Считая баранов

**********************

После успешно закончившегося замужества я пустилась во все тяжкие, стала добирать то, чего не добрала, не нагулявшись, до брака. Серия мимолетных и не совсем связей увлекла меня в мир любовных романов и сериальных страстей! Практически после каждой истории, даже когда я заканчивала отношения сама, меня терзали жуткие флешбэки, мне хотелось, чтобы бывшие возлюбленные стояли у меня под балконом и просились обратно, а, когда этого не происходило, я начинала вынашивать планы мести и думала, где бы достать яда, чтобы травануть строптивого Ромео.

Из самых запоминающихся историй в этот период у меня был сверхположительный переводчик, который достался мне 26-летним девственником и бросил меня потому, что я не хотела выходить за него замуж. Через год после расставания, я отомстила ему, подманив «на сахарок» и дав повод думать, что всё начнется заново – жестоко обломала, поглумившись над его доверчивостью. Будет знать, как бросать королеву!

Был ещё качок-дурачок, который обожал фильм «Телохранитель» и мечтал меня от кого-нибудь спасти, как Кевин Костнер спасал Уитни Хьюстон, для этого специально водил меня по злачным местам и нарывался на драки со шпаной, в которых сразу побеждал, не давая шпане даже возможности на меня каким-то образом напасть.

Был суровый гаишник без чувства юмора, который купил мне пальто за огромные по тем временам деньги – миллион рублей! Моя мама до сих пор (пятнадцатый год!!!) носит это пальто из охрененного английского кашемира и с благодарностью вспоминает «человека в милицейских погонах».

И, наконец, был бард-банкир, умный, красивый и веселый, про которого я даже подумала, что вот и дождалась я ЛЮБОВЬ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ, но он, увы, не сумел полюбить меня так, как я этого хотела, в результате чего я поняла, что он герой не моего романа и порвала с ним отношения перед самым Новым годом, тайно надеясь, что он вернется. Но он не вернулся. Я страшно мучилась, худела, болела и теряла веру в человечество. 14 февраля, в день святого Вали, он позвонил мне и, я, услышав в трубке его голос, сразу простила ему его нелюбовь, и воспарила на крыльях надежды. Но вместо ожидаемых поздравлений с днем влюбленных, раскаяния и предложения руки и сердца, он рассказал мне печальную историю:

– Представляешь, вчера был в клубе. Выпил, конечно, но совсем немного. Сел за руль, ну ты же знаешь, я хорошо вожу в любом состоянии. А меня остановили менты и отобрали права. Ты не могла бы… У тебя же кажется кто-то есть в ГАИ?.. Может быть, сможешь помочь?..

Сволочь!

Я орала в телефон так, что две мои кошки забились под ванну и просидели там до утра, а подруга, которая в это время мыла чашки на кухне, заметалась по квартире, собираясь вызвать скорую!

Мне было нереально обидно и больно, я бросила трубку и в первый (и в последний) раз в жизни напилась до беспамятства.

На утро я действительно позвонила своему «человеку в милицейских погонах», с которым сохранила теплые дружеские отношения, и на следующий день банкира лишили водительских прав. На год. И я считаю, это он ещё легко отделался.

Бойся раненного зверя и обиженной женщины!

***************************

А потом в моей жизни началась полоса красавчиков…

3. КРАСАВЦЫ

Они пошли чередой. Один за одним. Красивый период в моей жизни! Вот как-то так повезло. Или наоборот не повезло?

Первый Красавец – смесь актеров Николая Еременко, Владислава Дворжецкого, да что там, почти всех красивых артистов советского кинематографа. Иконописное лицо, нет, не лицо! Лик! Огромные голубые глаза, вьющиеся волосы, идеальный нос, красиво очерченные губы, бархатный голос, рельефное тело… Всем известно, что до бесконечности можно смотреть на огонь, воду и работающего человека. На Первого Красавца можно было смотреть ещё бесконечней! Он был прекрасней, чем все воды, огни и работающие люди вместе взятые! При этом он был хорошим актером и туповатым парнем, а это уберегло меня от влюблённости. Я не влюбляюсь в актеров. Тем более тупых.

Роман начался спонтанно, продолжался пару месяцев, пока мы ходили вместе на пляж, где я могла гордиться его телом, а он наслаждался придумываемыми мною играми – творческими и интеллектуальными (издержки театрально-педагогической профессии). Он так восторженно реагировал на мои «Распутай детективную историю», «Два часа пляжной вежливости» и «Выйди сухим из воды», что начал меня раздражать, потому что я явственно увидела, как снова на моём горизонте замаячил синдром Питера Пена. Однажды он радостно и гордо сказал:

– А я тоже придумал игру. Сам! Вот послушай-ка…

И начал грузить меня такой детсадовской фигнёй, что роман пришлось стихийно прервать, скомкав финал. Первый Красавец не расстроился, и, по-моему, даже и не заметил, что мы расстались. Кстати, это не мешает нам и сейчас приятельствовать, хотя он стал старым, худым, беззубым и женатым.

Красавец № 2 – польский украинец ( или украинский поляк), с обалденной фамилией (только уже из-за одной фамилии можно было ему отдаться!), черноволосый, черноглазый, смуглый. Молодой греческий Бог – идеальное лицо, идеальная фигура. Но по сравнению с ним, Первый красавец был просто кладезь мудрости! У № 2 вообще не было мозгов. Он достался мне по наследству от моей взрослой подруги, которая избавилась от него, (тогда я ещё не знала, что избавиться от него – неимоверно тяжелый труд), познакомив со мной, спасаясь бегством. (Спасибо, дорогая Елена Павловна, век не забуду!) Он совсем меня не привлекал, но был необыкновенно настойчив. Зачем-то пытался придать нашим отношениям, вернее их отсутствию, вид дивного любовного романа, с приторно-красивыми признаниями и с вычитанными в каких-то пошлых дамских альбомах и тщательно заученными слащавыми комплиментами, от которых меня подташнивало. От него совершенно невозможно было отвязаться, хотя я открытым текстом говорила ему:

-Милый, ты мне не интересен, потому что ты круглый дурак!

На это он улыбался голливудской улыбкой, показывая ослепительно белые зубы, и очаровательно признавался:

– Я знаю. Но я так хорошо трахаюсь. Правда! Ну, проверь, проверь! Дай мне шанс, ласточка!

Я не могла даже обидеться на эту детскую глупость. И это говорил мне взрослый человек, на 5 лет старше меня! Я прикидывая , как «добежать до канадской границы», шла на хитрость:

– Я не могу с тобой заниматься сексом.

– Почему? – искренне не понимал №2.

– У меня неприличная болезнь.

– Я буду очень осторожно – доверчиво сообщал он.

Когда наши диалоги стали точь-в-точь повторять последнюю сцену из «В джазе только девушки», я уже хотела совсем в стиле фильма сказать: «Я – мужчина». Но решила не передёргивать и «чистосердечно призналась»:

– Я – лесбиянка.

Подумать только, он дико обрадовался! И стал требовать предъявить ему «мою партнёршу» с целью заняться любовью втроём. Он, видите ли, всегда об этом мечтал! Потом даже расстроился, когда я сказала, что абсолютная классическая натуралка.

Вообщем, отвязаться от него не было никакой возможности, на мои отчаянные попытки вдолбить в его пустую голову слова «Я не хочу тебя!» он отвечал широкой улыбкой, как в рекламе зубной пасты, мол «Ври, ври, я всё про тебя знаю, на самом деле ты любишь меня, и скоро мы сольёмся в экстазе»

Понятно, что дать ему было проще, чем объяснить, почему я не хочу этого делать.

Я сказала:

– Хорошо. Только один раз. И ты от меня сразу отстанешь. ( Вообще-то, мной ещё руководил и чисто исследовательский интерес – интересно было изучить и понять, как это совершенное создание с чистым листом вместо интеллекта придается страсти?)

– Я куплю розы и шампанское – погладывая через моё плечо на себя в зеркало, ворковал №2, – И ты не устоишь и перед вторым разом, и перед третьим, любовь моя!

Я чувствовала себя героиней мексиканского сериала.

– Нет, пожалуйста, благородный сеньор, – голосом рабыни Изауры просила я – второго раза я точно не переживу.

– Я тебе сделаю много-много приятного! (Господи, откуда он брал такие выражения???!!!) Ты проснёшься счастливой!

Наверное, будь на моём месте какая-нибудь кошелка из глубинки, не доучившаяся в хлебопекарном училище, она бы после таких признаний влюбилась без памяти!

Надо отдать ему должное, он старался. И техника у него было очень неплохая. Правда то и дело он спрашивал: «Тебе не больно, любовь моя?» (как будто я была девственницей), «Вот сейчас хорошо, да?», «Ты не против попробовать вот так?»

Естественно, напротив кровати у него висело огромное зеркало, и он то и дело в него поглядывал, проверял, достаточно ли хорош, то поправляя прическу, то поигрывая мускулами, то «эротично» закусывая губу.

Потом я, конечно, пыталась его избегать, что было крайне сложно, потому что он дико активизировался и искренне не мог понять:

– Что с тобой? Нам же было так хорошо! Когда мы повторим? Может быть, завтра? Нет??? Ну тогда, в пятницу-то точно, да? Не шути так! А то я подумаю, что ты меня разлюбила!

Раньше я думала, что так бывает только в пародиях.

Отделалась я от него только тогда, когда переехала в другую квартиру. Не из-за него переехала, конечно, а просто счастливое совпадение. Через полгода мы случайно встретились на улице. Он мчался ко мне через дорогу, наплевав на светофор.

– Наконец-то! Соседи сказали, что ты переехала, ты, наверное, не знала, как передать мне новый адрес? Бедная девочка! Измучилась, да? Скучала?

Думается, он всё-таки был невменяем!

Я шарахнулась от него, как от больного бубонной чумой и заскочила в первый попавшейся автобус, растолкав очередь пенсионеров. Он метался на остановке, потеряв меня в толпе, и был похож на Тарзана, неожиданно попавшего из джунглей в мегаполис.