Если баба не захочет…

– А из какого он города?

– Откуда-то с Урала, там много городов, он название-то не говорил…

– Блин… Какие-то особые приметы у него есть?

– Есть! Татуировка в виде писающей собаки!

– Где?

– Ну, там… В паху…

– Он извращенец?

– Нет! Романтик! Он рассказывал, что это они с женой еще по молодости сделали себе похожие татуировки, когда думали, что любят друг друга. У нее писающая собака мордой вперед тоже на причинном месте набита, у него такая же собака, только повернувшаяся задом, с поднятой лапой и струей…

– Да уж, романтика… Оля, я не хочу тебя расстраивать… Но что ты будешь говорить в морге? Посмотрите, пожалуйста, не привозили ли вам сегодня мужика, ну, такого, с Урала… Как понять, что он с Урала? Ну, это же сразу бросается в глаза! И особую примету проверьте возле писающего прибамбаса! Нет, сам прибамбас не проверяйте! Понятно, что он у всех мужиков есть, даже у тех, кто не с Урала. Вы, пожалуйста, убедитесь, что рядом еще находится писающая собака. Породу не знаю, она же не мордой вперед набита. Что? Не можете рассмотреть: писающая или не писающая? Поищите у него в карманах лупу, он ее обычно с собой в командировки возит…

Приятельница возмущенно перебила меня, пристыдила. У нее типа горе, а я глумлюсь!

– Оль, когда вы встретились, ты ничего странного в нем не заметила?

– Ну… Он несколько раз созванивался с женой, отчитывался, как доехал, врал, что у него встречи по работе…

– Понятно, классический подкаблучник! И тебя не смутило, что он вот именно при тебе решил с женой поговорить?

– А что такого? Он мне доверяет!

– Да он просто сразу границы расставлял. Ему не нужны постоянные отношения. Он так показывал, что женой дорожит и не намерен ничего менять в своей жизни.

– Ну, не знаю, – как-то неуверенно пробормотала Ольга.

– Вспоминай, что он тебе утром говорил после совместной ночевки.

– Сказал, что я классная, – похвасталась Ольга. – И зачем-то добавил, что он мне ничего не обещал!

– Во-о-от! Оля! В этом принципиальная разница между мужчинами и женщинами. Они думают, что, если не было обещаний на словах, значит, они ничего не должны. А женщины думают, что если им показали писающую собаку и другой писающий прибамбас, то это означает, что мужик не просто дал обещание, он взял на себя повышенные обязательства!

– Да ну тебя! Ничего ты не понимаешь!

Я хотела еще узнать, оценил ли Володька дорогой педикюр и безупречную депиляцию, но Ольга отключилась. Позвонила мне только через пару недель. Опять огорошила меня своей просьбой.

– Свет, дай мне твою шубку на горнолыжный курорт съездить!

– Хм… Оля… Какой горнолыжный курорт? Где ты и где горные лыжи? У тебя в сапогах на каблуках ноги разъезжаются! Не хватало еще лыж! И зачем тебе моя шуба? Во-первых, у тебя своя есть! Во-вторых, на лыжах, если ты не в курсе, катаются в лыжных костюмах.

– Ой, ну, ничего-то ты не понимаешь, – возмущенно сказала Ольга. – Я тут с мужиком познакомилась в соцсетях. Он холостой, прикинь! Пригласил меня составить ему компанию и отдохнуть с его друзьями, покататься на лыжах. Те все с женами едут. Они будут шубы каждый день менять, а я в одной, как дура?

Я действительно ничего не понимала из того, что она говорит! Какие шубы??? Стала расспрашивать, узнала много интересного. Оказывается, Ольга проделала большую работу, изучила профили всех участников поездки в соцсетях. И не могла не заметить, что каждый год женщины в этой компании соревнуются на горнолыжном курорте, у кого самая красивая шуба и у кого этих самых шуб больше. Везут с собой в горы баулы, набитые шубами, чтобы не ударить в грязь лицом перед подругами.

Собственно, на лыжах они катаются мало. Или вообще не катаются. Преимущественно пьют и делают фото в разных шубах на фоне горнолыжной трассы. Особый шик – успеть зажечь бенгальский огонь, чтобы на фото было видно искорки.

– Ну, и что, что я кататься не умею! – сказала Ольга. – Мой мужчина меня научит. Он опытный горнолыжник.

– Возьми лучше инструктора, – посоветовала я. – Потому что я однажды видела, как мужик пытался научить кататься свою не очень трезвую женщину. Орал так, что весь горнолыжный курорт слышал: «Галя! Тормози, бл! Галя, я кому сказал: раком! Ой, тьфу, Галя, плугом! Тормози, сказал!» Но эта Галя хоть в лыжный костюм была одета. А если ты в моей шубе с горы будешь съезжать под такие крики, то это вообще будет нечто…

– Жалко шубу, так и скажи! – недовольно ответила Ольга и отключилась.

Через пару недель снова позвонила, была необыкновенно любезна, просто ворковала в трубку.

– Свет, а можно я фотки еды из твоей соцсети скопирую и у себя альбом сделаю?

– А ты не обнаглела? Свою еду готовь и фотай!

– Свет, ну, когда мне? Работаю с утра до вечера, а если выдастся свободный денек, то надо в салон красоты успеть, в парикмахерскую, к массажисту…

– Оля! Копировать фото – это наглость! А как же авторские права???

– Свет, ну, я только пирожки… Я тут с мужиком одним познакомилась… Он ко мне в друзья только что добавился, вот, хочу его удивить…

– Ну, а потом-то обман вскроется! Он поймет, что ты так готовить не умеешь!

– Какая ты все-таки противная! Я так хорошо все придумала. Вот надо тебе все испортить!

– Ладно, скопируй парочку…

– Э… Я уже… Только не парочку, а побольше!

– Оля!!!

– Света!!! Ты ничего не понимаешь! Первое впечатление должно быть сногсшибательным! А потом я как-нибудь выкручусь.

Хотела ей сказать, что с ее невезением в личной жизни «потом» может и не наступить. Но решила не расстраивать женщину. Зашла в свою соцсеть и ограничила для нее доступ к моему кулинарному альбому. Пусть сама готовить учится! Рано или поздно, надеюсь, полоса невезения пройдет и ей все равно придется…

Как муж уличил меня в супружеской измене

А вы, оказывается, не только знойная, а ещё и коварная женщина…

Игорь Косило/Яндекс.Дзен

Раннее утро. За окном еще не начало светать. Выскальзываю из-под одеяла, беру ноутбук и на цыпочках, чтоб не разбудить мужа, выхожу из спальни. Потихоньку закрываю за собой дверь и иду в другую комнату. Сегодня много работы, поэтому я встала пораньше, чтобы все успеть. Пока загружается ноутбук, сижу, смотрю в одну точку, пытаясь проснуться. В дверном проеме появляется заспанный муж, закутанный в одеяло. Лицо недовольное.

– Мне приснилось, что ты мне изменила! Я застукал тебя с любовником в нашей спальне. Прямо на нашей кровати! Как ты могла? Не стыдно???

Я еще толком не проснулась. Поэтому сути претензий не поняла.

– Тебе дурацкие сны снятся, а мне должно быть стыдно???

– Так дыма без огня не бывает! – сказал муж и гордо удалился, демонстрируя обиду и недовольство.