Разукрась мои воспоминания

Мы счастливые люди, под дождем без зонта»

И заметила его. Или мне показалось. Краем глаза я заметила знакомую куртку, знакомый серый капюшон, знакомые светло-синие джинсы, он был вдалеке и не мог бы меня увидеть, и к тому же он был спиной. Он вышел с аптеки и свернул в переулок. Музыка в моих ушах переключилась на что-то более депрессивное, но у меня не было времени, чтобы переключить. Я ускоряла темп с каждым разом, пытаясь уловить родной запах Вани.

Добежав до переулка, я всматривалась в прохожих. Их было несколько, но его я увидела не сразу. Это был парк, а он бежал где-то под кронами деревьев вдалеке. Я побежала за ним параллельно по другой дороге, чтобы он не заметил меня. Я шла, шла, подходя ближе к его дороге. Но увидеть я так и не смогла. Я прошла ещё несколько кругов туда-сюда в бессмысленных поисках.

Он словно испарился. Музыка в моих ушах всё ещё продолжала играть, какая-то иностранная, дождь начал усиливаться. Я копалась в телефоне, ища подходящую музыку, для того чтобы с ней отправиться в общежитие.

Но я спонтанно обернулась и увидела его. Он шел один, в своем обычном одеянии. Ваня кинул на меня одиночный взгляд, я сразу же отвернулась, потупившись в телефон. Я слышала его шаги. Мое сердце замирало. Он проходит мимо меня.

– Привет, – четко, но с ноткой грусти и отчаяния говорю я.

– Привет, – он обернулся на мгновение. Его шоколадно-темные глаза загорелись яркими лампочками и тут же потухли. Прям как в ту ночь за окном, только те не потухнут уже никогда.

27 февраля

Дорогой дневник,

Я вышла погулять. Мое сердце, которое я нарисовала на снегу было пробито стрелой.

Я на этом не закончила. Начала рисовать ещё и ещё. Руки моментально превратились в ледышку. А телефон безжалостно убирал заряд. 38, 36, 29, 14, 12, 4. Прошло каких-то 10 минут, чтобы понизился уровень до критического. Я положила его в карман и продолжила гулять. Но холод был просто зверский, и не долго думая я побежала в общагу. Именно побежала.

Что-то написала соседка. Я решила ответить ей голосовым. Я рассказывала о чем-то своем, непонятном, интересном, сумасшедшем, и только возле двери я развернулась и увидела Ваню. Он сидел на стуле возле входа в свою общагу. Нервно встал, покрутился и хотел уже возвращаться к себе, как с моего общежития вышла Катя. Моя одногруппница. Ее небрежные локоны мягко спадали на хрупкие и небольшие плечи. Яркокрасные губы четко выражали ее невинное лицо. Я сразу поняла, что она с ним.

Я забежала в общежитие, ещё несколько мгновений постояла возле двери, всматриваясь в этих двоих. Они ушли, а я побежала ставить уже севший телефон на зарядку. После как оглашенная выбежала на улицу, но их уже и след простыл. Так я узнала, что он нашел мне замену.

13 марта

Дорогой дневник,

Я начала понимать, что мне на него абсолютно плевать. И плевать было всегда. Просто он был единственным, кто подарил такие яркие и живые эмоции.

Мы расстались, он не любил меня. Да, симпатия была. Но если бы любил, он бы не оставил меня. Одну. Наедине со своими мыслями.

Если бы я только знала, что то был последний раз, я бы обняла тебя крепче и дольше. Если бы я только знала…

Отпускать я начала спустя каких-то 3 недели. Я больше не радовалась его сообщениям, как прежде. Они не вызывали у меня ни грусти, ни радости. Обычные сообщения от обычного человека, который когда-то был моей вселенной.

Любви как таковой не было. Хотя возможно и была.

Я просто ничего не чувствовала. Никаких страстных эмоций. Как и сейчас.

Так шли неделя за неделей. Но мне по-прежнему никто не нравился, никто не вызывал во мне интереса. Я переставала писать друзьям, они тоже. Мне нужна была поддержка, но мне не от кого было ее получить. Я привыкла быть одна…

У меня появился самый большой страх. Никогда больше не почувствовать. Я ничего не чувствовала. Во мне были только эмоции, но они быстро исчезали. Я просыпалась с мыслью о том, что я ничего не чувствую, я засыпала ровно с той же мыслью. Раньше я мечтала ни в кого не влюбляться, а сейчас я полностью хотела отдать себя другому человеку, чтобы наконец почувствовать, что это такое.

Интерес к учебе так и не вернулся. Я потеряла интерес ко всем и ко всему. Я полностью не училась, перестала нормально питаться, что в последствии привело к потере десяти килограмм веса, мои глаза навсегда потеряли тот огонь, который был со мной все это время. Этот человек официально меня сломал. Он показал, что такое надежда, измена, предательство, любовь. Он сделал меня счастливой, но сломал меня в тысячу раз сильнее.

Лучшие подруги перестали мне быть лучшими, мы с ними редко общались. Да и вообще, я стала другой. Я уделяла больше времени себе, творчеству, вечером гуляла с музыкой, что и придавало мне сил двигаться дальше.

24 марта

Дорогой дневник,

Возможно я обманывала себя.

Я все ещё возможно что-то чувствовала. Мне было обидно и неприятно, когда он начал знакомиться и общаться со столькими девушками сразу. Тем более той, которая была совсем ему не симпатична.

Я не нашла причин почему он это делает. Может пытается найти замену бывшей в ком-то ещё. Да, возможно. Ведь я явно не та, с кем бы он забыл прошлое.

Я ведь к нему ничего не чувствовала. Я не любила его. Я повторяю это в сотый раз себе.

Я скучаю не по нем, а по несбывшимся мечтам.

15 апреля

Дорогой дневник,

Я ничего не чувствовала. Ни обиды, ни злости, ни любви, ни теплоты, абсолютно ничего. Это вызывало у меня неадекватные эмоции. Я грустила, а потом радовалась, радовалась и грустила. Все было слишком непонятно и запутанно.

Был глубокий вечер, я лежала на кровати, смотрела в потолок, в груди что-то сжалось. Я смачно выругалась.

21:35 1 уведомление ВК

– Знаешь, мне ничего не хочется, совершенно. И ты это знаешь. Меня волнует только один вопрос. Почему? Почему ты всё ещё общаешься со мной после того, как я причинил тебе слишком много боли?

Я не ответила. Я проигнорировала этот вопрос также, как и все остальные до этого на эту тему.

Боль в сердце погружала меня в странное состояние и уже спустя несколько мгновений я потеряла сознание. Поняла это, когда очнулась около трёх часов ночи почти голая лежащая на полу.

Окно было закрыто. Я потихоньку поднялась и быстро открыла жалюзи. Все такой же свет фонарей. И все та же боль в душе. Снова. Ничего не поменялось.

В телефоне не было больше сообщений. Я больше не зашла во вконтакте. А на утро этого сообщения уже не было.

24 апреля

Дорогой дневник,

Каждый вечер я выходила гулять, я ходила по нашим старым местам, но во мне уже не отдавала какой-то болью и нестерпимым чувством, как раньше.

Я шла возле дороги, размышляя о том, почему я больше ничего не чувствую. И кажется нашла отгадку.

Саша.

Я помню как тяжело отходила после него, а потом мне вроде кто-то и нравился, но уже не так сильно как раньше. Я ведь даже сама себе врала. Мне не нравился Ваня, он был мне даже противен, но при этом я продолжала встречаться и общаться с ним. И только после того, как он ушел, мне просто некуда было выливать свои эмоции. Тогда-то я и не чувствовала любви. Как и сейчас. Все сделал Саша, а я по большой ошибке обвинила Ваню. Он совершенно ни в чем не виновен. Он был в моей жизни, чтобы именно это и доказать. Он сделал меня счастливой, только потому что я этого захотела, и сломал он меня, только потому что этого захотела я. Вот и все. Я поняла, что после Саши я больше не смогла ни к кому привязаться. Люди уходили, а я воспринимала это как должное. Как и Ангелина, которую можно сказать бросила я. И не виню себя. Мне было легко ее отпустить. Мне стало все намного проще, ровно после того как момента, как ушел Саша. Мой лучший и любимый друг, мой братишка. Тот, без которого моя жизнь потеряла смысл.

Может быть я тоже его отпущу и надеюсь на это. Но просто я действительно понимаю, что именно после него я перестала чувствовать, просто заметила это только после расставания с Ваней.

2 мая