Вторжение

Вторжение
Роман Афанасьев

Тревожно и неспокойно на нашей планете. Маги недружественной реальности Альвион, закрыв Астрал, сами беспрестанно проникают на Землю, похищают сознания людей и вселяются в их тела. Множась с катастрофической быстротой, они намерены захватить ключевые посты в государствах и стать хозяевами на планете. Особенно опасная обстановка сложилась в Москве.Землянин Игорь, обладающий уникальным магическим талантом, становится центральной фигурой в развернувшейся схватке со злыми силами.

Роман Афанасьев

Вторжение

Часть первая

СЕРЫЕ МЕТКИ

Дневник

Я снова веду дневник, хотя клятвенно обещал самому себе больше не делать этого. Мне казалось, что я окончательно порвал с прошлым. Но это только казалось.

Прошел год с того момента, когда я сделал последнюю запись. Год, целый год без Астрала. Он так и не вернулся, и у меня больше нет надежды на его возвращение.

В первые месяцы было тяжелее всего. За время своего пребывания в Астрале я привык к нему, сросся с ним, привык дышать Астралом, быть его частью. И после того, как год назад маги соседней реальности – Альвиона – закрыли Астрал Земли, мне показалось, что жизнь конечна. Но это не так. Просто надо было все начинать заново. С нуля.

После того как Олег перестал мне звонить, я отчаялся. Конечно, я и сам не звонил ему, не хотел будить старую боль, но все же… Именно тогда, когда все прежние контакты были потеряны, я и прекратил вести дневник. Я решил – хватит. Астрал ушел, и вряд ли я еще когда-нибудь в него вернусь. Но возродить Астрал могло лишь чудо.

Чуда все не было, а жить надо. Забросив дневник, я проклял тот день, когда связался с Астралом. Устроился на работу – надо было что-то есть, а деньги это такая штука, которая не появляется из ниоткуда. Хотя бывает, что и уходит в никуда.

Я работал теперь компьютерщиком, так называемым эникейщиком – мастером на все руки, в одной фирме. Там была небольшая офисная сетка, на десять машин, один сервер и пара бухгалтерских программ, требующих настройки, к счастью, лишь иногда. Этим всем я и занимался.

Это был странный период. Я старался изгнать из своей жизни любое напоминание об Астрале. Думал, что проявлял твердость, но, как сейчас понимаю, это была слабость. Я просто боялся боли, боялся той тоски, что пронзала меня при воспоминании о магической реальности. И я бежал от нее.

Работы у меня было немного. Оставалось время посидеть в Интернете за казенный счет. Интернет. Я заново открывал его для себя. За те два года, что я путешествовал по соседним реальностям, он сильно изменился, особенно его русская часть. Я окунулся с головой в его волшебный мир. Видимо, подсознательно я искал в нем замену Астралу. Страницы – как сферы. Админы – как маги. Хакеры – бойцы. И еще были странники вроде меня, все время перебирающиеся из одной тусовки в другую.

Интернет на время отвлек меня. Я познакомился с массой людей, но ни с кем не сошелся близко. Меня часто звали на встречи в реальности, но я на них не ходил. Хватит мне встреч после астральных знакомств. В реальности я не встречался ни с кем. Был угрюм и нелюдим. Учился заново жить в своем теле – без Астрала.

Интернет за полгода дал мне все, что он мог мне дать. Из полумистического места с хакерами, админами, скрытой информации и нелегальных хранилищ данных он превратился для меня в тихое и пыльное привычное средство связи вроде телефона. Обыденная штука. Очень полезная, но ничуть не романтичная.

Одного я никогда не делал в Интернете – не искал информацию об Астрале и никогда ни с кем не говорил о нем. Я тогда решил окончательно порвать с остатками волшебного мира. Нужно было учиться жить в реальности. Меня тогда просто заклинило на этой идее, я не мог думать ни о чем, кроме того, что мне нужно как-то приспосабливаться к реальному миру. Хотя на самом деле особых усилий не требовалось – я жил нормально, как все.

Друзей я растерял, а новых так и не приобрел. Два года путешествий в Астрале сделали свое дело. У меня и до астральных приключений было не особенно много знакомых, а уж после того, как я пропал на два года, они исчезли совсем. Кто-то сменил телефон, кто-то вовсе исчез с горизонта. С соседями я не общался, с одноклассниками не встречался… А ребят, с которыми пил пиво во дворе, и вовсе не хотел видеть.

Астральные друзья были потеряны из-за отсутствия Астрала. Реальных их адресов я не знал. Единственная ниточка, связывавшая меня с астральным прошлым, – телефонные звонки Олега. Случайный знакомый, я виделся-то с ним несколько минут. Тогда, когда доставил к нему домой главу клана львов – Виктора. Олег – его подчиненный, можно сказать и так. Виктор тогда был не в себе. Я оставил его у Олега и ушел, успев обменяться с ним номерами телефонов.

Он мне звонил некоторое время, рассказывал про свои дела, приглашал на встречи. Я отказывался. В ту пору мне было плохо настолько, что пытался вытравить из себя память об Астрале, забыть о нем. Астрал был для меня своеобразным наркотиком. А в его отсутствие у меня началась ломка.

Выход был один – прекратить вспоминать об Астрале. И я принялся методично, в чем-то даже излишне поспешно стирать память о нем. Я хотел убедить себя в том, что это был сон, игра, небылица. В какой-то мере мне это удалось. Я перестал звонить Олегу. Некоторое время спустя и он перестал звонить мне. Я завязал с дневниками и начал новую жизнь. Именно тогда меня и заклинило на той идее, что надо приспосабливаться к реальной жизни. Я перестал следить за аурами людей, качать с них энергию. Ее все равно было слишком мало, да и те крохи, что я мог получить, не пользуясь Астралом, все равно некуда было применить. Разве что согреть себя зимой, на остановке автобуса.

Я забывал. Я все забывал. Стирал из памяти Астрал день за днем. И это было не сложно – он забывался легко. Отдельное беспокойство у меня вызывала память Савалета, доставшаяся мне в наследство. Вернее, те ее жалкие и бессвязные обрывки, что плавали у меня в голове. С ними было проще и одновременно труднее. Проще – потому что они забывались сами по себе. Ведь, строго говоря, они не были моими в полной мере. Сложнее – потому что они имели обыкновение всплывать из глубин памяти сами по себе, в совершенно неподходящее время. Но и с ними я боролся. О да, я быстро убедил себя в том, что это был мираж, фата-моргана. Ситуация с передачей памяти была довольно фантастична даже для обитателя Астрала. Но я боролся с этими воспоминаниями и побеждал, как мне казалось.

Я стал обычным человеком, серым, неприметным. Играл в компьютерные игрушки, пил пиво, сидел в Интернете, читал книги, с ужасом отмечая всякое упоминание в них Астрала. Я регулярно навещал маму в деревне, которая, слава небесам, оказалась в стороне от той волны безумия, что захлестнула ее непутевого сына. Мама радовалась мне, хоть и ругала за почти двухгодичное отсутствие. Савалет, надо отдать ему должное, находясь в моей шкуре, позванивал маме, уверяя, что с ним – то есть со мной – все в порядке и он просто в командировке. Хочется думать, что он делал это из благих побуждений, но, зная этого мага с худшей стороны, я сомневался в подобном проявлении альтруизма. Скорее всего, он поступал так, чтобы мама не подняла шум по поводу пропажи сына. Лишняя головная боль была ему ни к чему. Только за одно я мог быть благодарен альвионскому магу – за то, что он не тронул мою мать. Но пес с ним, с Савалетом. Надеюсь, он все же попал в ад.

Мама также укоряла меня за то, что я никак не женюсь. Требовала, чтобы я как можно скорее обеспечил ее внуком или внучкой – в общем, наследником. И желательно не одним. Я же вяло оправдывался, ссылаясь на отсутствие приемлемых кандидатур среди своих знакомых особ женского пола. Я говорил правду. Кандидатур действительно не было. Как и, собственно говоря, знакомых. Нет, девушки меня привлекали. Просто как-то не складывалось нормальных отношений. Я бежал от любого общения, мне было просто не до того. И случайные знакомые, встреченные в транспорте или в том же Интернете, не вызывали во мне глубоких чувств.

Но хватит об этом. Мама была права – я изменился. Не знаю, правда, уж в какую сторону.

Пришла зима. Долгая холодная зима, мрачная, водянистая, темная и безрадостная. Чертовски депрессивная. Я стал больше пить, пока только пива. Прибавил в весе. Стал больше курить – к сигаретам добавились трубки. Совершенно неожиданно для себя я увлекся курением трубки. Оказалось, что это целое искусство. Трубки стали моей новой страстью, я покупал различные виды табака, искал «свой». Да и трубочками новыми не забывал обзаводиться. Раскуривая новый табачок, погружаясь в туманную пелену, я отвлекался от своих грустных мыслей. Одним словом, трубка, хороший табак, пиво и Интернет помогли мне пережить эту зиму.

А потом пришла весна – серая, слякотная, на редкость отвратительная. Я с трудом дождался появления зелени и стал совершать прогулки в лес. Покуривая трубочку, разглядывая зеленеющие кроны деревьев, я неторопливо прогуливался по знакомым местам, наслаждаясь общением с лесом.

В Интернете почти ни с кем не общался. Правда, изменив себе, выбрался на пару тусовок со знакомыми. Удовольствия мне это не доставляло. Знакомые оказались молодыми ребятами, которые говорили о чем-то своем, на своем же языке. Я молча стоял в сторонке, не видя, как поучаствовать в общем веселье. Меня называли мрачным и молчаливым.

Это было очень неприятное чувство – находиться в компании веселых ребят и девчонок и не уметь разделить с ними радость общения. Я познакомился там с одной интересной девушкой. Но ничего хорошего из этого все равно не вышло. После нескольких встреч она просто потеряла ко мне интерес, и я не винил ее за это. Я был слишком мрачен. Я никак не мог соответствовать тому искрящемуся детству и активной юности, которыми было наполнено ее существо. В последнюю встречу она назвала меня стариком, и мы расстались. Наверное, так и есть. Несколько убийств состарят кого угодно. Я перестал общаться с новыми знакомыми и вернулся к своим прогулкам. Так прошла весна.

Лето выдалось теплым, нежарким и приятным. Очень хорошим. Правда, я мрачнел день ото дня. Мысли о том, что я не могу сжиться с реальностью, угнетали меня. Я чувствовал себя «не таким». Не мог влиться в этот мир, мир без Астрала. Мне представлялось, что я в чем-то ущербен, лишен чего-то такого, что есть у других людей. Неужели я променял на Астрал душу? И сейчас остался и без Астрала, и без души? Порой в своих мыслях я забирался в такие дебри, что видел себя едва ли не монстром.

Спасался я от этих мыслей алкоголем, трубкой и прогулками по лесу. День был похож на день, закат на закат, ночь на ночь. Время незаметно уходило вперед, просачиваясь сквозь пальцы. Хотя почему вперед? У меня часто возникало такое ощущение, что оно топчется на месте.

Только в лесу, общаясь с деревьями, приникая к ним оставшейся у меня энергией, я чувствовал себя хорошо. Кстати, именно там, в лесу, я и ощутил то, что заставило взяться меня за дневники.

Это случилось недавно – неделю назад. При прогулке меня вдруг посетило странное чувство таящейся рядом угрозы. Я попытался разобраться, в чем тут дело, попробовал покопаться в своих мыслях и чувствах и сделал неожиданный вывод. Угрозу чувствовало нечто внутри меня – та моя часть, что осталась от мага. Энергетика окружающего мира как-то изменилась. Астрала не было, энергия, жизненные силы оставались на своих местах – во всем живом. И вот эта самая энергия как-то изменилась. Я чувствовал себя так, словно скоро должна разразиться гроза. Но небо было чистым, и никаких изменений в погоде не предвиделось. Я очень расстроился, решив, что у меня начинается мания преследования.

Потеряв интерес к прогулке, я пошел домой с тяжелым предчувствием, что ничем хорошим это не кончится. Так оно и вышло. Ощущение угрозы посещало меня и вчера и сегодня. Я весь издергался. Кажется, у меня действительно начинается паранойя. Теперь к угрозе примешивается и странное чувство, которое затрудняюсь описать. Пожалуй, здесь можно употребить определение – «ощущение надвигающихся перемен», но это не точно. Что-то назревало в тонком мире вокруг меня. Раньше я бы сказал, что это возмущение Астрала, движение энергий, большого количества энергии, но ведь теперь магической реальности не было, она была закрыта магами Альвиона.

Эти странные ощущения тревожат меня. Все-таки мне так и не удалось до конца изжить в себе память астрального мага. Что бы я ни делал, это останется во мне. И похоже, история с Астралом не закончена. Что-то надвигается. Какие-то события, в которых я не хочу принимать участие. Подумывал о том, чтобы уехать подальше от Москвы, куда-нибудь в деревню. Но я так не сделал. Нет, Астрал – это моя судьба, и мне от него никуда не деться. Да что там говорить, раз я взялся снова вести дневник, значит, все уже решил.

С завтрашнего дня начинаю следить за энергетической обстановкой вокруг себя. Может быть, попытаюсь снова качать энергию с людей. Для тренировки. Или, скорее, для успокоения. Буду стараться вести дневник, может быть, он поможет разобраться в себе, как в прошлый раз.

I

В метро было душно. Чертова подземка, никуда от нее не деться в этом городе, если ты не позаботился обзавестись личным автотранспортом. Сегодня метро было более отвратительно, чем обычно. Снаружи стояло лето, температура, кажется, побила все мыслимые рекорды. Это было даже странно – жара навалилась на город буквально за пару дней. Каждый охлаждался, как мог, – кто пил пиво, кто раздевался до трусов на газонах, а некоторые даже купались в городских фонтанах.

Теоретически под землей должно быть прохладней, чем на поверхности, но на самом деле все было не так. В метро было жарко и душно. Поезда целый день гоняли по туннелям сухой и теплый воздух, вентиляция не работала. А сейчас, вечером, когда рабочий люд потянулся по домам, было особенно душно.

Я возвращался с работы в отвратительном настроении. Отпуск пришлось выбивать со скандалом. Начальство ни в какую не хотело отпускать ценного работника на целый месяц. Так всегда – как в отпуск, так нужный, незаменимый, ценный. А как зарплату поднять, так «у тебя и так работы немного». Но отпуск я все же выбил. Целый месяц свободы, правда, с тем условием, что меня могут в любой момент вызвать на работу. На полчасика, по заверениям начальства, не больше. Если вдруг понадоблюсь. Правда, я решил с этим бороться путем отключения сотового телефона. Все равно мне никто не звонит, кроме руководства.

Хотя эпопея с отпуском завершилась для меня удачно, особой радости я не чувствовал. Окружающая обстановка угнетала и раздражала. Поднимаясь по первому эскалатору, на Киевской, я испытывал только одно желание – оказаться подальше от людской толпы, желательно там, где нет людей вообще, где холодно и есть пиво. Немного поразмыслив, я решил, что сгодится домашний холодильник.

Но до дома было еще далеко. Нужно было подняться из метро к вокзалу, забиться в железный вагон электрички, который больше напоминал сауну, а потом еще час трястись в нем. Так что мое хорошее настроение пряталось где-то в районе Северного полюса.

Стоя на эскалаторе, я привычно скользил взглядом по людской массе, разыскивая и рассматривая наиболее интересные ауры. Нельзя сказать, что я их четко видел. Видел очень плохо. Но чувствовал – хорошо. Энергию я не качал – пока не решался. Однако понимал, что смогу это сделать в любой момент. Сегодня интересных аур не было.

Раньше, когда был Астрал, я мог взглянуть сквозь него на человека, подробно изучить его энергетику, если он не защищался, конечно. Так же легко было изучить ауру – энергетический фон человека. В те времена, когда Астрал еще был доступен, ауры для меня выглядели так – яркие коконы, обертывающие человеческое тело, с прожилками каналов энергии, по которым можно было прочитать много интересного о той или иной личности. Сейчас же ауры казались мне, если специально всматриваться, привлекая к процессу внутреннюю энергетику, всего лишь бледными нимбами над головами людей. Они были очень тусклые, изодранные, словно поношенные. Впрочем, пару раз за последние дни мне попадались интересные экземпляры – чистые, мощные. Один из обладателей подобных аур был, скорее всего, спортсменом. Аура у него была крепкая, мощная, алая. В другое время я бы подумал, что передо мной маг. Хотя чем черт не шутит, может быть, он и был магом. Когда-то.

Сегодня ничего интересного в метро я не высмотрел. Да и не особо старался – я устал и был измучен жарой. Просто следил за аурами, чисто автоматически отмечая интересные. Вообще-то, честно говоря, раз уж я решил разобраться с остатками Астрал а в себе, надо было хоть как-то восстановить свои энергетические силы. А то я махнул на них рукой и стал уже кое-что забывать.

Когда я ступил на второй эскалатор, то снова оглянулся по сторонам в поисках чего-нибудь интересного. Скользнув взглядом по окружающим людям, я не заметил ничего интересного и решил, что на сегодня хватит. Для очистки совести глянул на соседний эскалатор, который двигался параллельно моему – и тут меня скрутило. Снова навалилось ощущение угрозы. Теперь оно было значительно сильнее. Кровь ударила в виски. Я смотрел на «это» и не мог оторваться. Душою, телом, пятками и всем, чем только можно, я чувствовал – вот оно. Я нашел то, что искал. Мои урезанные способности вопили: опасность, опасность!

Выглядело это так. На соседнем эскалаторе находился мужчина лет тридцати – тридцати пяти, вроде бы ничем таким особым не отличающийся от других пассажиров. С черной и аккуратно подстриженной бородой, высокий и хорошо сложенный. Он был в рубашке-безрукавке, в шортах, на плече у него болталась сумка на ремне. Обычный, казалось бы, человек. Однако его аура… Она была бледной, зеленоватой, в принципе ничем не примечательной. Вот только прямо посреди нее – у самого темечка – находилось странное энергетическое уплотнение в виде большой монеты. Серое такое. Словно метка.

Вот эта штука и привлекла мое внимание. Я чувствовал ее чужеродность. Она была словно неживая, искусственная. Она была НЕ НАША. Не с Земли.

Такого я никогда не видел и не встречал, даже в период своих путешествий по Астралу. И когда я глядел на эту метку, во мне просыпалось знакомое чувство угрозы и опасности. Я чувствовал – это неспроста. Эта штука опасна – для меня и даже, может быть, для окружающих. Для людей. Это был кусочек какой-то дьявольской, мощной энергии, способный вызвать беспокойство у любого астрального мага. И еще – эта штука была злой. Она словно излучала злобу. Нет, скорее не злобу, а сильную антипатию.