69 откровений невротика, или Мне нравится, как ты дышишь

Да, я думала про грязь.

Думать-то больше было не о чем.

ПИСЬМО 13

16 марта 2018 года

Я сходила к врачу. Рассказать тебе? Даже если ты скажешь «нет», я все равно скажу. Это же мои неотправленные письма к тебе. И, наверное, ты даже никогда их не прочтешь.

О, это был чудеснейший прием с милейший женщиной лет так 90 с полулысой головой с клочками рыжевато-седых взъерошенных волос. Прости мне мой цинизм, но, мне кажется, у нее хватало сил только на то, чтобы не умереть и усидеть на своем больничном стуле, но никак не на лечение человеческого существа.

В защиту ей стоит сказать, что она была дежурным терапевтом, а я не прикреплена к поликлинике. О, какая же я грешница, не находишь? Ты, наверное, нет. А вот все сотрудники поликлиники – да, и в первую очередь рыжая бабуля. Боже, на этом моменте я бы сама уже заснула на твоем месте, но, что поделать… я пишу тебе обо всем, что меня волнует. Упустим моменты с моим мед. полисом, регистрацией, бумажками и всей этой дичью и сразу перейдем к месту, где старая рыжая бестия заявила: «Девочка, что у тебя уже есть в организме, то есть. Ничего с этим не поделаешь. Расслабься». И все это таким сухим, безапеляционным тонои.

Так вот в чем причина того, что ты все еще жива, черствая старуха?

Даа, милый, я бываю иногда очень приятным человеком. Бабуля отпустила меня со спокойной душой, дай Бог ей здоровья и долголетия, выписав мне капли от насморка и какие-то травяные таблетки. Хорошо, хоть не антибиотики. Кстати, впоследствии я убедилась, что это довольно хорошие лекарства.

Поражаясь широте человеческой души и уровню профессионализма, я поковыляла домой, размышляя о том, что умираю – у меня же второй месяц температура в районе 37.2—37.5 – и как всем будет грустно, когда меня не станет. Особенно тебе. Ужасные мысли, да. Но я была вот такой депрессивной тряпкой. И, если честно, мне не стыдно. Я уверена, что большая часть людей на земле думали о том же, о чем и я. Мы все жили в дефиците: внимания, ласки, любви. В частичном неврозе. Я – не исключение. И всем нам приятно иногда подумать, как все будут переживать на наших похоронах. Зуб даю – ты тоже думал о подобном. Тут и без психоанализа понятно.

Сестра написала, она медик, что у многих женщин, субфебрильная температура является нормой и чтобы я перестала париться. Но я-то знаю свою норму! И состояние мое совсем не назовешь нормальным – постоянная слабость, апатия и желание умереть. Нет, я не думаю о самоубийстве. Просто устала жить.

Хорошо, что это никто не увидит. Даже ты.

Из хорошего – почти все было готово к открытию студии. Ты рад?

Ты так верил в эту идею – косметическое отбеливание зубов. Ниша на растущем рынке, Запад, прогрессивно… Мне казалось это ерундой. Никогда особо не интересовалась индустрией красоты, за исключением первого проекта, тогда мы с моей Катей открыли интернет-магазин женской одежды, но то не считается, мы были молоды и наивны, делая первые шажочки в бизнесе.

Но, так как своих идей у меня тогда не было, равно как и желания что-либо делать, я решила создать имитацию бурной деятельности и поддержать твою. Стоит отметить, что я действительно хороша в этом – даже в имитации деятельности результаты на лицо. Мы открывались на Арбате в кабинете у нашей знакомой, которая сотворяла что-то с волосами и огнем. Господи, как люди помешаны на своей внешности! Ты говорил, что у нас точно все получится и что это очень перспективно, потому что больше всего в жизни большая часть людей заботиться о своей внешности.

Ты судишь в том числе по себе?

Я не особо в это все верила, в жизни не думала про отбеливание зубов для себя, не делала губы, ничего не качала и не резала, но пока не проверишь – точно не узнаешь. Поэтому я вписалась в это вместе с тобой. По большей части от нечего делать. А еще хотела помочь тебе. Ты собирался уйти из найма и очень переживал. Постоянно говорил о том, чтобы мы были быстрее. Я чувствовала твой страх. Ты действительно очень волновался, а я старалась быть понимающей. Хотя тогда мне совершенно ни хрена ничего не хотелось. Но я не могла себе позволить ничего не делать.

Ты по дешевке купил все оборудование, расходники – выторговал. Ты – молодец. А я занялась инстаграмом и клиентами. Через пару дней мы должны были тестировать материалы на наших друзьях.

Да, я так и не написала, чем закончилась вся та история с телками в инсте и лайками. Долгое время эта тема мне была очень неприятна и сложно было писать о плохом. Хотелось только погружаться в наши романтичности. Тем более, ты ведь и сам знаешь, как все разрешилось… Но я проговорю это еще раз здесь. Как всегда для самой себя.

Полтора дня я слонялась по квартире Мари, не зная чем себя занять и как решить эту ситуацию. Выливала душу подруге и Леше. Мне кажется, их это очень раздражало. Особенно Мари.

Она говорила, что если мне это так тяжело дается, то я должна с тобой расстаться. И да, в ее словах была истина… Но как я могла вот так взять и перечеркнуть всю ту сказку, что была между нами? Да и что мне было тогда делать? Ни планов, ни денег… все мои пассивные доходы закончились….Выходит, я из нужды оставалась с тобой? Нет, это не было правдой. И наше общее будущее, о котором мы оба знаем, это показало. Просто я не готова была расстаться с той фантазией, которой мы были. Мы стали сказкой, мечтой, которую создали сами, с которой я соприкоснулась, окунулась с головой и уже начала тонуть, задыхаться и все никак не могла выплыть… Как добровольно можно отказаться от мечты, даже если она давно перестала быть таковой? Скорее, мысли о том, что я завишу от тебя финансово прикрывали мысли о том, что я просто во всех смыслах от тебя завишу. Даже не от тебя, а от нас. От того, кем мне хотелось, чтобы мы оба с тобой были. Многие тогда смотрели на нас с восхищением. Многие считали, что мы нашли друг друга. Очень много кто говорил, какие мы красивые, нереальные, офигенные, что мы идеальная пара. Люди кайфовали от нас, любовались нами, они добавляли нам очков в глазах нас же самих. Я думаю, им тоже страшно было разочаровываться. Людям всегда хочется в кого-то или во что-то верить. И как будто мы создали это: волшебное, нереальное, что-то, во что все и поверили, а это на деле оказалось пустышкой… Да, точно было страшно разочаровывать всех нас. Иллюзия была такой красивой. Она была совершенной. И страшнее всего было признаться самой себе, что в системе есть сбой, что ни хрена не работает.

Но тогда, лежа у Мари, я так глубоко, конечно, не думала. Я поняла все это гораздо позже.

Помню, на следующий день, я смотрела на нее, сидящую на диване среди подушек, накрытую пледом и вспоминала, как мы ночевали у нее на этом диване… Артем уехал в командировку, она не хотела оставаться одна. Мы согласились на ее, как всегда, заманчивое предложение. Мы так были ослеплены влюбленностью, что нам было неважно, где и среди кого. Главное, что вместе.

Мари ушла в ванную, перед этим хихикнув, заявила, что мы можем себя чувствовать как дома и делать, что хотим. Может быть, именно это сумасшедшее разрешение дало нам волю. Или мы просто не могли устоять перед друг другом?

Ты обнимал меня сзади, уткнувшись мне в шею, мы оба тяжело дышали. Каждый вдох и выдох – становились все глубже и чаще, проникали под кожу, считали клеточки друг друга. Я чувствовала то, что чувствуешь ты. Я была тобой.

«Ты мой кусочек», – как-то сказал мне ты. Вот это было очень описательно к той ситуации. И это не про сладкий кусок пирога, который хочется скушать.

Кстати, самые невероятные ласковые слова, слова любви, придумывал ты. Мне кажется, я даже дышать иногда забывала, когда ты это говорил.

Особенно когда ты сказал – «Мне нравится, как ты дышишь». После таких слов не хочется ничего говорить. Потому что все кажется каким-то мелким и неважным. Это гениально, любимый.

Молчу уже о том, как романтично и любую девчонку до слез доведет. Только ты так умел.

Мы занялись сексом. Это было так естественно. Самое естественное, что может быть в данную секунду. Даже несмотря на то, что мы в чужой квартире в проходной гостиной и в любой момент Маша может выйти из ванной. Все это было неважно. Меня не подогревал страх быть застуканными, нет. Я просто была в тебе, а ты во мне. И физическое соитие было логичным продолжением энергетического взаимопроникновения. Это было невероятно. Мы дышали так тяжело и глубоко, с каждым движением слипаясь все больше, с каждой каплей пота становясь все меньше собой и больше друг другом, чем-то третьим. Неземным. Нам не надо было менять позы, и стонать, и говорить страстные слова друг другу. Ты просто был сзади, обхватив меня вокруг груди рукой, прижимал так сильно, что я не понимала уже, где мои руки, а где твои и что между нами вообще есть хоть какая-то разница. Мы двигались медленно и тяжело. Этот новый неповоротливый организм был только рожден, он не был ловок и шустр, но он был огромен и многозначителен. Это было внутри меня. Любовь. Внутри него, этого нового. Любовь стала нами. Я слышала твои мысли, они говорили: «Я люблю тебя. Слышишь? Люблю!». И мои мысли вторили им. И ничего не надо было произносить вслух.

Человеческое все еще было живо в нас и жаждало услышать. Словами, вербально, как привыкли. Чтобы получить доказательство. Чтобы увериться, что мы не сошли с ума. Но это не нужно было. Не нужно было по-настоящему. Все и так было понятно. Мы были любовью. Чистой, безумной, всепоглощающей. Едины. Абсолютно едины. Ты и я. В бесконечности наших душ, встретившись когда-то очень давно, умирая каждую секунду в быстротечности дней наших тел.

Я не помню слов. Не помню. Не помню, чтобы ты или я сказали тогда это «Я люблю тебя». А ты помнишь?

И это неважно. Потому что я помню этот момент. Это была любовь. Это было навсегда. Навсегда осталось в вечности и где-то в наших сердцах.

И никто, мой родной, не переубедит меня в этом. Даже ты и все твои бесконечные гадости и мое сумасшествие, которые последовали дальше.

ПИСЬМО 14

17 марта 2018 года

Да, я так и не закончила с историей про Инстаграм и этих чертовых баб. Видишь, ты так хотел, чтобы это стало неважным. Так оно и стало. Или я просто избегаю об этом говорить? Столько ведь было сказано.

Нет, я правда теперь знаю, что это все ничто. Пыль.

Но тем не менее. Это было с нами. Это наша история. Это мы.

Кстати, я не помню, когда мы впервые признались друг другу в любви. Ты бы сейчас меня застыдил. Но разве это имеет такое уж значение?

Наверное, тогда без слов во время секса на диване у нашей любимой Мари. Очень символично.

К концу второго дня мы поговорили. Я лежала на кровати в спальне у Мари. Да, я много лежала, пока мы были вместе. Да я и сейчас часто лежу. Мне просто нравится лежать. Лежа работать, лежа жить. Режим сохранения энергии, особенно зимой.

Ты приехал и сидел около моих ног. Как мне помнится – я сама пригласила тебя к разговору. Ты был очень напряженным и не очень-то спешил мне что-то объяснять. Ты продолжал утверждать, что ни в чем не виноват и не хочешь это обсуждать. А я и не винила тебя в чем-то конкретно. По крайней мере, старалась. Но понимала, что ты меня обманываешь…

Наконец-то ты сказал: с той первой девушкой, у которой был закрытый аккаунт и твой недавний лайк на свежем фото, ты спал. Бам. Она была последней перед отношениями со мной. Бух. Ты объяснил, что по привычке заходишь к ней и автоматически ставишь лайки. И это не стоит обсуждения.

Годится как объяснение?

Ты врал, потому что тебе было стыдно. И не считал нужным касаться этой темы вообще и что-то мне объяснять. Кажется, ты указал на то, что «где я вообще и где эти темы». Ну, типа где моя царская особа и где этот Инстаграм с этими телочками. Так-то верно, но почему ты сам в этом Инстаграме с этими телочками? Или мы поднимаемся вместе за счет моей мудрости?

Я чувствовала себя глупо. Я понимала, что ситуация мелочовская, но твое поведение, скрытность и вот это выворачивание ситуации – типа «да что ты вообще на это внимание обратила»?