Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Продавец все каталоги перерыл:
– Нет, такой у нас нет.
– Ну как же, мне тут дочь написала…
– Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.
* * *
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.
– Hу что, куда едем?
– Hа Кутузовский…
– Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски – пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.
– А как же мы поедем?
– Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
* * *
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да-а, бедновато у вас тут… Hо чисто!
* * *
Приходит НР в турагенство:
– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс… Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах…
– Не, уже было…
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!
– О, это для меня, давай валяй.
– Иди ты на х. й!
* * *
Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
– Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
– Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!
* * *
Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600-й мерс. Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:
– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан…
В ответ – тишина…
– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь…
В ответ – тишина…
– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня…
Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса:
– Е…ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!
* * *
Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
– Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
– ???
Новый русский:
– Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
Оператор:
– Какое сообщение?
– Нет, такой у нас нет.
– Ну как же, мне тут дочь написала…
– Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.
* * *
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.
– Hу что, куда едем?
– Hа Кутузовский…
– Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски – пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.
– А как же мы поедем?
– Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
* * *
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да-а, бедновато у вас тут… Hо чисто!
* * *
Приходит НР в турагенство:
– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс… Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах…
– Не, уже было…
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!
– О, это для меня, давай валяй.
– Иди ты на х. й!
* * *
Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
– Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
– Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!!
* * *
Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600-й мерс. Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:
– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан…
В ответ – тишина…
– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь…
В ответ – тишина…
– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня…
Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса:
– Е…ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!
* * *
Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
– Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
– ???
Новый русский:
– Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
Оператор:
– Какое сообщение?
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Очень интересная!