Бабочка. Поэтический сборник

Бабочка. Поэтический сборник
Кирилл Александрович Хабиров

Данная работа представляет собой второй поэтический сборник молодого писателя из Магнитогорска. «Бабочку» следует читать сразу же после «Ножа». Не наоборот.

Бабочка

Поэтический сборник

Кирилл Александрович Хабиров

Редактор Татьяна Олеговна Макарова

Редактор Максим Львович Бакуленко

Дизайнер обложки Кирилл Александрович Хабиров

© Кирилл Александрович Хабиров, 2021

© Кирилл Александрович Хабиров, дизайн обложки, 2021

ISBN 978-5-0053-6252-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сердце Кирилла

1.
Видел поле в цветах,
на цветах были бабочки —
в бабочках – строчки,
а в строчках – мой страх,
этот страх из-за лени,
та лень от сомнений,
сомнение – плод мнений,
сокрытых в словах.

2.
Снова просьба о помощи. Выбор. Отказ.
Потерялся Кирилл, с кем записан подкаст.
Это больше не важно – я счастлив в пространстве
из сложенных строк, напечатанных дальше.

3.
Тук. Это больше не важно.
Тук. Это больше не важно.
Убеждаю себя каждый день, что не нужно
быть кем-то особенным, быть непродажным.
Самоидентификацию к чёрту – жил на два имени
и изменил его в паспорте лишь к восемнадцати… к чёрту!
Пример для подражания? Вряд ли.
Xvbirow – уравнение с иксом в начале. Мен-
тальный эммигрант, бесталанный поэт.
Где я гнался за трендами? Grime, Q.B.M.[1 - Quick Battle Magnitogorsk] —
это то, что спасло мозг тогда, после дурки.
Нельзя слепо верить всем, даже с кем в лодке.

4.
Тук. Возобновляется сага.
Тук. Война в сердце солдата.
Я рвал свои корни как Принц баобабы —
в России к таджикам подчас беспощадны.

Тук. Разрывает на части.
Тук. – Слышь, в тебе мало страсти, —
твердят голоса в голове мне ночами.
Вода. Яд сквозь фильтры. Полёт за мечтами.
Кийя!

Акростих

Магнитогорск утрамбовался в целлофановый пакет
оттенка серого – зима. Всё это страшно разве? Нет,
не страшно… мимо проезжая. Не смотри на силуэт,
сквозь магазина логотип (полупрозрачный как жоржет) —
ты вмиг застынешь на дороге, переняв менталитет:
работа, дом, хоккей/футбол и напускной ресентимент.

Восемь способов разбить чужую посуду

Первый выгоден для женщин:
доведите мужика;
повторяйте, что вы меньше;
замахнитесь до виска
и ба-а-ам,
крту-у-ущь, скхм-кр, крум-чь.
Если ты больная сука,
чекай дальше – второй круче!

Как пришла на вечеринку,
выпей водки за столом.
Расскажи пару историй,
не забыв махать рукой —
смело скидывай стакан,
чтобы водой накрыло стены.
Удивлённое лицо
легко разрулит все проблемы.

Мужикам же надо будет
завалиться в ресторан.