Тёплая Вселенная

Делай что хочешь, но пока твои мысли не сменятся с переваривания проблем на благодарность и счастье жить, дышать, ходить, видеть, пробовать, трогать и слышать, ты так и останешься со своими полосочками между бровей, глупышка.

Дружба с демонами

Как говорила замечательная Таня Мегеря:

«Когда мне плохо – я пишу.

Получаются эссе».

В горле застряли миллионы колючих слов. По работе. В адрес кому-то. Самой себе. Внешняя тишина давит. Осталось пыльное желание растворяться в пушистых недрах пледа. И больше, наверное, ничего.

Я думала, если досконально изучить вопрос выхода из депрессии, то она больше никогда не придёт. Очень наивно, правда? Теперь я это понимаю.

Страшно не то, что ты – апатичный ублюдок, который ничего не делает много дней подряд. Очень страшно это отрицать. Отрицание и скандалы с самим собой никогда никому не помогали стать лучше. А вот сказать себе: «Да, я такой. Я могу быть таким иногда, это норма» – уже другое дело.

Но когда ты с детства болен миссией во что бы то ни стало быть хорошим и всегда искуственно сводишь в минус внутреннюю тьму, демонизм… Или даже резко и больно отрезаешь себя от недостатков, то можно ли справиться?

Этот чёрный багаж от тебя никуда никогда не уйдёт. Его невозможно потерять в аэропорту и забыть с облегчением, не оформляя никаких бумаг.

В каждом человеке минимум 20% ада. Так что ампутировать чертей – утопия. С ними нужно дружить. Выгуливать иногда. Не бояться осуждения. Быть плохим. Достать, накричать, расплакаться. Потолстеть на пару кило, не сдать вовремя отчёт, хоть раз незапланированно остановиться и не устраивать самогнобления. Опоздать на последний автобус и рассмеяться. Перестать жертвовать собой, объявить пару дней исцеляющего эгоизма и всем говорить «НЕТ».

Всегда найдётся кто-то, кого ты бесишь. На каждую вредную выходку будет свой критик. Но ты живёшь для себя, а не для кого-то. Правда?

Исповедь 15-летнего

Есть один момент в моей биографии, который до недавнего времени вспоминался с болью и отвращением. И только теперь, понимая все законы взаимодействия, я могу найти причину и попросить прощения у нас всех.

Хочу обратиться к ребятам, с которыми мы прожили недружные 9 лет младшей и средней школы.

Однажды человек 15 одновременно начали испытывать ко мне сильную неприязнь. Это было обидно даже не потому, что они выливали на меня бочки зла, а потому что я проявила искреннее желание прекратить говорить «Да» на каждое «Дай списать» и получила не силу, но великую беспомощность. К сожалению, этот поступок условно «испортил» мне не только целый учебный год, но и всю дальнейшую жизнь.

Я сейчас не хочу взять своё «Нет» обратно. Оно было абсолютно верным, но посыл был не тот. В этом «Нет» была вся ненависть, злость, раздражение на саму себя. В тот момент я говорила только с собой. «Тряпка, сколько можно давать собой пользоваться! Взяла себя в руки! Живо!»

Но люди каждые такие выпады воспринимают на свой счёт. Вот и мои одноклассники подумали, что я их ненавижу, считаю ничтожеством с окислившимися мозгами. Тем более они были в шоке, что до этого моя тетрадь покорно переходила в их руки каждый раз на протяжении нескольких лет.

Да, я считала их тупыми. Я была чрезвычайно гордая. Все эти чувства означали только то, что я сама себя не любила, ни во что не ставила.

Если бы мы знали это тогда. Если бы мы были мудрыми и понимающими… Было бы очень скучно жить и нечего было бы исправлять :)

Каждый день я приходила домой, ощущая себя невероятно грязной. Мне хотелось смыть под душем осуждающие взгляды. А потом хотелось, чтобы школа исчезла. Чтобы меня перевели в другое место или на домашнее обучение. Или чтобы я исчезла…

И я правда исчезла. Градус злости упал до нормы, никому не стало до меня дела, особенно мне самой. Были и до сих пор бывают иногда моменты, когда мне страшно влиться в общий поток разговора. Когда я говорю, а никто не слышит. Когда я совершенно незаметно, беззвучно появляюсь рядом. Когда впереди идут люди, которые через несколько минут в страхе оборачиваются на меня. Ведь было невыносимо тихо, и вдруг я. Откуда и как?

Что ж, кажется, я по-настоящему устала быть в стороне от жизни. Поэтому…

Дорогие одноклассники, я отпускаю свою обиду. На самом деле, обижаться было не на что. Я сама создала все условия, чтобы можно было проявить ко мне агрессию.

Прошу прощения у себя за ненависть к себе и всему миру. Прошу прощения у всего мира за свою глупость, гордость и категоричность. Вы, конечно, не прочитаете это. И может, это хорошо. Вы, конечно, уже забыли. Так даже лучше. Настала моя очередь отпустить и снять ещё один камушек (глыбу, я бы сказала) со своей души.

Спасибо! Если бы не вы, меня сегодняшней не было бы. Я люблю вас и желаю вам бесконечного счастья! Совершенно искренне и без капли злорадства. Я знаю, что кто-то из вас жалел о том, что делал со мной, что говорил мне… Не жалейте. Так надо было. Всё прошло. Мы выучили свои уроки и готовы идти дальше.