Ах, Рассея моя! Рас… сея!

– А вот, если не для "Комсомольского Радио", а для меня лично?

– Да какая разница! – недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, – главное, чтобы у жены ноги не потели!

"Итак, Золотое правило семейной жизни – не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" – поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.

Всё может быть, всё может статься

Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:

– Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.

– Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.

Гей-Люссак в законе

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русскоязычной и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:

– Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const

где V – объём , T – температура.

– В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! – позавидовал профессор.

А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:

Он – гей Люссак, он – педераст,

А завтра Родину продаст!

КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА

Гибель «Титаника».      

Разговор на кухне в одесской коммуналке:

– Циля, а вы не слышали, как погиб «Титаник»?

– Нет, а шо такое?

– В айсберг врезался!

– Ну, паразит! Это ж сколько народу загубил!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Не по курсу.

– Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?

– В рублях. А шо такое?

– А по какому курсу через год за него будут давать?

– Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.

Что ж ты, милая, смотришь искоса

– Циля, а вы не скажете, где вы этим летом отдыхать собираетесь?

– На шести сотках.

– А на Брайтон-Бич?

– На Брайтон-Бич нет денег.

– А на Гондурас?

– Я этими делами уже не занимаюсь! – Циля посмотрела искоса, низко голову наклоня, в сторону туалета и помидорно покраснела.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, спрятал приготовленный "гондурас" в сливной бачок и не обиделся.

Путина бояться – в сортир не ходить.

– Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться – в сортир не ходить!»?

– А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Команда Политика.

– Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, главврачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Политика!»?

– Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Политика, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Артист на букву «З».

– Циля, а вы не помните, как фамилия того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?

– Зюганов?

– Та шо вы такое говорите!

– Ну, тогда Вайсберг, или тот же Политик.