Мама начинает и выигрывает, Или советы любящим родителям

Покупать игрушки и развивающие пособия можно сколько угодно. Есть возможность – слава богу, покупайте. Нет – не беда. Ребенку не важно количество игрушек.

У меня в детстве было пять мягких игрушек, они стали со временем затрепанные, я каждую помню до сих пор по имени. Одну из них мне сшила мама, точнее, мы с ней вместе. Я дала ей имя. Это был заяц Феликс.

Это неважно, много вы покупаете или мало.

Если покупаете много и часто, все равно важно каждый раз показывать, как работает новая игрушка. Не так: «На тебе, заинька, новую игрушку, играйся», а сами пошли заниматься своими делами. Если даете ребенку новую игрушку, нужно ее назвать или попросить ребенка ее назвать: «Смотри, это новая пожарная машина с раскладной лестницей» (Не: «Это новая би-би»). Желательно показать, как она работает, как движутся ее детали, как она собирается-разбирается, проиграть с этой игрушкой две-три сюжетно-ролевые игры, простые или сложные. И так несколько раз.

Но самое важное даже не это.

Самое важное, не сколько игрушек вы покупаете, а как вы позволяете ребенку ими распоряжаться.

Сейчас будет очень важная мысль.

Если вы дарите ребенку игрушку, книжку, новую одежду, то это его имущество, и, как это ни тяжело принять, он вправе им распоряжаться сам.

Если вы хотите, конечно, чтобы он в дальнейшем умел распоряжаться своим личным имуществом и даже командовать людьми, то есть быть лидером. А как он может быть лидером, как он сможет научиться распоряжаться большим, то есть имуществом (вещами, предметами), людьми, если вы лишаете его права распоряжаться малым?

Представьте себе, что вам подарили на Новый год ноутбук: «Это твой новый ноутбук, Васенька», а потом каждый день приходят и контролируют, и понукают: так не делай, эдак не трогай и, вообще, положи на место.

Что вы захотите сделать с этим ноутбуком? А с тем, кто подарил?

Конечно, это не означает вседозволенности. Рекомендуется все время пояснять последствия действий. Например: «Если так стучать, то этот домик разобьется» вместо: «Не стучи! Нельзя стучать!»

И конечно, главное правило: НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ, ЕСЛИ ЭТО НЕСЕТ ОПАСНОСТЬ ЖИЗНИ И ЗДОРОВЬЮ.

ОЧЕНЬ ВАЖНО СТАВИТЬ БЛОКИРОВКУ НА ОКНА.

Cоздать дома не запретительную, а безопасную среду, убрать из досягаемости все острое, бьющееся, прочее.

Помните, что ребенок – это светлое, чистое, но абсолютно еще не мудрое существо.

В детском центре я много беседую с мамами.

Пример одной мамы. Ребенку Марии два года и два месяца, мама в растерянности: «Она меня не слушает, все время заходит в комнату, где живет собака, которую мы приютили. Собака не очень дружелюбная, я боюсь, что она может ее укусить. Я Лизе говорю, если ты меня не слушаешься, я тоже не буду твои просьбы выполнять».

На самом деле спасибо мамам за живые примеры.

В результате беседы с экспертом мы с мамой пришли к выводам:

1. Среди трех участников ситуации мама – это мудрое существо, ребенок и собака – не мудрые существа. Разумно, что мудрое существо берет на себя полностью контроль и ответственность.

Желательно не накладывать много запретов здесь и там… Ну-ка, дорогие родители, вспомните, как вы ребенку запрещали что-то делать. Первое, что он делал, когда вы выходили из комнаты, было… (продолжите сами).

Решение: врезать в дверь в комнату с собакой замок или отдать собаку насовсем.

2. Неразумно вести с ребенком разговор в таком ключе – если ты так, то я эдак. Помним, что мама – мудрое существо, ребенок – пока еще жизненно не мудрое.

Позиция мамы должна быть стабильной и исходить из любви, мудрости и здравого смысла.

Особенно в возрасте ребенка до трех лет, а желательно до пяти-шести лет. Вообще-то, до полового созревания.

А если глобально, до полного взросления – 21 года.

Жадина-говядина

«Мне три года. Родители купили мне новый красный велосипед. Я вышел с ним во двор первый раз и хочу с ним играть, на нем кататься. Вдруг бежит Миша, Мише старше меня, он – гроза двора. Он видит мой велосипед и тоже хочет на нем кататься. Я не против, чтобы Миша катался, и я рад с ним поделиться, но я еще сам с ним не наигрался. Я наиграюсь и поделюсь с Мишей обязательно.

«Ты что, жадина? – раздается голос мамы надо мной. – Немедленно поделись!» У меня отбирают велосипед.

Миша торжествует. Я горько плачу. Мне горько и очень обидно. Я не хочу больше ни гулять, ни велосипеда».

Это рассказ мужчины 46 лет, он сейчас успешный бизнесмен, но эту историю он помнит до сих пор ярко и эмоционально.

Это было 40 лет назад, сейчас уже многие мамы, почитав Интернет, с уверенным видом произносят: «Это его (моего ребенка), он еще не наигрался. Когда наиграется, даст тебе».

Но не надо ничего доводить до крайности.

Однажды на площадке ребенок двух с половиной лет вынес светящийся и трещащий игрушечный пистолет. Разумеется, мой ребенок, ему тогда было тоже два с половиной года, захотел поиграть. Он подошел и спросил: «Можно поиграть?» На что хозяин пистолета ответил «нет», однако с торжествующим видом носился с ним по площадке, демонстрируя, но не делясь. Мой ребенок дошел до истерики, из-за того, что несколько раз подходил и просил поиграть, но ему отказывали. Оговорюсь, что мой ребенок не из тех, кого можно чем-то отвлечь. Плюс еще бывает стечение обстоятельств, влияющих на поведение и реакции детей: мало поспал, устал, метеозависимость, голоден и так далее. При этом мама мальчика, находясь на площадке, никак не участвовала в ситуации. Она все это время разговаривала по телефону, как бы абстрагировавшись. Еле-еле я успокоила своего ребенка фразами «Мальчик еще не умеет дружить, он просто не умеет делиться» и обещаниями купить такой же пистолет.

Вот эта самая мама и демонстрировала тот самый пропагандируемый сейчас принцип «Это его, он еще не наигрался». Ценой того, что у другого ребенка началась истерика.

Как же грамотно поступить в таком случае?

В данной ситуации маме следовало вообще убрать этот пистолет из поля зрения детей. Обосновав, конечно. «Сейчас придет дядя полицейский, он забирает такие пистолеты, давай пока спрячем». Неважно, что объяснение шито белыми нитками, в данном случае нужно какое-нибудь, главное, произнесенное уверенно.

Заставлять насильно делиться, конечно, нельзя. Лучше не брать такие игрушки на улицу, если вы заведомо видите, что она вызовет повышенный интерес других детей, а делиться вы не будете, потому как не хотите. Так и объясните ребенку: «Давай оставим это дома, другие детки увидят и тоже захотят играть».

Вывод: примерно до трех лет защищайте ребенка и его право на собственность. Ни в коем случае не пускайте ситуацию на самотек, если видите, что она начинает обостряться. На площадке какое-то время придется «разруливать» действия детей. Пояснять. Например: «Это его самосвал, не отбирай, если хочешь, попроси, давай попросим вместе». Мягко, но настойчиво защищайте интересы ребенка, особенно в присутствии старших детей.

Пресекайте действия старших детей, когда они хотят отобрать, особенно вырвать из рук ребенка игрушку. Они это делают не со зла, а реализуют программу, заложенную самой природой для выживания – захватить блага. Пройдет еще много лет, прежде чем дети полностью научатся себя контролировать. Останавливайте мягко, по-доброму, но уверенно: «Не отбирай, это его». Ваш ребенок будет чувствовать себя защищенно и со временем научится отстаивать свои позиции сам.

Дети примерно до трех лет в большинстве не особенно понимают, что такое свое и чужое. У них действует программа наших предков: «Вижу что-то, это мне нравится, делаю попытку завладеть».

В то же время помните, что скоро ваш ребенок подрастет и тоже захочет поиграть с понравившимся чужим.

Повторюсь, дети в раннем детстве не осознают понятия свое – чужое. До трех лет мир для них вообще един.

Когда ребенок станет постарше (три – три с половиной года), не спешите сразу нестись и наводить порядок в дележе собственности между детьми. Иногда полезно понаблюдать, как ведет себя ваш ребенок (разумеется, находясь недалеко от него). Конфликтов тоже не надо бояться и любыми силами их избегать.

Не стремитесь быть на площадке хорошими для всех, но будьте культурны.

Ничего страшного, если случится легкий конфликт между детьми, лишь бы не было травм и сильных истерик.

Своим детям я стараюсь привить принцип «Моя свобода заканчивается там, где начинается нос моего соседа».

Нужно ли постоянно развлекать ребенка?

Чем занять ребенка дома?