Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

– Раз!

* * *

Одесса, ночь.

Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:

– Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

* * *

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.

– Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? – говорит один.

– Нет, я предпочел бы рядом с Циперовичем.

– А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…

– Так она же жива!

– Вот и я про то же!

* * *

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:

– Скажите, это Дерибасовская?

– Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.

– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.

– Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?

– Сидел.

– А-а…

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, десять коек – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…

* * *

Одна одесская еврейка средних лет – другой: – Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Я ему говорю: «Ну как можно, ведь тут Арончик!» А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: «Таки да, но только быстро»… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!

* * *

– Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!

– Да что вы говорите? И на сколько камер?

* * *

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

– А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид отвечает:

– Неизвестно – был ли он матросом…

* * *

Сидят два кота: бакинский и одесский.

– Слушай, мяу, да-а-а-а?

– Таки мяу!

* * *

Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:

– Что вам угодно? – спрашивает ювелир.

– Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! – отвечает красный командир.

– Я должен посоветоваться с женой! – сообщает ювелир и закрывает дверь.

Проходит пять минут, дверь снова открывается.

– Ну?! Что ответила ваша жена? – спрашивает командир.

– Сарочка сказала: «Нету денег – так не стройте…»

* * *

– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

– А что это за город, Одесса?

– О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…