Пиво для Мертвых

– Ну, что, Михаил, не пора ли нам пополнить энергетический запас, а то ты уже мерцать начал, да и меня уже почти не удерживает на поверхности гравитационная составляющяя, падла лагерная!

– Следи за речью, Серафим, совсем она у тебя замусоренна местным фольклором. Но в целом ты прав, пора! Какие будут предложения?

– Я так думаю, что в связи с погодными условиями о фотосинтезе не может быть и речи, поэтому вариантов ровно два: либо употребить поле лопухов со всеми белками и углеводами, но это долго и грязно, или здесь неподалеку у шоссе есть неплохой ресторан, где можно пообедать! – причмокнув и присев в позу Черной Каракатицы, сказал Серафим.

– Учитывая, что я последние десять лет питался кремнеорганическими радиоактивными гусеницами, запивая их концентрированной серной кислотой, идея поедания бутербродов из лопухов с червяками и прочими насекомыми, приправленными коровьем дерьмом, меня не очень привлекает! Пошли-ка. Серафим, в ресторан, выпьем водочки, закусим. Побудем некоторое время настоящими людьми для разнообразия.

– Давай, Михаил, действительно отвлечемся на время от проблем Мироздания! Нажремся, как люди, возьмем мармулеток и оттянемся по полной программе! – воодушевленно воскликнул Серафим перейдя в позицию Цветущего Саксаула – ОРРОМ ХОЙЯ ЯРР АУМ[55 - ОРРОМ ХОЙЯ ЯРР АУМ – мантра повышения вибрации (санскр.)].

– А, давай, гори оно огнем! Знаешь, Серафим, у меня последний сексуальный контакт был три года тому назад в компании восьмиполых особей, необходимых для его осуществления, который длился три месяца способом, невозможным для описания на человеческом языке, с церемониальным поеданием в конце процесса четырех его участников, включая меня и последующим весьма болезненнным воскрешением из кучи кремнеорганических останков! Эх, не жалеет нас Вседержатель! – передернувшись, ответил Михаил, и взяв под руку развеселившегося Серафима, двинулся в сторону шоссе.

– И не говори, Брат! Да и кто мы? Так, пыль на ветру, Проекции Вседержателя, туды ее в качель, расходный материал! И о какой жалости ты говоришь, Михаил, откуда она у Чистого Разума, живущего по законам квантовой механики и хронодинамики, и потому не обремененого чувствами? Вот у тебя она есть?.. А, вот то-то и оно! – сказал Серафим, указывая свободной рукой направление к ресторану.

Построенный в духе старинной русской усадьбы ресторан уютно расположился в небольшом парке у шоссе, отгороженный деревянным частоколом, частично поглощающим шум презжающих мимо машин. Открыв тяжелую дубовую дверь, Серафим с Михаилом вошли внурь, оказавшись в небольшой прихожей. Выскочивший навстречу им, словно джин из лампы Алладина, мэтр сразу же узнал Серафима и, расплывшись в фальшивой, как сусальное золото, улыбке, затараторил:

– Добрый вечер, господа! Счастлив вновь увидеть вас, Серафим! Давненько не захаживали! Вдвоем будете ужинать?

– Здравствуй, Павел – ответил Серафим – Да, пока вдвоем, попозже пригласишь Глафиру, разговор есть.

– Прошу, прошу, будьте любезны, проходите! Я прямо как знал, что вы сегодня будете, оставил ваш обычный столик в резерве, – пропел Павел, подведя парочку Смотрящих к столу, стоящему у окна с видом на парк. Играла негромкая музыка, ресторан был практически полон, сразу было видно, что у местного населения заведение пользуется значительным успехом.

Усевшись за стол, Серафим с Михаилом принялись изучать меню, вычисляя в уме необходимое для востановления энергетического баланса, количество протеинов, витаминов, углеводов и килокалорий на килограм живого веса.

– Чего изволите, господа, на апперитив? – спросил подошедший официант.

– Значит так, Семен, – сказал Серафим. – Принеси нам бутылку водки, из морозилки, естественно, малосольных огурчиков, селедочки с отварной картошкой и сала. Только сало порежь тоненько, чтоб аж просвечивалось, а горячее мы попозже закажем! Да и под водочку вместо рюмок стаканы принеси по сто семьдесят пять грамм и побыстрей, друг мой, изголодались!

– Сей момент господа, не извольте беспокоится! А запивать чем будете?

– Пусть мои враги запивают, мы пока и так справимся, давай, двигай колготками, не тяни время! – ответил Серафим, задумчиво глядя в окно.

Переведя взгляд на заполненный людьми зал, Серафим, сфокусировав зрение на одом из столов, сказал Михаилу:

– Слушай, вон видишь стол в углу, за которым пять мужиков сидят с каменными рылами?

– Вижу. И что? Обыкновенные гуманоиды. А в чем дело?

– А дело в том, что это боевая пятерка Мусорщиков-Отморозков из команды Рафаила. Понять не могу, почему они не Холодильнике! Может, операцию проводят какую? Тогда где Рафаил? – ответил Серафим, растекшись по стулу в позиции Ускользающего Желания.

– Да оставь их в покое, Серафим у нас ведь на сегодня другие планы! Завтра будем разбираться с Великой Ложей Свободных Мусорщиков!

–Да и то правда, пошли они на… Хорошо, хорошо, я понял, скажем: «нет» ненормативной лексике, во всяком случае, сегодня!

Подскочивший чертиком официант расставил закуски и налил в запотевшие стаканы водку:

– Приятного апетита господа – сказал он и, взмахнув салфеткой, удалился.

– Ну что? За все хорошее! – провозгласил Серафим. – И за локальное убывание энтропии!

– Давай, – поддержал его Михаил. – И если ты не против, то и за Вечный Двигатель Второго Рода!

– Ясень пень, не против, и плевать нам на законы термодинамики, мы сами себе законы, квант их побери, – хихикнул Серафим и, опрокинув стакан с водкой, потянулся за малосольным огурцом.

Михаил закусил селедкой и, крякнув от удовольствия, принялся сооружать себе бутерброд с салом. Некоторое время друзья и соратники молча ели, перемигиваясь и даже слегка постанывая от удовольствия, после чего налили по второй и молча выпили, задумчиво глядя по сторонам. Подошедший официант принес новую бутылку водки и застыл в ожидании заказа.

– Наливай, Семен! – гаркнул Серафим. – И принеси-ка нам два борща с пампушками и козленка, сваренного в молоке его матери! Неудачная шутка, у всех бывает! – сказал Серафим, увидев озадаченное лицо Михаила и обратившись вновь к официанту, добавил: – Я хотел сказать, сковородку жаренной картошки и два самых больших бифштекса, какие есть!

– Ты, Серафим, говори да не заговаривася! Основных постулатов-то надо придерживаться, как-никак мы же за рамки выходить не должны, не люди чай!

– Все, заметано! С этой минуты тщательно слежу за базаром! – ответил, подняв свой стакан Серафим. – Выпьем за равновесие Всего Сущего и Закон Сохранения Энергии!

– И за Десять Заповедей! – добаавил Михаил, подняв свой стакан. – До дна!

Опрокинув по стакану водки, они стали сосредоточенно хлебать принесенный официантом борщ, не забывая при этом про сало и пампушки.

Между тем обстановка в зале менялась. Народ веселился, вовсю не обращая внимания ни на кого, различные желания светились в захмелевших глазах и выпирали наружу, сталкиваясь друг с другом, пока на уровне подсознания. В особенности это было заметно за столом, где сидели Мусорщики-Отморозки. Они уже не раз и не два косились в сторону Серафима, порываясь встать и подойти к нему, но останавливаясь на полдороге.

Прикончив второю бутылку водки и расправившись с огромными бифштексами, друзья пришли в благодушно расслабленное состояние и решили вплотную заняться следующим пунктом повестки дня, а именно, мармулетками. Подозвав к столику Глафиру, Серафим сказал ей:

– Глаша, тут у меня товарищ приехал издалека, давно не виделись! Пригласи-ка нам парочку симпатичных девчонок, чтобы скрасить наш вечер!

Глафира, сделав несколько звонков по мобильнику, обратилась к Серафиму:

– Дорогой, через пятнадцать минут девушки подъедут!

– Мы в обморок не упадем от их внешнего вида? – спросил Серафим.

– Обижаешь! Я же профессионал, девушки экстра-класс, можно сказать, эксклюзив! – ответила Глафира.

– Ну и отлично, – проговорил Серафим, отсчитывая деньги, и, передав их Глафире, обратился к Михаилу: – У тебя как с запасом энергии, зарядился под завязку?

– Вроде нет пока, может, еще углеводов возьмем, да и белки не помешали бы!

– Семен! – махнул рукой Серафим: – Давай еще бутылку водки и два цыпленка гриль. Поставь шампанское в ведерко со льдом и фрукты принеси по своему усмотрению!

Представители Высшего Коллективного Разума успели пропустить по стакану водки и вгрызться в податливый белок цыплят, когда в зал ресторана вошли приглашенные Глафирой девушки. Глаша не обманула, мармулетки были экстра-класс.

– Хм, – сказал Михаил: – Это точно не восьмиполая кремнеорганика, они красивые, как немецкие открытки! По стандартам местных гуманоидов, конечно, – поспешил добавить он.

– Да брось ты Михаил изображать из себя бесстрастного межгаллактического наблюдателя, мы же сегодня люди! Не забыл? Настоящий эксклюзив, давно таких не видел! – отметил Серафим, пребывая в позе Символа Плодородия – ОМ ШРИ КРИШНАЙЯ ГОВИНДАЙЯ ГОПИДЖАНА ВА ЛАБХАЙЯ НАМАХ[56 - ОМ ШРИ КРИШНАЙЯ ГОВИНДАЙЯ ГОПИДЖАНА ВА ЛАБХАЙЯ НАМАХ – мантра любви и чувственного наслаждения (санскр.).].

Девушки, присев за стол, представились как Карина и Марина. В ответ на предложение выпить шампанского синхронно пртянули бокалы. Наполнив их сосуды и разлив остатки водки по стаканам, Серафим обратился к девушкам с вопросом:

– За что выпьем красавицы?

– А вот давайте за это и выпьем, я имею в виду за нас! – сказала Карина, и со звоном чокнувшись бокалами, девушки жахнули по бокалу шампанского, прежде чем Смотрящие успели поднести стаканы ко рту.

– Неплохо, – сказал Серафим, вмазав очередной стакан водки. – Видна школа! А чем занимаетесь в свободное от работы время?