Таки еврэйский анекдот

* * *

– Вы еврей по матери или по отцу?

– Я еврей по жизни!

* * *

В магазин приходит маленький Мойша.

– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

– А папа завтра придет и заплатит.

– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

* * *

– Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.

– Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

* * *

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:

– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?

– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.

– Так при чем здесь неизвестный солдат?!

– Точно не известно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

* * *

Едут в купе два еврея. Старый думает: интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!

К молодому соседу:

– Простите, вы не сын Рабиновича?

– Да, а как вы догадались?

– Я не догадался, я вычислил!

* * *

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!

– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!

– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

*** Разговаривают два еврея:

– Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

– А у тебя как фамилия?

– Кацман.

– Ну вот видишь, у меня-то фамилия – Флагман!

* * *

Директор школы входит в класс и объявляет:

– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

* * *

– Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?

– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

– Представляю, как вы им все гордитесь.

* * *

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.