Если с мамой вышел в путь. Психология родительства

Соответственно, если привязанность нарушена или не сформировалась, то возникает угроза здоровью ребёнка. У младенца есть способности формировать близкие и доверительные, безопасные отношения с мамой или замещающим его взрослым.

У ребёнка от рождения есть способности распознавать эмоцию близкого к нему взрослого человека. Ребёнок от рождения имеет способность испытывать, регулировать и выражать эмоции.

Потребность и способность исследовать окружающий мир и учиться тоже заложена в ребёнке. Но будет ли у него возможность воспользоваться этими способностями, развить их, зависит от качества заботы о нём. Кто при рождении ребёнка возьмёт на себя эти обязанности, решают родители. Кто в вашей семье станет для ребёнка чувствительным, эмоционально отзывчивым, эмоционально доступным для ребёнка взрослым, решать вам.

Исследования группы учёных Санкт-Петербургского государственного университета под руководством Мухамедрахимова Р. Ж. (профессора, доктора психологических наук, заведующего кафедрой психического здоровья и раннего сопровождения детей и родителей факультета психологии) говорят о том, что формирование привязанности больше всего зависит от качества заботы о ребёнке, а не от условий его проживания. В социально благополучных семьях наблюдается значимый процент детей с нарушенной привязанностью к маме при благополучных социально-бытовых условиях. На приём приходят родители из обеспеченных семей, проблемы в которых – из-за нарушенного или не установившегося эмоционального контакта с родителями.

Работа над ошибками

Милые мамочки, для ребёнка материнская любовь выражается в том, как вы понимаете и принимаете потребности ребёнка с рождения и в первые годы. Как эмоционально реагируете на поведение своего ребёнка. Ребёнок воспринимает происходящее вокруг как истину, если холодны и агрессивны с ребёнком близкие взрослые, то для него это становится нормой.

К концу первого года жизни он впервые развивает некую относительно стабильную модель представлений о себе, о близком взрослом, а также модель поведения. Он ведёт себя на основании того опыта, который приобрёл в течение первого года жизни.

Спросите себя: кто был или сейчас стал близким взрослым для вашего ребёнка?

Возможно, ответ на этот вопрос изменит ваше решение делегировать заботу о ребёнке другим.

Внимательнее отнеситесь к своему эмоциональному состоянию, устраните причины, которые вам мешают быть эмоционально тёплой со своим ребёнком. Неудовлетворительный опыт может меняться, корректироваться в лучшую сторону в дальнейшем при участии подготовленных специалистов. Порекомендуйте книги из серии «Психология родительства» своим близким, чтобы они поддержали вас, помогли вам сохранить себя и насладиться материнством.

Если мама сначала ругает, а потом любит. Амбивалентный тип привязанности

Любовь и ненависть – две крайние точки во взаимоотношениях одного человека с другим. То люблю тебя, то ненавижу!

Такие амбивалентные взаимоотношения похожи на качели, которые раскачиваются то в одну сторону, то в другую. И это нездоровый тип привязанности. Мама поругает, накричит, а потом пожалеет и приласкает. Сегодня мама в хорошем настроении и не наказывает, а завтра, будучи в плохом настроении, накажет за то, что вчера было разрешено.

Как живётся взрослой дочке или взрослому сыну, которые прошли в детстве свой путь вместе с мамой, испытывая к себе то любовь, то ненависть? Они внимательно наблюдают за людьми вокруг. Они это умеют делать, натренировались в детстве в отношениях с мамой. Они чувствуют настроение близких, добиваются хорошего отношения к себе любыми способами. Они не верят в то, что достойны любви просто так, без условий, потому что любовь надо заслужить или выпросить.

Они готовы ухаживать и исполнять желания ради того, чтобы их полюбили и дали им любовь. Далее, когда любовь подтверждена, они становятся холодными или, как крайняя точка полёта качелей, с ненавистью относятся к объекту своей любви. А потом опять будут добиваться любви, уверять, что осознали и понял, чтобы, получив любовь, опять возненавидеть. В быту это проявляется в бесконечных претензиях, упрёках, подозрениях без оснований, чтобы раздуть скандал, потому что только после слёз и боли можно получить любовь. Именно так взаимодействовала мама с ребёнком с самого момента его рождения.

Мама любила его, когда малыш был спокойным и не докучал. Ненавидела, когда он плакал, не давал ей выспаться, доставлял беспокойство во время грудного вскармливания. Мама то любила его, то ненавидела, потому что не умела распознавать потребности малыша. Идеализировала материнство и не готова была к реальности. Причиной могла быть незрелость и то, что её мама точно так же относилась к ней в детстве.

Ребёнок с амбивалентным типом привязанности научается приспосабливаться к нестабильному эмоциональному состоянию своей мамы. Сегодня она спокойно относится к данному его проступку, а завтра за это же самое может жестоко наказать – «Мама непредсказуема, надо держать ушки на макушке, присматриваться и прислушиваться к ней, чтобы вовремя предотвратить мамино недовольство», – осознаёт ребёнок и учится вызывать к себе любовь. Делает он это изо всех сил, преувеличенно громко или настойчиво, тратя на это много своей энергии. И вот мама обратила внимание на усилия ребёнка, поманила его к себе, попыталась приласкать, а ребёнок начинает мстить. Малыш может укусить, ударить кулачком, пнуть ногой. Ребёнок постарше сделает по-тихому пакость.

Здоровые отношения мамы с ребёнком важны для качественной и успешной жизни. Научиться осознанному материнству возможно. А как быть взрослым, у которых сформировался амбивалентный или дистанцированный тип привязанности?

Идти от обратного. Теперь вы знаете, как формируется амбивалентный тип привязанности, и проживаете последствия этого.

Если мама посмотрела и отвернулась, то что чувствует ребёнок?

Наблюдаются ли у вас проблемы во взрослом возрасте? В большей или меньшей мере, но каждый кивнёт:

– Да.

А где зародыш некоторых проблем?

В моменте зачатия, в периоде жизни в мамином животике и в первые полтора года.

Из-за чего?

Из-за нарушения взаимоотношений мамы и дитя.

Это может быть по разным причинам, иногда не зависящим от мамы: болезнь, родовая травма, патология развития, осложнения в родах. Общение мамы с ребёнком начинается с момента зачатия, продолжается во время беременности и после родов. Количество и качество этого общения проявляется уже во взрослом возрасте успешностью или проблемностью бытия.

Если мама чувствительная и отзывчивая, то формируется здоровый тип привязанности, который позволит ребёнку развиваться и взрослеть, стать стрессоустойчивым, быть успешным во взрослой жизни.

Если мама не чувствительная к сигналам малыша, то есть не понимает, про что он сейчас ей сообщает или что чувствует, не откликается, не реагирует на сигналы, то привязанность между мамой и ребёнком нарушается. Мама как бы отстраняется, дистанцируется от малыша. Малыш это чувствует и делает вывод: «Я не совсем хорош для мамы».

Малыш смотрит на маму, ловит её взгляд, а мама посмотрела вскользь и отвернулась. Взглядом малыш спрашивает маму: «Как тебе со мной? Ты меня любишь?»

И не получает подтверждения. Мама не знает, что сказать малышу, и отводит взгляд, занимаясь своими делами.

«Я никакой, на меня незачем смотреть. Я не заслуживаю того, чтобы на меня смотрели».

Во взрослой жизни это проявляется следующим образом. Человек не может смотреть во время разговора на собеседника или не переносит, когда смотрят на него, потому что нет этого опыта. Мама не научила!

Не принимает похвалу, комплименты. Не любит, когда его выделяют среди других, говорят о достоинствах.

Взрослый уверен, что он недостоин похвалы, а если его хвалят или восхищаются успехами или внешностью, то это неправда. Он может заплакать в этом случае.

«Я не верю в то, что меня можно любить, уважать, ценить, потому что мама меня не любила, не понимала» – этот вывод становится для него основным законом жизни.

Именно поэтому повзрослевшие дети принимают решение надеяться только на себя. Не обращаться за помощью, когда плохо, потому что нет этого опыта. Горевать в одиночестве, замыкаясь внутри себя. Не искать поддержки у родного человека.

«Лучше я уйду, подожду, когда переживания утихнут, когда рана затянется», – принимают они решение и дистанцируются от близких людей, так как делала это мама. И это становится проблемой в отношениях с близкими людьми, потому что нет умения разговаривать о своих чувствах и переживаниях с любимыми и детьми. Чувства есть, а как про них сказать? Они этого не знают. Взрослая дочь или сын посмотрят и, ничего не сказав, отвернутся, потому что так делала мама в их младенчестве.

Если вы собираетесь стать мамой, растите маленького ребёнка, то задумайтесь о последствиях нарушения привязанности. Если вы нашли схожие проблемы у себя, то обращайтесь за помощью к специалистам.

Ребёнок и связывает, и разъединяет родителей

Рождение ребёнка – серьёзное испытание для всех членов семьи. Это стоит предусмотреть и быть к этому готовым не только маме, но и папе тоже.

Ребёнок не только связывает отца и мать, но и разъединяет их.

Ребёнок с момента своего рождения «отнимает время» у каждого.

У женщины он забирает часть времени, которое она уделяла мужу, себе, родителям и друзьям.

У мужчины ребёнок забирает время, которое он проводил с женой, друзьями, родителями.

Рождение ребёнка вносит коррективы в режим дня родителей, в привычный ритм жизни и разбивает нарисованные в воображении картинки счастливого материнства.

Новорождённый ребёнок не спасает взаимоотношения между родителями, не скрепляет семью, а усиливает те отношения и чувства, которые есть между мужем и женой.

Да, ритм и сценарий жизни с появлением ребёнка изменится. Рождаясь, ребёнок не обещал, что всё останется так, как было до его появления на свет.

От женщины, родившей ребёнка, не требуется самопожертвования. В этом случае её силы иссякнут, и она скорее будет несчастной, чем счастливой.

Это желательно предусмотреть и осознать как маме, так и отцу новорождённого ребёнка.