69 откровений невротика, или Мне нравится, как ты дышишь

Ездили кататься на хаски к Ксю, ты познакомился теперь и с ней – она такая молодец, ее проект детских профессий развивается. Делали сами сыр и играли с козликами и телятами на сыроварне – я сама была как ребеночек, смеялась и отдавалась процессу на полную. А Ксю так радовалась нам, фотографировала и снимала на видео. «Встаньте, встаньте сюда, я вас сфотаю с козлятами!». Исторический момент. Там мы сделали наше первое фото, которое увидел Инстаграм. Выложила первая я, за мной ты. Будто дождался разрешения. Или толчка?

Ну вот, мы официально объявили себя парой.

Потом уже в Москве тусили у тебя дома – по-прежнему не было соседей. Смотрели фильмы, ели, гуляли, много занимались сексом. Где мы только это ни делали… С нашего первого раза мы очень продвинулись. Казалось, только мы касались друг друга и уже не могли сдерживать себя. Во время празднования Нового года даже неловко было перед ребятами, настолько мы искрились желанием.

Столько страсти, чувственности и оргазмов. Такое тонкое ощущение друг друга, каждое прикосновение как нежный шепот на ухо, каждое проникновение как погружение в новые глубины, о наличии которых мы даже не подозревали. Глаза в глаза, кожа к коже, твое тело – мое тело, мое тело – твое. Я никогда раньше не испытывала… как это сказать… такой духовности в сексе. Да, наш секс не про физику, он про душу. До дрожи, до полного единения. И это так приятно.

Пытались начать смотреть фильм «Он и она» – Мари очень советовала, но не срослось. Начали целоваться, обниматься и… Ну, дальше ты знаешь сам. Все-таки мы встречались чуть больше месяца, это нормально, что гормоны бушевали. Или мы просто нашли друг друга?

«Он и она» я посмотрела уже совершенно при других обстоятельствах и уже без тебя. И так много мне дал этот фильм.

Вскоре подоспел мой запоздалый подарок. Ты преподнёс его в стильном чёрном конверте. Я возбуждённо раскрыла его…

«Большой театр». Чайковский. «Лебединое озеро». Балет…

Большой театр! Билеты на балет в «Большой театр»!

Как же я была счастлива, запрыгала и обняла тебя. Ты был счастлив от того, что так счастлива я. Улыбался своей широкой улыбкой.

В день похода, 16 января, мы с тобой серьёзно готовились к особенному свиданию. Я уехала домой наряжаться, ты остался у себя готовиться. А до этого мы почти не расставались. А тут прям как жених с невестой накануне свадьбы.

Я достала своё платье. Ещё ни разу его не надевала. Такие оставляют для особых случаев. Купила спонтанно в шоуруме у подруги, недоумевая, куда его можно надеть. Но я была в него влюблена и у меня были деньги.

Накрутила локоны, сделала вечерний макияж и натянула это обтягивающее, фиолетовое соблазнение с полностью голой спиной и очень тонкими скрещенными лямками из блестящих камней.

Когда ты увидел меня, просто дар речи потерял. Конечно, я такая красотка. Но почему-то всегда в этом сомневалась, хотя не скажу, что когда-либо сильно заморачивалась на эту тему.

Ты тоже шикарно выглядел в костюме. Да что уж тут говорить – ты просто красавчик с глянцевых обложек. И ты знаешь это. Помню, ты как-то забирал меня после косметологических процедур: чистка лица, пилинг – это точно был не лучший мой лук. Косметолог мельком увидела тебя в коридоре, когда впускала тебя в салон и потом остаток процедуры охала и причитала о том, какой ты красивый и что похож на кинозвезду и вообще тебе можно ехать сниматься в Голливуд. Даже не знаю, приятно мне было или нет. Скорее одновременно и то, и другое.

Иногда мне казалось, что у тебя слишком идеальная внешность. И это меня пугало. Хотя поначалу я не замечала, что это влияет на тебя. Я всегда избегала красивых мужчин, мне казалось, что красота их портит.

Что ты говорил мне своей красотой, которая очевидно меня так беспокоила?

А жизнь постоянно сводила меня с красавчиками. Они влюблялись в меня чуть ли не с первого взгляда. Как и ты, впрочем. Если понял тогда, что влюбился. Мы столько раз это обсуждали, но я так и не поняла, как все было на самом деле. Да, наверное, это одному Богу известно. Возможно, мне надо было научиться в этом чему-то. Может быть, я избегала на самом деле не красивых мужчин, а признания и принятия своей красоты? Может, никогда не верила в то, что я красива? Даже если не по классическим стандартам. И мои любимые мужчины через свою красоту по задумке Вселенной показывали мне мою красоту?

Мне нравилось, как я выгляжу, я принимаю себя. Но никогда не считала себя красоткой, потому что понятия о красоте в принципе очень субъективны.

Ты красив по меркам, принятым в обществе. Но ты красив и внутри. По-своему.

А я просто красива как я есть. Или я сама чего-то не вижу? Некоторые друзья считают, что я выгляжу как модель. Так что к чему я? К тому, что это все субъективно.

Да и какая разница? Внешность имеет поистине маленькое значение, но почему-то наш мир повернут на этом. Ну, в смысле не почему-то, а потому что мы все хотим признания и любви. Достижение внешней красоты – самый понятный способ это получить. От отсутствия этой любви все неврозы, психозы и перверсии. Особенно с появлением Инстаграм, фильтров, масок и прочей химии. Или, скорее, так было всегда? А Инста это все подсветила? Иногда я смотрю на все эти губы, волосы и груди и думаю: девчата, да и мальчишки, вы хоть знаете, насколько вы красивы? Сами по себе? Без этого всего? Почему вы не видите себя так, как вас вижу я? Иногда мне прям искренне жаль, когда я смотрю на фото «до» и фото «после». Для меня искренне фото «до» в 95 процентов случаев красивее. Тут просто вопрос блеска в глазах. У некоторых он появляется пропорционально объему груди.

Может, я и сама часто не вижу себя? Вспоминается эта волшебная песня Меладзе «Как ты красивааа сегодня…». Мы с тобой оба почему-то очень любим ее.

Истинная красота – она же в энергии, силе, харизме. Она прячется в уголках губ и изгибах бедер, в хитринке во взгляде и в сексуальности приоткрытого рта. Все знают – нет ничего и никого красивее влюбленной и уверенной в себе женщины. Да и мужчины. Может, потому ты мне кажешься настолько красивым? Ты влюблен, а я смотрю на тебя влюбленными глазами.

Но я не осуждаю, ты же знаешь. Кто я такая, чтобы судить? Я лишь маленькая частичка Бога, которая позволила себе здесь откровенно говорить с тобой.

Я заболталась… И о таких очевидных вещах. Уж прости мне это, я ведь женщина.

Времени до спектакля оставалось уже очень мало. Не подрассчитали с тобой. Как обычно…

Мы запрыгнули в твой мерс (ты привёз эту машину из Молдавии, мечтал о ней с детства и купил с рук у знакомого, уже довольно старенькую) и помчали.

Ты гнал. Ты вообще любишь гонять.

Ты мог бы стать супер гонщиком. Когда мы ходили с Мари и ее парнем (бывшим проф. гонщиком) на картинг, ты обогнал его и показал один из лучших результатов в клубе. Инструкторы трассы сказали, что до клубных прав тебе не хватило совсем чуть-чуть. А это был твой первый раз на картинге.

Мы ехали, я немного нервничала, что мы опаздываем (и почему меня раньше в принципе заботили эти вещи?), но играла такая музыка и зима была такой чудесной, что мы включили колонки погромче и шутили, хохотали, снимая забавные видосы в сторис.

Я снова завидовала сама себе.

На балете было чудесно. Мы оба завороженно смотрели с балкона на сцену. Музыка, ровные ряды подпрыгивающих танцовщиц, белизна костюмов… Отдельный мир. Ты сказал, что самое красивое в этом – симметрия балетного танца. Ты говорил, что тебе нравится, когда все так четко, аккуратно, симметрично. Ты называешь себя педантом. И даже запнувшаяся балерина в первой линии не испортила нашего впечатления. Или только моего?

После спектакля и ужина в нашем любимом ресторане мы полтора часа лежали в ванной у тебя дома и слушали классическую музыку. Любимого Ludovico. Мне кажется, именно с него началась наша совместная музыкальная эпопея. В целом всегда, когда мы вместе с тобой слушали музыку – это была какая-то невообразимая эйфория, космос, наркотические вещества в крови… Даже не знаю, с чем еще сравнить.

Вот и тогда… Я лежала на тебе спиной к твоей груди и мне казалось, что мы стали друг другом. В какой-то момент, когда уже прошло около часа (а мы все так лежали, не шелохнувшись), мне стало неловко и я подумала, что, может, сейчас надо заняться сексом или начать говорить, обернулась, посмотрела на тебя: ты головой откинулся на бортик ванны, глаза закрыты. Ты кайфовал… И почему я решила, что надо что-то делать? Я все еще стеснялась быть голой при тебе, тем более при свете и потому не могла расслабиться полноценно. Но когда я увидела тебя, растворившегося в воде, во мне, в музыке и в этом моменте, я тоже решила раствориться.

Ludovico качал нас на волнах остывающей воды, в теплом бежевом свете свечей, и эти капли на твоей смуглой коже, твои худые лодыжки и мой локон, выбившийся из неаккуратного пучка… Еще один момент навсегда затерян в нашей вечности так же, как и мы. Навсегда молодые, беспечные, мокрые от воды и наполненные любовью, растворившееся в коже друг друга в надежде быть любимыми всегда…

ПИСЬМО 9

5 февраля 2018 года

Прежде чем я начну писать о наших ссорах, я все же попишу еще о том, когда все было хорошо. Хочется продлить эту сказку. Даже если только в моем воображении.

Ты отвёз меня на мою Родину. Это было невероятно. Я не была там 16 лет и думала, что уже никогда не побываю. Это так удивительно, что мы с тобой встретились в огромной Москве два молдавана. Да. Ты вообще первый земляк, с которым я вот так случайно познакомилась!

Помню, как мы сидели в кафе, мы тогда ещё даже не понимали, что между нами что-то будет, и я предложила тебе посмотреть твою карту по Дизайну Человека. Когда ты назвал своё место рождения, я была так удивлена! И почти сразу ощутила невидимую связь между нами, которую чувствовала и ранее, но сейчас просто разрешила признать себе это.

Мы поехали к тебе домой спустя всего два месяца отношений. Выезжали ночью на машине и я очень капризничала – не хотела вставать и ехать (ты был немного в шоке, но сдержанно терпел). Просто мне всегда сложно даются ранние подъемы и ночные вылазки – сон для меня все. По крайней мере, был раньше. Теперь я мало к чему отношусь серьезно.

В дороге мы много смеялись, дурачились, слушали, как всегда, музыку и проживали приключения. Таможня на Границе России с Украиной – тот ещё вызов. Но мы справились без особых происшествий, хотя повод для волнения был: прецеденты на таможне у тебя уже были и не слабые, тебе в тот раз пришлось там простоять почти сутки под дулами нескольких оружий и пережить очень детальный обыск из-за наличия георгиевской ленточки, которую случайно обнаружил один из сотрудников (не стану вдаваться в подробности). Я очень злилась на всю эту прогнившую коррупционную систему, но постаралась не вестись на провокации таможенников, а они были. Особенно в одну из следующих поездок, когда меня брутальный лысый дяденька строго допрашивал на тему того, почему мы еще не женаты. Фамилия-то у тебя украинская. Он даже спросил, не хочу ли я, чтобы он тебе пригрозил, чтобы ты женился на мне и намекнул, что в следующую поездку хотел бы видеть мои документы с твоей фамилией. Все это было пошутя, полусерьезно, но суть была одна – он ждал от меня реакции. Я бы, наверное, посвятила тут еще пару абзацев данной теме, а то и больше, но это ничего не изменит, а я не хочу подпитывать этот эгрегор своей энергией.

Дома мы кушали вкусную традиционную кухню в местных кафе, общались с твоей семьёй и друзьями и как обычно предавались праздному наслаждению жизнью. Что может быть важнее? Казалось, все так хорошо. Ты привёз меня словно свою невесту (может, так и было?) и всем показывал как диковинку какую-то. Все улыбались и были милыми. А тебе без меня говорили, как разительно отличаюсь я от твоей бывшей девушки. В лучшую сторону, конечно.

Было ли мне это приятно? Сомневаюсь. Не люблю, когда меня сравнивают. Не люблю, когда кого-либо с кем-либо сравнивают. И что такое «лучше»? «Хуже»? Почему эти понятия все еще существуют? Мне кажется, русский язык достаточно могуч, чтобы позволить им уйти на покой. Хотя… все же в каких-то местах они могут быть полезны. Наверное.

Твой брат оказался таким теплым. Сердечно приветствовал меня и обнял как родную. Это очень тронуло меня. Мы все сидели за столом: я, ты, Влад, его жена и Мишаня, твой племянник. И все это было таким простым и легким, по-настоящему семейным – я чувствовала себя почти своей. Блудная дочь, которая спустя 25 лет вернулась на родину. И она ее приняла: в виде лучистой улыбки твоего брата, колких замечаний его жены, заливистого смеха племянника и вкусной домашней еды с запахом прошлого, которого никогда не было.

Это была идеальная картина, которую никто бы не стал рисовать.

А потом мы поехали в Кэлэраш – я там родилась. Просто представь, я родилась всего в полутора часов езды от места, где родился ты и прожил почти 20 лет! Меня, конечно, сразу увезли в Сибирь, но все равно это очень удивляет… Как устроена матрица. Мы нашли друг друга в огромной многомиллионной Москве. Два маленьких человечка. По воли Вселенной.

Мы подъехали к дому, где росла моя мама, поболтались в его округе, посмотрели центральную улицу и площадь этого махонького городка, заехали в дом, где жили друзья семьи. Все давно разъехались. Никого из знакомых не осталось. Я делилась воспоминаниями из детства, проживая и смакуя каждое заново: как вот за этим кустом я пряталась, когда мы играли в прятки с дворовыми ребятами, а вот тут мы подпрыгивали и рвали сочную шелковицу, а здесь под крышей дома вили гнезда ласточки. Вот тут мы играли в резиночку, а за этим столом в карты, а здесь покупали мороженое за 1 лей.

Я перенеслась в прошлое и ты был его частью. Скорее, ты даже создал его. Будто включил на стене проектор из моего прошлого, в просмотр которого мы погрузились вместе как в машину времени. И я была так благодарна.