Самые свежие анекдоты. Смеются все!

* * *

Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

* * *

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

– А, понял! Мы в эту игру на работе играли.

– Правда?!

– Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.

– Ух ты! Дед, а ты кем работал?

– Начальником вытрезвителя…

* * *

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!»

– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.

– Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

* * *

Из зоопарка сбежал слон!

Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.

– Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!

– И что она с ней делает?

– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

* * *

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

* * *

– Сема, ты что сейчас делаешь?

– Заливную рыбу.

– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

– А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

* * *

– Я не был пьян!

– Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!»

* * *

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: