Азбука семьи. Семейные аспекты

Губы у бабушки задрожали, она кивнула:

– Узнаю, Коленька, давно узнала.

Ты представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда лет по 18. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его – несолидным. Признайся честно, Боже, это Ты подстроил их вторую встречу?».

Как мы уже упоминали, супружество – это путь. На любом пути всегда встречаются препятствия. Неумение распознавать их и преодолевать в процессе «притирки» зачастую приводит к краху отношений. И наоборот: умение предвосхищать препятствия является залогом того, что доберешься до пункта назначения целым и невредимым.

Что касается препятствий на пути к супружескому счастью – они универсальны, находятся вне времени, вне культурных, экономических, политических или возрастных особенностей, и возникают на трех уровнях человеческого бытия: физиологическом, психологическом и духовном.

Физиологические препятствия

«Мужчина с Марса, женщина с Венеры», – такую метафору выдвинул один из популярных на Западе психологов Джон Грей. Два разных существа. Два разных человека. Только вместе они отражают одно совершенное целое. Мы (как мужчина и женщина) разные, нам есть в чем дополнять друг друга, и в этом состоит замысел Творца.

Именно так мы были изначально созданы: с определенными женскими и мужскими анатомическими особенностями, и это касается не только – и не столько – различий в половых органах. У нас даже мозг устроен по-разному.

Предлагаем провести небольшой экскурс в нейрофизиологию. Мозг человека состоит из левого полушария (отвечающего за логику и факты) и правого (отвечающего за эмоции и построение взаимных связей между объектами). Эти два полушария соединяет так называемый «мостик», который в научной литературе имеет свое обозначение по-латыни «corpus collosum», по-русски «мозолистое тело». На шестой неделе внутриутробного пребывания, когда у маленького человечка начинает активно развиваться мозг, этот «мостик» – «corpus collosum» – у девочек развивается так же активно, как и оба полушария. У мальчиков же он растет медленнее. В результате «corpus collosum» у мужской половины населения становится плотнее и у?же, нежели у женской, в то время, как у женщины «мостик» несколько шире и имеет более рыхлую природу, и поэтому информация течет через него быстрее. Для наглядности представьте себе две трубы: узкую и широкую, через которые протекает жидкость. Количество воды может пробежать одно и то же, но в первом случае времени требуется больше. То есть если мужчина находится в левом полушарии, значит он аппелирует исключительно к фактам, а если он «перебрался» в правое, тогда факты работать перестают.

Знание существования физиологических различий между полами привносит мудрость во многие семейные ситуации. Приведем некоторые из них.

Муж приходит вечером домой и начинает рассказывать своей жене о какой-нибудь проблемной ситуации, самый глупый вопрос со стороны жены прозвучит так: «И что ты при этом чувствовал?». В результате мужчина, который делится с женой фактами, оказывается застигнутым врасплох ее вопросом «не по теме», что может привести его к следующим выводам:

• Она меня не понимает!

• Она меня не слушает!

• При чем тут чувства?

Совет мужу: не делать скоропалительных выводов и помнить, что у женщины мостик широкий, и она не отделяет факты от эмоций, у нее все в «куче». Совет жене: стараться мыслить категориями правого полушария, то есть фактами и задавать вопросы по фактам. Иначе ситуация может привести к дисгармонии в супружеских отношениях: муж перестанет делиться с женой тем, что его волнует, потому что, по его мнению, «она ничего не понимает, потому что женщина». Жена будет чувствовать себя ненужной и покинутой.

МИХАИЛ. Я называю мужской мозг хорошо организованным складом, где все разложено по полочкам и по ящичкам. Есть ящичек с машиной, в другом ящичке – жена, в третьем – работа, и так далее. Если мужчина находится в ящичке под названием «машина» и ему нужно починить карбюратор – он достает файл под названием «карбюратор» и выясняет, что сломалось. Если же его в этот момент попросить сварить кашу ребенку, то мужчине необходимо время, чтобы быстренько и аккуратно сложить все, что касается машины, в ящик, поставить этот ящик на место, подойти к стеллажу под названием «ребенок», достать коробку «еда» и найти файл с «кашей». У женщины такой процесс происходит гораздо быстрее. Ее мозг я называю шифоньером. Открываешь – вот они, все полочки сразу.

НАДЕЖДА: Я раньше никак не могла понять: как можно, поссорившись со мной утром, приставать ко мне в постели вечером?

МИХАИЛ: Оно с другим совершенно не смешивается! Это же в разных «ящиках!»

НАДЕЖДА. А у меня все в одном месте: и ссора утром, и секс вечером.

Как-то на одной из групп для супружеских пар, когда мы рассказывали о строении мозга, молодая женщина прямо на глазах просветлела:

– Теперь я поняла, почему мой муж отказывается одновременно смотреть футбол и читать ребенку книжку «Колобок». Я думала, что ему нет дела до ребенка, когда он отмахивался: «Ты что, не видишь, что я футбол смотрю!». Оказывается, это две разные коробочки: футбол и «Колобок»!

НАДЕЖДА: Если Михаилу относительно женского и мужского мозга рисуются шифоньер и ящички, то я вижу другую картинку. Мужской мозг я представляю в виде лазера, который высвечивает все глубоко, детально и точно. Женский же мозг похож на радар. Он фиксирует все вокруг – поверхностно, без глубины – но зато на 360 градусов! Именно поэтому у женщины больше развита интуиция.

МИХАИЛ: Однажды мне предложили новую работу. Я пришел домой, поделился с женой. А она мне: «Да ты что? Ты только посмотри, сколько минусов: ездить далеко, на дорогу тратить по четыре часа в обе стороны, график ужасный, от звонка до звонка! Мне кажется, не надо соглашаться».

Я взял лист бумаги и разделил его на две колонки: «плюсы» и «минусы» и во вторую сразу занес доводы жены. Через пятнадцать минут Надя прибегает с кухни и говорит: «Ты знаешь, я подумала хорошенько, и пришла к выводу, что предложение очень хорошее: социальное положение выше, возможностей больше, детей легче будет в жизни устроить». Я записал в другой колонке приведенные женой «плюсы» наряду с теми, которые уже были мною найдены. Проходит еще минут десять, Надя прибегает: «Ты знаешь, меня во всем этом смущает вот что…». Записываю. Анализирую, исходя из ее и моих соображений по этому поводу. Коллегиальное решение всегда самое правильное.

Однажды на консультации мужчина жаловался на странное поведение свой жены. Мы попросили его описать какой-нибудь случай ее «странностей».

– Таких ситуаций – куча! Ежедневно! – оживился мужчина. – Вот, например, на прошлой неделе она лежала в больнице. Я навещал ее с маленькой годовалой дочкой, которую не с кем было оставить. На третий день жена мне сказала: «Ты не приходи завтра. Тут к нам в палату должны положить тяжелую больную, а дочка сильно капризничает. Неудобно. Приходи через два дня, когда я сама смогу к вам выйти». Я не пришел, как она и просила. А через день, когда я ее навестил, жена устроила скандал со слезами и словами: «Тебе на меня наплевать…».

Для этого мужа было большим облегчением услышать, что эмоции и логика у его жены сосуществуют вместе и порой противоречат друг другу. Размышляя логично, она приняла решение, что лучше капризничающую дочку не приводить, и если нет возможности оставить ее дома, то и самому мужу приходить не надо, чтобы не тревожить человека после операции. Это – если анализировать факты, но эмоционально ей было очень тяжело: муж не навестил, по дочке соскучилась.

Как-то на рынке мы наблюдали такую сцену: супружеская пара, оба молодые, хорошо одетые, выбирали одежду для мужа. Остановившись около одной из торговых палаток, муж говорит:

– Вот! Давай купим этот свитер! (показывает на сине-белый полосатый свитер, точно такой же, какой надет на нем).

– Да ты что? – изумляется жена, – зачем тебе два одинаковых свитера?

– Ну и хорошо. Этот испачкается, я надену другой…

Женщине не приходит в голову мысль покупать два одинаковых платья, в то время, как для мужчины такая возможность вполне вероятна. Мужчина может носить одну и ту же рубашку неделю, две, три – лишь бы она была чистая и выглаженная. Женщина будет чувствовать себя очень неуютно, если носит одну и ту же одежду каждый день.

Когда мужчина подходит к шифоньеру, открывает его и говорит: «Мне нечего надеть!», он имеет в виду то, что сказал: в шкафу пусто (все грязное, ну или не глаженное). Когда женщина подходит к шифоньеру, открывает его и говорит: «Мне нечего надеть!», она имеет ввиду не совсем то, что сказала, а: «я это уже носила», «меня в этом уже видели», «это не подходит к моему настроению», «это не соответствует данному контексту»…

Как-то на встрече для супружеских пар один из присутствующих мужчин со знанием дела вступил в спор по данной теме. Он сказал:

– Позвольте с вами не согласиться, что таковы все женщины. Так было не всегда. Когда еврейский народ ходил по пустыне 40 лет, все носили одну и ту же одежду. И написано, что одежда на них не ветшала и обувь не стаптывалась!

Ему пылко ответила одна из присутствующих дам:

– Женщины эти сорок лет наверняка менялись своей одеждой друг с другом! Или придумывали всякие украшающие детали, придающие новизну. Ни за что не поверю, что женщина способна изо дня в день 40 лет носить одно и то же!

Действительно, если вспомнить свои поездки в детские или студенческие лагеря, мы признаем тот факт, что в среде девушек вполне нормально воспринимается просьба «поносить что-нибудь» из гардероба своей подружки. При этом трудно представить себе, чтобы парень подошел к своему другу и сказал: «Мне надоело носить мои джинсы. Дай твои поношу…».

Как здорово, что мы разные! Мы так мудро устроены, что взаимно можем дополнять друг друга в видении окружающего мира. Подавляющее большинство возникающих проблем и конфликтов не решаются только лишь потому, что супруги не могут или не хотят с благодарностью принять факт своих физиологических отличий друг от друга.

Замысел Бога изначально состоял в том, чтобы создать нас разными: мужчину и женщину. Это было сделано для нашего блага, чтобы дополнять друг друга и нуждаться друг в друге. Нужно просто научиться преодолевать эти трудности, для чего необходимо:

• во-первых, знать о различиях между мужчиной и женщиной;

• во-вторых, подключать чувство юмора;

• с благодарностью принимать замысел Творца.

Психологические препятствия

Муж и жена нуждаются в «притирке» не только потому, что они отличаются друг от друга физиологически, но и потому, что их психологическая составляющая личности различна. Мы разные по восприятию действительности, по воспитанию, по чертам характера, по темпераменту. Согласно исследованиям, проводимым по вопросу психологической совместимости супругов, выяснилось, что супруги личностно «притираются» легче, если они ближе друг к другу по следующим аспектам:

– уровень образования;

– уровень финансового обеспечения родительских семей;

– культурные традиции;

– религиозная принадлежность.

На предбрачном консультировании мы стараемся обсуждать с будущими супругами широкий спектр повседневных проблем семейной жизни. Один из вопросов, который мы предлагаем паре, звучит так: «Чего я ожидаю от своего супруга (своей супруги) в случае, если я тяжело заболел и лежу в постели?». У одной пары – назовем их Марат и Аня – произошел некий казус по поводу данного вопроса. Он ответил так: «Когда я болею, не трогай меня, пожалуйста. Дай спокойно поболеть. Если надо, я тебя позову». Ее ответ был следующим: «Когда я болею, мне бы хотелось, чтобы ты сидел рядом со мной на краешке моей постели, разговаривал со мной, кормил бы чем-нибудь вкусненьким, щупал мой лобик, целовал меня…».