#Любовь, секс, мужики. Перевоспитание плохих мальчиков на дому

Уникальная особенность самки человека

Знаете, чем женщина отличается от самок других видов? Во-первых, это единственное существо в мире, которое может быть сексуальным круглый год, а не только кратковременный период, благоприятный для зачатия… Но это еще не все. Самое удивительное отличие состоит в том, что только мы, женщины, видим у этого самого размножения множество оттенков! Попросту – любим все усложнять!

В голове у каждой уважающей себя девушки сексуально окрашенные переживания имеют определенные названия, категории и никогда не пересекаются.

У нее там как в погребе у хорошей хозяюшки, где стоят банки с заготовками. Длинные вереницы банок и баночек, и все аккуратно подписаны. Наименование и год на бумажке.

Эта баночка – муж. Добрый, теплый и любящий. Опята консервированные, 2014.

Это любовник. Острый перчик, 2015.

Это второй любовник, на случай если у первого сессия. Клубника. Съесть до Нового года.

Это чувак, с которым мы просто дружим, но понятное дело, что на самом-то деле мы не просто дружим. И ты, и я это знаем, чувак. Малосольный огурец.

Это первая любовь на верхней полке. Засахарилось, но пусть постоит.

И мало того, что у нее баночки, она знает еще как минимум 30 блюд из каждого наименования.

Мариновать в собственном соку до готовности.

Жарить на медленном огне страсти.

И т. д.

Кроме того, есть много уникальных рецептов.

Обидеться, надуть губы и спать отдельно на диване в другой комнате = хочу внимания.

Сказать, что зима в этом году холодная = хочу шубу.

Отвернуться и всхлипывать – сама не знаю, чего хочу, придумай ты.

Все эти категории спокойно уживаются в женском мозгу, но взрывают мужской!

Все наши уникальные баночки с этикетками в мужском мозгу сливаются в одно неприличное слово. Мне неудобно его говорить, особенно при детях, но придется.

Дети отошли от экрана? Тогда слушайте!

Как-то раз я спросила у знакомого: как думаешь, о чем я пишу? Я ожидала, что он ответит: о семье, о сексе, о любовниках и любовницах, об оттенках чувств…

И знаете, что он сказал?

– Да знамо, о чем. О пиздостраданиях.

Все, финиш.

Девчат, все оттенки, которые есть в нашей голове, для них слились в одно емкое слово. У них в отношениях черно-белое зрение, как у котов.

Это значит, что надо быть проще, тогда они начнут нас понимать. Усложнять и без того сложное не нужно!

Не «погода холодная на улице, а ты не заботишься обо мне». Не так. А прямо: «Давай завтра купим мне шубу».

Не «Я обиделась и буду спать на диване, и зачем я за тебя замуж вышла».

А прямо: «Обними меня, побудь сейчас рядом».

Не надула губы и фырчит, а прямо: «Поехали сегодня в кино» или «Купи цветы».

Мужчины довольно примитивны в плане умения телепатически различать и понимать оттенки наших желаний.

Для себя знают три оттенка: я сыт, я выспался, я сексуально удовлетворен. У некоторых есть еще оттенок: я позанимался.

И чем проще женщина, чем она более предсказуема, тем лучше. Не надо намекать, усложнять, и т. д. Не поймут.

Если бы меня попросили дать всем женщинам один универсальный совет, я бы сказала так: «Ваше поведение должно быть простым и понятным мужчине. Если он чего-то не делает для вас, значит, вы говорите об этом недостаточно просто и конкретно».

Знаете, какой главный мужской кошмар?

«Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит…».

Уникальная особенность самки человека – все усложнять. Иногда – зря!

Девушки, умеете прямо говорить о своих желаниях?

Мужчины, есть у вас трудности с пониманием женских намеков?

Надеваем трусы обратно, все отменяется!

Быть обычной самкой человека (две руки, две ноги, две сиськи и попа-центр тяжести) женщине мало. Ей хочется быть если не императрицей, то владычицей морскою, поэтому все свое свободное время она тратит на то, чтобы стать Женщиной с большой Ж.

– Чем отличается женщина от настоящей Женщины? – задается она вопросом на женских форумах. И тут же коллективный бабский разум подсказывает ей ответы. Только успевай внимать и смотри, чтобы голова не закружилась.

По стародавним преданиям, стать Женщиной с большой буквы Ж – все равно, что найти Святой Грааль. Рядом с такой женщиной любой, даже самый захудалый мужчинка, тунеядец, алкоголик, автоматически становится Настоящим мужчиной из тех, что дарят цветы без напоминания и любят тещу. Но это, как любят повторять продавцы-аферисты из магазина на диване, еще не все.

У Настоящей женщины нет необходимости работать! Ее мужчина автоматически начинает зарабатывать все больше и больше, принося добытое, разумеется, к ногам своей повелительницы. А ей остается только радоваться жизни и быть красивой. Но и это еще не все!

Кроме всего прочего, от Настоящих женщин не уходят! Никто и никогда. Это обычные женщины плачут, размазывая сопли по щекам и нервно всхлипывая, когда муж побежал к любовнице. Но Настоящая женщина не такая. Настоящая женщина остается для мужа секс-символом до 80 лет. Да что я говорю, до 90 лет! Это ведь не какая-то обычная, завалящая женщина. А настоящая. С большой Ж!

Соблазненная такими заманчивыми перспективами, женщина начинает, как осёл за веревочкой, бежать за призрачной возможностью стать настоящей Ж. Бежит каждая по-своему, в зависимости от того, что подсказывают им умные гуру.

– Девы! Наденьте юбки! Снимите трусы и создайте тем, что было в трусах, торсионные поля! Обольщайте мужа покорностью! – кричат ведические гуры.

– Снимите корону, поправьте локус, посетите психоаналитика, проработайте глубинные проблемы своего детства, – кричат психогуры.

– Качайте жопы, груди и анусы, – кричат фитнес-гуры.

– Жопы, груди и анусы не надо качать! Их надо умело лизать, – кричат сексогуры.