Самые свежие угарные анекдоты

– У вас есть шапочка для плавания?

– Нет.

– А клюшка для хоккея?

– Нет.

– Ну, а лыжи есть?

– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…

– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…

* * *

В мaршрутке.

– Извините, вам моя сумка не мешает?

– Да нет, не мешает.

– Но если мешает – скажите! Я уберу.

– Хорошо, но она мне не мешает.

– А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то наклонившись сидите.

– Да, есть немного.

– Ну тогда мне лучше убрать?

– Ну хорошо, уберите.

– Куда?! Ну куда, бл%дь?! Ну посмотри, куда я ее уберу?!

* * *

В 1892 году российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью было выделено около десяти миллионов рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила три рубля).

Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была «пораспилена» чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и на другие «ништяки». Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.

Что делать? Сделано не более двадцати процентов запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море… Увы и ах, природный форс-мажор…

Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20?% на строительство, 80?% на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии… Шторм, будь он неладный, все попортил опять…

На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: «Будет шторм – повешу!»

Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!

* * *

В начале двадцатого века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавшие цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».

* * *

В Новосибирском зоопарке ЧП – у гориллы течка, хочет самца…

Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем, жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям… Звоните вон в Германию, там их целый питомник.

Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:

– Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.

Дирекция охренела, репу чешут – откуда у зоопарка 20000 баксов. Короче – труба. Тут видят, мимо окна проходит зоопарковский сторож – сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:

– Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку – кого угодно…

Зовут Петровича.

– Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение… Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь, че творится? Давай ты ее ну это, в общем, понял? Ну, за деньги, конечно!

Петрович репу почесал и говорит:

– Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.

– Говори условия, на любые согласимся!!!

– Первое – только не целоваться.

– Окей.

– Второе – я чтобы только сзади…

– Петрович, базара нет, говори третье!!!

– А третье… ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.

* * *

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации»…

* * *

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно – как договаривались.

* * *

В обезьяньем питомнике ходят посетители.