69 откровений невротика, или Мне нравится, как ты дышишь

И вообще: нормально в 25 лет быть такой донельзя романтичной? Аж противно. Это все твое влияние.

Мы вернулись в машину и поехали до меня. Было совсем близко. Я собралась с духом и сказала, что хочу спать сегодня с тобой. Вдвоем. В обнимку. Ты смутился, заулыбался и засуетился. Начал искать отели в интернете, прямо на ходу, за рулем. Да, это отличает нас от подростков – мы можем позволить себе снять отель.

Ты довольно быстро что-то нашел и забронировал. Тихонько сказал, что это не Бог весть что, но ведь уже поздно и лучше вряд ли что-то найдем. Я просто молчала, наблюдая за тобой и проживая каждую секунду этого момента. «Сегодня будем спать рядышком, я тебя не отпущу», – прошептал ты и закрыл на несколько секунд глаза. Ты всегда так делаешь. А я в эти секунды тебя рассматриваю и думаю: «как можно быть таким красивым?»

Мы остановились в каком-то темном дворе: снегу навалило… Неловко пошли ко входу. Где это мы были вообще? Все движения стали какими-то медленными, сюрреалистичными. Каждый шаг будто с гравитацией не на земле. Я начала ощущать себя какой-то дешевой проституткой (обстановка располагала), но это не напрягало и не расстраивало, а лишь забавляло.

Что делает влюбленность с людьми?

Я нервно хихикнула. Ты открыл передо мной дверь, за эти несколько шагов я успела передумать уже трижды. Еще и всю жизнь свою перед глазами прокрутить. Но я же не трусишка… Просто все это было так странно. Как в кино.

Никогда не видела таких отелей. Внутри жилого дома. Такой весь маленький, с маленькой лесенкой, будто кукольный домик. Ощущение ненастоящести происходящего лишь усилилось. Может, пора просыпаться?

Ты не обращал на меня внимание, пока я все разглядывала. Договаривался с девушкой на ресепшен. Я снова подумала о том, как это выглядит со стороны… Блин, ну я же даже не похожа на проститутку! У меня такой тулуп дедовский, нет каблуков, почти нет косметики и лохматые волосы. Я посмотрелась в зеркало – и выгляжу лет на 15, как обычно. Может, они так и выглядят? Ну, девушки по вызову?

Нет, что за бред! Да и вообще, какая разница, что подумает эта усталая девушка за стойкой ресепшен! Да и вообще весь мир.

В жопу приличия! В жопу всех.

Мы поднялись по лестнице. Все такое узкое, дешевое. В коридоре, да и в номере тоже воняло. Да, отельчик что надо… Мы сменили комнату – но в другой было не лучше. Я уже хотела закапризничать, но быстро решила отключить свой царский перфекционизм в сервисе и попыталась себя чем-то занять. Ты копошился в душе.

Что ты там делал?

Каждый из нас суетился, создавая много неловких движений: включали телек, включали-выключали ночники, рассматривали одноразовые зубные щетки в пакетиках, мыло, журналы на столе и кружки, задергивали шторы. Я вся дрожала и не знала, как вообще все это делается и начинается. А ты? Казался таким невозмутимым, но я думаю тоже трясся.

А как у меня было это раньше? Мне стало казаться, что раньше вообще не было ничего. И есть только эта маленькая душная комната с затхлым запахом и ужасным освещением. Я встала с кровати и мы встретились около окна. Стали целоваться. Как будто так надо, как будто кто-то от нас этого ждет. Все неловко так и неестественно. Не то что в машине при расставаниях.

Ты почти сразу стал снимать с меня свитер. Я попросила выключить свет. Ну и стеснительная же я! Это при том, что на мне шикарное белье (да, конечно, я об этом позаботилась заранее!) и фигура у меня, не буду скромничать, да и ты ведь сам уже видел (фото в купальнике в Инсте в помощь) – что надо. Но, наверное, я вспомнила потом, сколько фигур ты повидал… Так что пускай света лучше не будет.

Все происходило быстро и как-то скомканно. И я особо ничего не поняла. Мне было холодно и неловко. Ты казался совсем чужим человеком. Будто ты это не ты – в этой чужой комнате, темноте, в новой для нас ситуации. За защитой пришлось отправлять тебя в машину – меня удивило, что ты об этом не позаботился и еще больше убедило в том, как она необходима. Ты сказал, что не рассчитывал на то, что у нас что-то будет.

Да ладно? Правда?

Пока ты бегал, я сидела в темноте в своем красивом белье напротив огромного зеркала. Как-то театрально так сидела, отыгрывая только Богу известную роль. Такая томная… Эффект кино меня не покидал. Для чего оно огромное такое здесь, это зеркало? Неужели для этого самого? Или это мое богатое воображение делает его таким нереалистично большим? Прям Вонг Карвай поработал. Разглядывая себя в зеркале, я старалась выглядеть как можно более сексуальной. Хотя мне совсем было не до этого и вообще хотелось уже под одеяло и спать. Но, наверное, уже не сделаешь шаг назад?

Ты вернулся. Ты не показался мне ни очень нежным, ни очень страстным. Я, наверное, была просто бревном. Мы оба очень волновались, да? Или только я? И просто себя так успокаиваю.

Закончилось все очень быстро. Мое холодное тело, неоновый свет ночи (освещение на улице помогало – ну почему все так киношно, блин?), в котором я отчаянно искала тебя, да, тебя, а не какого-то возбужденного, голого, чужого мужика, покачивающегося надо мной. Несколько поз, которые мы очень неловко сменили. Мне казалось, будто меня нет в собственном теле. Как будто я наблюдаю все это со стороны. Вот ты качаешься надо мной, а вот резко переворачиваешь меня… Походу любишь сзади. Целуешь, гладишь.

Все.

Конечно же, об оргазме речи и не шло. Я была так напряжена.

Но ты исправился утром.

Было ли это хорошо? Или, скорее, очень плохо? Не знаю, это был первый раз. Я избавила себя тогда от оценок.

Одно я знаю точно – член у тебя не маленький.

Уже облегчение.

Спала я тоже плохо. Мне по-прежнему было неловко. Обниматься, привыкать к тебе рядом. Привыкать к тому, что я голая. Ненавидела раньше быть голой! Даже когда одна. Не знаю, откуда эта хрень у меня была. Откуда-то из детства – откуда ж еще. Сама людей этому учу. Хотя так ли это? Может быть, это просто программа Вселенной? А я уже такая другая. Столько воды с тех пор утекло… С той нашей первой неоновой ночи с тобой.

Утром мы поехали завтракать в одно из твоих любимых мест. И это было классно. Очень. Снова как в фильме. Сериале. Как в Голливуде! Я была словно Кэрри со своим мистером Бигом. Таким безупречным, идеальным. Мечты сбываются! Мы стали ближе. И я снова смотрела на тебя, твое высокое горло от водолазки и богатую шевелюру и думала – ну как? Как можно быть таким красивым? Нежным? Теплым? Так смотреть на меня?

Ой, девочка… будто никогда не влюблялась.

Как будто снова 17.

ПИСЬМО 5

28 декабря 2017 года

Новый год мы решили отмечать у Мари. Ура! Это лучший из возможных вариантов. За атмосферу, музыку, еду и кайфушки можно не беспокоиться. А, значит, праздник состоялся!

Сегодня мы тусовались у нее. Она заваривала гречишный чай, мы растекались на ее оранжевом диване у окна, а она сидела напротив на стуле, подобрав одну ногу под себя. Задавала разные провокационные вопросы и хихикала как маленький гремлин, обнажая все свои зубы. Такая она потешная. Мари бы точно казалась нам прокурором на допросе, если бы не ее чертовски безумный и забавный вид.

– А у вас был секс втроем? – звучал вопрос и тут же на него ответ, – У меня был, а еще однажды с одним из моих бывших…

Неважно было, что мы скажем. Важен был ее вопрос и что скажет она. Потому что это создавало атмосферу. Всю эту магию. Интимности, близости, тотального отсутствия границ и оценок. И ты ощущал это, ощущал так же, как и я. Мы все втроем растворялись друг в друге. Ты гладил меня по спине своей теплой рукой, а я смотрела на Мари и смеялась, мне не нужно было ни вино, ни другие изменяющие состояние вещества, чтобы быть совершенно пьяной. Мне кружило голову от любви, от пьянящего ощущения безопасности и тотальной неизвестности. От ощущения своей широты и безграничных возможностей, которые открывает для меня мир.

Как же я обожала эту квартиру на Таганке, каждую ее черточку, трещинку, ночник в виде Будды и его сиренево-оранжевые огни, этот запах и мою Мари, все ее изгибы и крайности… Любовь заполонила меня.

Ты же тоже очень полюбил ее? Нежно звал ее фриком. А ведь она такая же, как и мы.

Хочу жить в этой квартире. Все вместе. Я, ты, Мари, ее парень и, может, еще кто-нибудь… Может, Леша. Неважно. Здесь все становилось таким волшебным и любимым. Парень Мари включал в гостиной винил, где окно в ярких огоньках гирлянды, куча книг в шкафах и коврик для йоги лежал на полу. Старомодный диван и кресло, белые минималистичные стены и вид из окна на небо… О, как же я была счастлива. В этом полумраке, видя хихикающую подругу с голыми, худыми, мальчишескими коленками и тебя, такого всегда невозмутимого, красивого, в своей сексуальной черной водолазке, как всегда с безупречно уложенной прической, отсутствующим взглядом, улыбающегося в ответ на откровения Мари.

Мы. Так молоды, красивы, свободны, безмятежны… Не боимся вчера и завтра. Откровенных разговоров о сексе, вечности и любви.

Так боимся тишины и одиночества. Умереть, ничего не оставив. Раствориться и забыться в этом мгновении, так желая при этом остаться в нем навеки.

И мы остались.

Где-то там, в параллельной Вселенной… там играет эта музыка, всегда зимняя ночь, теплый приглушенный свет ночника, сверкают зубы улыбающейся Мари и твоя рука, всегда горячая от страсти, неизбежно поглаживает мою спину…

ПИСЬМО 6

31 декабря 2017 год

Новый Год. Все было так сказочно. Мы позавтракали с тобой в очень стильном кафе на Малой Никитской. Я заранее забронировала столик. Мы молчаливо сидели, смотрели по сторонам и друг на друга, вкушая момент. Я мечтала о том, какой будет наша дальнейшая жизнь, а ты сонно глядел на меня влюбленными глазами. Мы ели из одной тарелки. И это было очень вкусно.

Сфоткались и отправили селфи моей маме. Как же без этого. Я выложила фото в Инстаграм с чувством выполненного долга и написала под ней умные мысли.

Done.

Моя жизнь стала сказкой. Я завидовала сама себе.

По плану дальше – короткая прогулка и кино. После кино – каток на Красной площади. В кино и на каток с нами шел Леша. Он очень забавный. Мы вместе постоянно тусили у Мари, ели, пили и философствовали. Короче говоря, воспевали гедонизм во всей его красе.