Счастливая семья – миф или реальность?

Когда-то на заре нашего государства слышны были голоса, что семья постепенно отомрёт как институт отживший, ущемляющий интересы как мужчины, так и женщины. Однако время показало, что задача семьи как раз в обратном – стимулировать, освобождать от одиночества и потрясений, создавать условия для полноценной многообразной жизни.

В чём тут дело? Может быть, в старых ошибках на новый лад? В замаскированном эгоизме, слепоте, который прячется за маской неумении и нежелания что-либо сделать для партнёра в своей собственной семье?

Но вот как справедливо отмечает А.Моруа: «Только во времена Мольера брак знаменовал собою конец любви. Сегодня он – лишь её начало. Удачный союз двоих в наше время более тесен, чем когда-либо, ибо это одновременно союз плоти, души и интеллекта» (А.Моруа. Надежды и воспоминания. – М: Худ.лит. – Прогресс, 1983, с.190).

Семейные проблемы связаны с жизнью человека, он живёт в социуме и в них отражаются сложнейшие переплетения материального и идеального. Чувства – влечение и любовь – в семье реализуются в отношениях экономических и бытовых, дружеских и сексуальных. Если пренебречь хотя бы одной частицей этих отношений, то семья, если представить её кораблём, попадёт в трясину непонимания и ненависти и разобьётся о рифы эгоизма и слепоты. После «крушения», когда вы выберетесь из-под обломков «семейного корабля», неизвестно, хватит ли у вас сил и решимости начинать своё «семейное плавание на новом корабле…».

Ни для кого не секрет, что престиж семьи катастрофически падает. Более тридцати процентов молодых людей не рвутся осчастливить себя «приобретением» жены или мужа, и если у женщин стереотип жизненной программы более традиционный, то современный мужчина, особенно если он материально обеспечен и привлекателен во всех отношениях, часто становится настоящим браконьером по отношению к женщинам.

Здесь женщина попадает в ловушку «сексуальной свободы», которая кажется поначалу такой заманчивой, современной, новой… Но, увы, если мужчина вовсе не придаёт никакого значения короткой афере с женщиной, а она полна любви и рассчитывает на серьёзные отношения, мечтает родить ребёнка от любимого мужчины, то здесь начинается трагедия. Мать-одиночка, ребёнок без отца – трудности бытовые, материальные и моральные.

Сколько легкомысленных юных и не очень юных женщин поймались на эту удочку «свободной любви», и судьба наказала их за веру в лозунги, которые утверждали, что семья – это миф, кабала и можно обойтись без неё. На самом деле традиции брачных отношений оберегали от унижения и одиночества не только женщину, но и её будущих детей. Есть жена по закону, а есть просто любовница, и права и законы на стороне той, что вышла замуж и родила ребенка в браке.

Однако в наше время быть в законном браке вовсе не означает быть счастливой, конечно, нет, но в большинстве случаев побеждает тот мужчина и та женщина, которая не идёт на поводу «новой морали», а интуитивно чувствует, какой тип отношений ей или ему нужно выбирать.

Брак – это добровольное единство, в которое вступают по обоюдному соглашению, но печать в паспорте вовсе не означает, что вы взяли в долгосрочное пользование супруга или супругу. Только взаимная симпатия, чувство привязанности, родство духовное и физическое могут сделать вашу пару счастливой.

Увы, большинство молодых людей сразу после свадьбы считают, что достигли вершины отношений, молодая жена думает: «Он меня будет любить, как бы я ни выглядела, – ведь я теперь его жена». А молодой муж думает: «Пойду, погуляю с друзьями, а жена пусть дома сидит – куда она от меня денется?» Разочарование супругов бывает очень горьким.

Оказывается, узаконить свои отношения, вступить в брак – это не означает пропуск в счастливую семейную жизнь; оказывается, это только первый шаг, за которым должна быть долгая дорога поиска и открытий, ошибок и трагедий. Путь к счастью в семейной жизни – это ежедневный труд, который потребует от вас сноровки и внимания, терпения и фантазии.

Однако далеко не всем удаётся создать идеальную семью, где царит радость и понимание, где каждый член этого сообщества чувствует, что любим и окружён заботой. И всё же так часто приходят разочарования: дети не хотят учиться, любимый муж стал равнодушным ко всему, что происходит в доме. И вдруг вы чувствуете, что ваша семья не спасает от одиночества – вам не с кем поделиться своими проблемами, вас никто не хочет слушать…Что это? Кризис или вы сами сделали что-то не так?

Но жизнь не может состоять только из праздника, бывают ситуации, которые надо пережить, выстоять, преодолеть – это нормальный процесс, это жизнь со всеми радостями и горестями.

Создавая семью, вы рискуете, но рискуете в меру тех усилий, которые вы потратили на семью, ведь семья – это ваше общее произведение.

И всё-таки самые несчастные люди – те, кто не знал ни слёз радости, ни слёз отчаянья, кто отошёл в сторону от дороги жизни и только наблюдал за теми, кто шёл по ней.

И, конечно, никакие самые прекрасные теории не помогут. Семья – это только практика, это реальная жизнь с ошибками и просчётами, но и с прозрениями. Нельзя понять, в чём радость материнства, наблюдая со стороны за мамой с коляской, в которой смеётся или плачет малыш.

Семья – это риск, впрочем, как и сама жизнь. Но мужество и мудрость приходят к тем, кто испытал на своём опыте перипетии человеческих отношений. Плохой и даже горький опыт в семье лучше, чем никакого! Разведённые мамы с ребёнком на руках гораздо чаще выходят замуж, чем бездетные «старые девы».

Да, семья потребует от вас и физическую выносливость и умение восхищаться красотой. Если вы сами лишены чувства сострадания, то кто посочувствует вам во время болезни?

Весь ваш культурный багаж, прочитанные вами книги и интересы, которыми вы жили в юности, не теряйте их. Чем богаче вы как личность, тем богаче, щедрее ваша любовь, а значит, и ваши семейные отношения.

Наука психология открыла многие особенности развития и становления личности, взаимоотношений и в производственном коллективе, и в семье. К сожалению, очень редко эти знания входят в реальный быт каждой семьи, мало, кто знает о них и обращается к ним за помощью?

Современный брак существенно изменился, из сферы сугубо материальной он все более обращается к партнерству между супругами, к духовному единству. В наше время жену или мужа не удержишь дома дорогой мебелью или престижной маркой автомобиля, если муж или жена позволяют себе грубые выходки, которые ущемляют чувство собственного достоинства супруга или супруги.

А теперь возьмём интервью у счастливой семейной пары, нет, не у молодоженов, а супругов со стажем, они вместе вот уже двадцать лет.

Автор: – Вы любите своего мужа?

Она: – Да, очень.

Автор: – А вы?

Он: – Я тоже.

Автор: – Но прошло двадцать лет с тех пор, как вы стали мужем и женой. Неужели вы не надоели друг другу?

Она: – Нет.

Автор: – Почему?

Она: – Потому что он для меня самый лучший человек на свете.

Он: – Потому что она для меня самая лучшая на свете жена.

Автор: – Но ведь это не так?

Он: – Для меня только так.

Она: – Для меня тоже так же.

Автор: – Но почему?

Она: – Потому что никто не будет относиться ко мне лучше, чем мой супруг. Так понимать, так заботиться, так волноваться обо мне. Для кого-то «он» и не очень красив и не очень остроумен, а вот для меня он самый, самый лучший… Я ему доверяю…

Автор: – Скажите, что самое главное в семейных отношениях?

Она: – Не обращать внимание на мелочи. Если что-то не получилось сегодня так, как хотелось бы, постарайтесь завтра сделать лучше. Никаких упреков – лучше помогите партнёру, исправьте его ошибку, проявите великодушие. Не упрёк, а улыбка!

Как часто муж или жена буквально придираются к партнеру из-за какой-то ерунды – это попытка доказать, кто главный в семье. В результате – обиды, испорченное настроение. Я предпочитаю анализировать свои ошибки – следить за своим внешним видом, придумывать программу на выходные дни, или составить список гостей на день рождения сына или дочери – есть над чем работать, на всю жизнь хватит…

Автор: – Неужели вам всегда удается сохранить ровное хорошее настроение?

Она: – Конечно, нет. Иногда такие эмоции захлёстывают! Но мы их не боимся. Это нормально. Счастье в семье – это не выжженная пустыня без слёз и без волнений, нет, это скорее океан, подвижный и подчас суровый – ведь бывают и штормы. И тогда нам «надо выплыть» во что бы то ни стало!

Автор: – Значит, надо бороться за жизнь и за счастье?

Она: – Именно бороться, но не кулаками, а бороться с первым побуждением сказать что-то обидное, как правило, не всегда справедливое. Сделать паузу, подумать и вместо ругани – остроумное замечание или шутка! И тогда вы спаслись от раздражения или даже скандала. А с этого и начинается раздор в семье – обиды, непонимание и развод…

Автор: – А всё-таки что самое главное в счастливой семье?

Он: – Главное, чтобы было интересно. Любое самое простое дело можно делать с выдумкой: жена приготовила новое блюдо на ужин – удивление. Поделились впечатлением о новой книге: жена рассказала спор с критиком, диалог в лицах – хохот! Нам всегда интересно вдвоём – есть что обсудить, есть о чём рассказать.

Автор: – Какой самый главный враг в семейной жизни?

Она: – Равнодушие – это настоящая ржавчина любви. И ещё закрытость, неискренность. Отсутствие доверия к партнёру. Порой супруги воздвигают символическую «стену между собой». Это происходит тогда, когда он или она не сумели понять и посочувствовать партнёру в трудную минуту. И наступает отчуждение и холод в отношениях.

Автор: – А что же делать, если случился момент непонимания?

Она: – Вдохновлять, объяснять, помогать, но только не быть равнодушным и раздражённым. Сколько супружеских пар расстались из-за поспешных выводов, мелких обид, придирок или необоснованной гордыни буквально на пустом месте!

Автор: – А разве можно любить человека, которого хорошо знаешь? Любовь без тайны разве возможна?