Сертификат

Шеф достал из внутреннего кармана куртки конверты.

– Девчат, на улице черти что, поэтому без цветов.

Словно в машине с букетом может что-то случиться… К примеру, его жена может их сожрать.

Женечка вручила, скалясь, конверты с яркой надписью « С 8 марта». Мы дружно им сказали: «Спасибо». Бухгалтерия стала собираться домой.

– Хочешь, мы тебя подождем, да подкинем? – Предложила Лера.

Махнула рукой.

– Это затянется надолго, не ждите. Такси вызову.

И осталась я в гордом одиночестве, слушая, как в закрывшемся за начальством кабинете слышится смех и стоны.

Телефон вырубился, когда я впарила робот-пылесос за двадцать тысяч, часы показывали шесть часов вечера. Петровы свалили домой, когда мне оставалось добить последние десять косарей.

В итоге я закончился через час после официального завершения рабочего дня.

Голова трещала, разговаривать уже и вовсе не хотелось. Выключила компьютер, сложила все вещи в сумку и открыла конверт.

Засмеялась в голос, так как просто не удержалась. Интересно, девочки тоже офигели от увиденного?

А что это тут написано?

Присмотрелась… Нет, девочками, видимо, досталось что-то менее откровенное.

Сертификата в секс-шоп на пять тысяч рублей мне еще никогда не дарили. Особенно, с припиской «Трахаться любит каждый, проверь и улыбнись, Кутузова. Женя».

Капец! То есть у меня на лице написано: «Давно нет секса»? И мне тонко намекнули, что пора бы с этим что-то делать, а раз с мужиком не выходит, то…

Моя фантазия уже нарисовала яркие картины, а потом прикинула, что же я могу купить на пять тысяч.

Выругалась, выходя из офиса. На улице уже стемнело, мимозами и не пахло…

Посмотрела на часы и улыбнулась.

Как раз через пять минут приедет автобус и мне не нужно будет тащиться через всю промзону одной. Тут знаете ли, собаки… Лают, могут накинуться.

В общественном транспорте я ехала, как на такси. Почти бесплатно, почти до дома и одна. Водитель попался юморной и включал забавные песни с матерком. Под настроение, так сказать.

По дороге домой, я рискнула и купила молоко. Молоко любимой женщины… Вино не первого сорта, но в целом приемлемое для одиночного застолья. Праздник же…

В квартире меня ожидал погром: разорванная коробка из-под обуви, погрызанный тапок и виноватый взгляд четвероного засранца. Правда, хватило этого взгляда ровно на минуту, после чего меня едва не сбили с ног.

– Царь, нельзя! – Скомандовала, но собаке было пофиг.

Он прыгал и зубами пытался ухватиться за мою куртку.

– Гулять идем?

Поставила сумку, пакет, и взяла поводок.

Царек гавкнул и завертелся от радости, что меня улыбнуло. Да, он озорничал, пакостил, но все это перекрывали преданность и неподдельное счастье при виде меня. Так мне еще никто не радовался. Никогда.

На улицу мы выбежали со скулежом. Царь пристроился к дереву и пустил струю. Понятие кобеля в этом плане себя полностью оправдывало. Особенно в пятницу вечером, когда заходишь в лес и видишь примерно ту же картину. Только с алкашом в главной роли. Гуляла я не долго, минут пятнадцать. Царю мало, но мне хватило за глаза.

Собачник – это диагноз. Знаешь всех сук, кобелей, и их хозяев на районе. Это помимо того, что существует отдельная одежда для выгула. Когда Царь у меня только появился, он подрал много вещей. Просто потому, что любил прыгнуть, зацепиться и висеть, пока ткань не рванет вместе с его мордой вниз. Или же, например, у меня много носков. Не потому что у меня фетиш, а потому что собака вечно их таскает, сосет и дырявит.

«Уж лучше бы завела мужика», – мама не любила животных.

Вообще. Она и в гости ко мне не ходила, потому что на полу куча шерсти, собака лижет ее ноги и воняет псиной. Хотя я мою собаку чаще, чем себя. А это показатель!

– Так, – выдохнула я, убирая полотенец. – Сейчас я тебя вытащу и чтобы без фокусов!

Царь пищал, и когда я выпустила его мокрого на пол, задергался и побежал, с разбега плюхаясь у стены и отталкиваясь от нее лапами. К слову часть моего коридора уже не была белой, потому что пес ее просто обтесал. Он вечно вытирается… А потом лезет кусаться и доставать.

Я отнесла вино в холодильник, включила телевизор и пошла, кормить собаку, после чего наспех сварганила омлет с куском красной рыбки.

Готовка – это не мое.

«Как же тебя замуж возьмут, если ты даже борщ сварить не можешь», – причитала бабуля.

Замуж меня хотели выпихнуть и мама, и баба Валя. И это при том, что я жила отдельно и не нервировала их обеих.

Села за стол, налила охлажденного вина и сделала глоток.

– Не фонтан, но пойдет, – буркнула.

Омлет оказался приемлемым, но подгоревшим. Но на голодный желудок я проглотила его резво.

Царь сидел и выпрашивал со стола.

– Ничего не получишь, ты поел! – Строго сказала ему. – И вообще, кто придумал восьмое марта?

Грустно вздохнула.

– Ага, мне подарили сертификат в секс-шоп. Купить что ли тебе строгий ошейник?

Царь повел ушами, а я хихикнула.

– Или бабуле, может успокоиться, – тут я уже налила второй бокал вина и захохотала в голос, представляя презабавную картину «Бабушка и Интим магазин».

Зря я видимо вспомнила… Телефон затрезвонил, на дисплее отобразилась очкастое лицо в морщинах.

Закатила глаза и провела пальцем по экрану.

– Привет, ба! С праздником!