Самые отборные юморные анекдоты

Самые отборные юморные анекдоты
Сборник

Д. Д. Кирина

Веселье от души
Душой компании обычно становится тот, кто на любой случай жизни имеет про запас забавную шутку или маленькую историю. Именно поэтому все мы так любим анекдоты, ведь это отличный способ завязать дружеские отношения, разрядить атмосферу и проявить свою индивидуальность. В этом сборнике объединены самые новые и смешные анекдоты, которые смешно читать самому и весело рассказывать другим, ведь они любого рассмешат до слез.

сост. Д. Д. Кирина

Самые отборные юморные анекдоты

© ООО «Издательство АСТ», 2018

* * *

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

* * *

– Доктор, я не выговариваю букву «с».

– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.

– Не совсем хоросо.

* * *

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

* * *

– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

– Да.

– Это вам из ФСБ звонят!

– Я знаю!

– Откуда?

– Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!

* * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.

* * *

Пора худеть – это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…

* * *

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»

* * *

Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».

* * *

Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, – говорит, – сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».

* * *

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

* * *

Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»

Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»

А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»

* * *

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

* * *

В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!

* * *

Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете – «С приказом ознакомлен»?!

* * *

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

* * *

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

* * *