Самые свежие угарные анекдоты

Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.

Толпа посетителей восхищается:

– Какая умная обезьяна!

Грузина это задевает, он отодвигает шахматную доску и раздраженно выговаривает толпе:

– Умная обезьяна, умная обезьяна! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

* * *

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.

Значит, зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:

– Чья собака?

– Моя.

– А почему за собаку не заплатили?

– А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.

Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.

* * *

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

* * *

Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит:

– Христос видит тебя и он недоволен!

Ну вор думает, наверное, послышалось. Может, у соседей. Только шагнул, опять слышит:

– Христос видит тебя и он недоволен!

Вор испугался и спрашивает:

– Аааа, а кто это??

– Это я, попугай!

Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:

– И как же тебя зовут, попугай??

– Меня зовут Авраахам Винди Бэл!

– Чего?? Это же тупая кличка для попугая!

А попугай так ехидно:

– Ну да. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?!

* * *

Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прет…
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!

* * *

Вот в Вас летит кирпич. Увидеть его полет – это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно – это Мудрость, прикинуть траекторию, место и время наиболее вероятного попадания – это Интеллект, увернуться от кирпича – это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего – это Харизма.

* * *

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

– «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы такого не пробовали, конечно…

Томно закатывает глаза:

– О, Пари…

Не выдержал.

– Первое вино, которое вы назвали – стоит 938 рублей, а второе – 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» – остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера, и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

* * *

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

– Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

– Я играла в песочнице.

– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Ванечка! А ты что вчера делал?

Петечка: