#Ваш мальчик – больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына

Что тут можно сделать для себя и для своего ребенка? Важно понимать, что большего удовольствия для мальчика, чем освоение движения, новых ощущений и способов двигаться, просто нет! Для него это как дышать! Эту потребность ничем не заменить, поэтому раз уж вы тревожитесь, стоит подумать, не как запретить ребенку, а как разрешить.

Пока мальчик ваш еще маленький и просто осваивает квартиру и двор под вашим чутким руководством, замените в своем лексиконе слово «Нельзя!» более информативными аналогами: «Горячо!», «Упадешь!», «Остро!», «Опасно!» Замечательно, если ребенок под вашим контролем убедится в правдивости ваших слов. Например, если он берет в руку ножницы или ножик, можно, аккуратно взяв ножик в свою руку, несильно кольнуть ребенка в ладошку, говоря при этом: «Ой, ой, остро! Опасно!» Познакомив его таким образом с опасностями в доме, вы убьете двух зайцев одним махом – предотвратите действительно опасное поведение и вызовете доверие к своим словам.

При этом, пока ребенок еще не может осмыслить реальной опасности, исходящей от бытовой химии, лекарств, электричества, бытовых приборов и огня, все эти вещи должны быть убраны так, чтобы он не мог их достать, даже встав на табуретку. Такой подход избавит вас от лишней нервотрепки и постоянной необходимости неусыпно следить за своим активным ребенком.

Начиная с самого раннего возраста – такого, в котором мальчик может уже понимать объяснения, учите его соблюдению правил техники безопасности. Конечно, если сами вы (или ваши близкие) регулярно курите в постели, переходите дорогу на красный свет, работаете с токсическими веществами без перчаток, катаетесь на велосипеде по дороге без шлема, подрезаете других водителей на дороге – мальчик будет поступать так, как вы делаете, а не как рассказываете. Возможно, тут придется поработать над собой. В противном случае сразу купите абонемент в ближайшую детскую травматологию.

Если же вы и ваши близкие – довольно-таки аккуратные люди, придающие значение правилам безопасности, то вы легко достигнете успеха. Всегда объясняйте доступным языком, как обезопасить себя, и, когда речь идет о правилах безопасности: пристегнуться в кресле, надеть шлем, переходить дорогу за руку, – действуйте твердо и уверенно, несмотря ни на какие протесты. Обязательно говорите, что вот так и так – ну совсем нельзя поступить, потому что это опасно.

Обычный резвый мальчик будет экспериментировать с высотой, скоростью и ловкостью уже после двух лет. Когда вы наблюдаете за ним, учите его доверять себе. Если он боится что-то делать, ни в коем случае не надо подначивать и заставлять – это помешает ему осознавать предел своих возможностей. К тому же страх – такая штука, что сильно увеличивает вероятность ошибки, смещая фокус внимания внутрь, на переживание страха. Так что одно из главных правил техники безопасности: «боишься – не делай!» Коль скоро вам так важно, чтобы мальчик преодолел себя, будьте готовы поддержать его уверенность и объяснить оптимальный способ и не ругайте в случае неудачи.

Если же, когда вы смотрите, как ваш трехлетка смело лезет на двухметровую лестницу, страшно вам, то тут имеет смысл делать следующее: говорить о своих тревогах, но до или после произошедшего, а не во время! Ваш страх может передаться ребенку, отвлечь его, и тогда действительно может случиться всякое. А в тот момент, когда, как вам кажется, ребенок слишком высоко или далеко, просто сохраняйте спокойствие и страхуйте его. Хорошо бы договориться, чтобы менее тревожащийся родственник сопровождал мальчика, когда он учится чему-то такому, что у остальных близких вызывает тревогу.

Что еще необходимо сделать? Как можно раньше научить ребенка правильно падать – этому хорошо учат, к примеру, тренеры разнообразных контактных единоборств. Еще – оказывать себе какую-то простую первую медицинскую помощь, а в критических случаях знать, как быстро попросить о помощи.

Родителям самим будет спокойнее, если они будут знать, что их крошка-сын не так уж беспомощен и не склонен к неоправданному риску. А если тревога все-таки зашкаливает, то это, опять же, повод обратиться к специалисту и разобраться – в чем тут дело, почему я так волнуюсь?

По-хорошему, самый удачный вариант воспитания мальчика – когда у него есть доверительные, теплые отношения с кем-то из взрослых, способных на собственном примере показать, как осваивать новое и не бояться, не тревожиться, не рисковать зря. Бывает, что по каким-то причинам такого человека нет в семье. Но именно таких людей достаточно среди тренеров и педагогов – стоит поискать такого наставника для своего ребенка.

Сексуальность мальчика

Конечно, еще дедушка Фрейд много писал о детской сексуальности. Тем не менее, для родителей эта тема до сих пор остается огромным полем для опасений, страхов и непонимания. Вроде как мы знаем, что у ребенка тоже есть какая-то сексуальность – сперва он получает удовольствие от сосания груди, потом от удерживания испражнений, потом влюбляется в мать и хочет свергнуть отца (так, по крайней мере, думал Фрейд). Правильно ли он думал и как оно на самом деле, можно гадать и спорить. Но в любом случае у ребенка есть импульсы, связанные с его полом, и восприятие себя, как существа своего пола, и эти импульсы и представления меняются по мере того, как ребенок растет.

В отличие от девочки, мальчик гораздо более ориентирован на телесные ощущения, как мы уже говорили выше. Поэтому для него восприятие своих телесных половых признаков – штука, как бы сама собой разумеющаяся. Мальчики уже лет с полутора с интересом рассматривают и трогают свой половой орган, и беспокоиться по этому поводу не нужно. По сути, такое поведение даже нельзя считать детской мастурбацией, так как ребенок не ставит своей целью получение удовольствия – это просто исследовательское поведение. Как определить, не перешло ли исследовательское поведение ребенка в патологическую привычку, мы подробно обсудим в разделе, посвященном особенностям развития детей от двух до пяти лет.

Мальчики чуть раньше девочек, примерно в семь-девять лет, начинают активно интересоваться вопросом «откуда берутся дети» и, живя в эпоху Интернета, сильно рискуют узнать много интересного и действительно травмирующего. Чтобы избежать такого неприятного для родителей развития событий, нужно аккуратно говорить с ребенком о том, как и откуда берутся дети в «возрасте вопросов», лет в пять-шесть, а к школьному возрасту обязательно иметь дома хорошую детскую книжку с картинками, где на доступном для детей уровне объясняются подробности. И заблокировать доступ на сайты, содержащие порнографию, на всех компьютерах, к которым имеет доступ ребенок.

Скорее всего, «компромат» вы все равно обнаружите у ребенка на компьютере и в телефоне: при современных технологиях обмена информацией дети легко обмениваются играми и видеороликами. Если это произойдет, не стоит впадать в панику и ругать ребенка, а тем более подозревать его в том, что он «извращенец», «теперь навсегда испорчен»! Чем более нейтрально и спокойно вы отреагируете, тем лучше и для ребенка, и для ваших с ним отношений. Думаю, тут будет неверно воздержаться от разговоров, делая вид, что ничего не произошло и никто ничего не знает.

Увы-увы, это такой тип вранья – сговор – который засасывает все в себя, как воронка муравьиного льва засасывает упавшее туда насекомое.

Разговаривать придется. И чтобы разговор получился, нужно сохранять спокойствие, нейтралитет и уверенность – тогда ребенок почувствует доверие, поймет, что его не будут ругать за «грязные тайны». Самое главное – объяснить, что такие видео – это фантастические постановочные фильмы, ничего общего не имеющие с реальностью и с настоящими взаимоотношениями взрослых. Иначе у мальчика сформируется абсолютно сказочное представление о своих половых функциях и о том, как все бывает. Подкрепленное рассказами и впечатлениями товарищей, такое искаженное представление действительно способно сильно испортить жизнь подростку.

Если в детском возрасте сохранить с мальчиком контакт, то, когда он вырастет, можно будет спокойно разговаривать о контрацепции, о соблюдении правил безопасности, о любви, наконец.

Чего точно не стоит делать, воспитывая хоть мальчика, хоть девочку, хоть кота

Мы все учились понемногу

Воспитывать своих детей

И поняли, что лучший метод —

Вранье, угрозы и шантаж.

    Стишок-пирожок из Интернета

Исходя из профессионального и личного опыта могу сказать, что никто не знает, как правильно воспитывать детей, но есть вещи, которых делать не следует ни в коем случае.

Я совсем не теоретик, я практик, и хотя сначала я выводила для себя эти принципы из чтения большого количества специальной литературы, мне пришлось и приходится до сих пор проверять эти правила моей каждодневной родительской практикой с моими тремя детьми, сыном и дочками вот уже пятнадцать лет.

Этих принципов не много, но они действительно работают, а их несоблюдение ведет в тупик, из которого потом трудно выбираться, и бывает совсем не выбраться в одиночку, без помощи специалистов. Некоторые из этих принципов банальны и, наверное, общеизвестны. Тем не менее, мне часто приходится говорить о них с родителями на приеме, поэтому я поговорю о них и здесь.

Физические наказания

Итак, о чем я? Прежде всего о телесных наказаниях. Дорогие родители, физические наказания не работают! К сожалению, в нашей культуре принято не просто бить детей: шлепать, давать подзатыльники, пороть, но и считать это вполне нормальным поведением по отношению к ребенку. Не далее как сегодня прочла на интернет-ресурсе, посвященном семейным взаимоотношениям и воспитанию детей, про «Пять мягких способов наказать ребенка», и последним из пяти способов было физическое наказание – шлепок!

Я часто слышу от российских родителей фразу: «Ну и что, нас били, а мы выросли хорошими людьми!» Но если родитель, которого били, заглянет в глубь себя и вспомнит свой детский опыт телесных наказаний, он найдет в себе гнев, обиду на родителей, иногда стыд и вину, желание отомстить, а совсем не стремление вырасти хорошим человеком. Давайте подумаем, почему мы испытываем столь сильное желание шлепнуть или треснуть ребенка, если он нас, как нам кажется, «не слушается»? Какие чувства побуждают родителя орать, браться за ремень?

Думаю, прежде всего, это бессилие и гнев: «Не могу с ним справиться! Он меня не слышит!», а еще частенько стыд и страх: «Люди смотрят! Что из него вырастет!?»

Так вот, если посмотреть правде в лицо, то физическое наказание, даже если ситуативно поможет вам «справиться», в дальнейшем заведет вас в безвыходное положение! Подзатыльника или шлепка будет мало, вы возьмете хворостину, ремень, потом еще что-нибудь тяжелое, но с послушанием и желанием вас слышать будет все хуже и хуже с каждым разом!

Хотелось бы вам, взрослому человеку, слушать того, кто вас бьет? Слышать его указания? Просить прощения и испытывать раскаянье за то, что недостаточно хорошо слушали запреты того, кто вас побил? К сожалению, редко физическое наказание вызывает что-то, кроме обиды, презрения и гнева по отношению к наказавшему взрослому.

Мальчик, которого физически наказывают, растет жестоким, озлобленным и трусливым. Детей, которых бьют дома, очень хорошо видно в любом детском коллективе: они все время дерутся, обижают слабых и совсем не могут сосредоточиться на игре или занятиях. Им очень страшно и стыдно, они не чувствуют себя любимыми и защищенными у себя дома, их представление о себе «я настолько плохой, что меня можно бить и унижать» выливается в постоянное непослушание, им кажется нормальным, что тот, кто сильнее, будет бить более слабого, – этому учат на самом деле физические наказания.

К тому же, до какого возраста вы намереваетесь утверждать дисциплину силой? Если шлепает и порет мама, то она должна понимать, что в четырнадцать лет мальчик уже будет выше ее и сильнее, справиться таким способом будет уже совершенно невозможно, а подросток и так-то не особо стремится слушать взрослых, у него задачи другие.

Если же любитель силовых методов – отец, то ему удастся оставаться сильнее чуть дольше, лет до шестнадцати-семнадцати, то есть до того возраста, когда подросток уже будет способен не только дать отпор отцу, но даже уйти из дому при жестоком обращении или другим способом постоять за свои права. Озлобленный ребенок может сильно испортить жизнь и себе, и родителям. Так что, начиная шлепать, бить по рукам и давать подзатыльники малышу, будьте готовы к тому, что вам придется все время увеличивать силу воздействия до тех пор, пока ребенок не вырастет, не станет сильнее вас и не даст наконец «сдачи», прямо или косвенно.

Да и что значит «справиться с ним» – физически наказав?! Если задуматься, то «справиться» здесь означает – выплеснуть, опрокинуть свой гнев на ребенка, испугать и подавить его своим физическим превосходством. А затем, когда гнев утихнет, испытывать сильную вину за содеянное, мучиться, переживать и задабривать ребенка, разрешая нарушить обычные правила и запреты. Полезно ли это для ребенка? Конечно, нет. Воспитание ли это? Конечно, нет.

Тем не менее, большинство из нас так время от времени поступает. Тут сказываются несколько вещей. Многих действительно били в детстве, и тогда происходит то, что психологи называют «отождествлением с агрессором», то есть на самом деле травмированный физическим насилием в детстве родитель, сам став родителем, пытается таким вот странным способом полечить свою детскую травму, исцелить свою боль. Если это так, то важно понимать, что ребенок тут совсем не при чем, как бы «ужасно» он себя ни вел, – просто он своим «ужасным» поведением задевает вашу старую рану, и эта рана нуждается в лечении.

Заметив за собой повторяющиеся «срывы» на ребенка, лучшее, что вы можете сделать, это пойти на очную консультацию к психологу или психотерапевту, причем не с проблемами ребенка, а со своими личными старыми ранами: физическим насилием, психологическим насилием и другими тяжелыми переживаниями.

Еще одна причина, по которой мы «беремся за ремень» (особенно это касается матерей): мы совершенно не умеем распределять силы, просить о помощи, отказывать, требовать, словом – удерживать собственные границы в вопросах заботы о себе. Самая частая причина того, что мама «не справляется» с ребенком-дошкольником, – элементарное накопившееся утомление, чисто физического свойства. Конечно, в современном мире нам помогают стиральные машины, посудомойки, пылесосы, памперсы… Горячая вода идет из крана, еду можно купить в ближайшем магазине, а не выращивать в огороде. Не нужно рожать одного ребенка следом за другим и при этом заниматься тяжелым физическим трудом.