Аудиокнига Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых. Часть 3: восстать из пепла

Нет. Не убедила меня автор. Определенное здравое зерно в ее, во многом скомпилированной из разных западных источниках, работе имеется, и такие люди, которым она посвящена, действительно существуют. И ничем хорошим отношения с ними, как правило, не оборачиваются. В этом Таня Танк права, пусть не она это и придумала.
Однако, все остальное не выдерживает никакой критики.
Аннотация заявляет, что книга эта "...первый глубокий анализ явления, основанный на реальных историях и трудах светил психоаналитики".
Ну, окей, реальные истории и цитаты из работ видных западных психологов тут действительно в наличии, вот только с анализом, тем более, глубоким, как-то не срослось.
Начнем с теории. Там, где дело касается цитат из современной (или не очень, раз уж Фромма для солидности помянули) все идет достаточно гладко в этом отношении, пусть некоторые утверждения так и напрашиваются на полемику и проведение дальнейших экспериментов перед четкими выводами. Но вот когда автор сама начинает рассказывать, что есть перверзный нарцисс и с чем его едят, рука не отлипает от лица.
В ее трактовке в эту категорию попали все, кто только мог, - от, собственно, этих самых перверзных нарциссов, которым посвящено исследование, до откровенных социопатов, а также истерических творческих личностей, мошенников на доверии, всякого рода мудаков и бог знает, кого еще.
Я серьезно. Если внимательно прочитать ее описание Роковой личности, ориентируясь на признаки, на которые она советует обратить особое внимание, то в их число почти наверняка попадете и вы сами, и добрая половина ваших знакомых. Как говорится, "смешались в кучу кони, люди..." Я вот точно таким макаром подпадаю под довольно большее количество ее подпунктов о том, как может вести себя перверзная личность.
Во-вторых, автор сама себе противоречит. Я уж молчу о том, что пункты ее описания потенциального перверзного поведения порой кардинально противоположны - например, "долго нигде не работает, не задерживается на одном месте" и "карьерист, сосредоточен на достижении успеха", "может быть молчаливым и угрюмым" или "улыбаться и сиять". Это, видимо, призвано показать, что перверзник может быть любым (хотя, спрашивается, какой в таком случае толк от подобного описания?). Но на этом противоречия не кончаются. Вот она утверждает, что перверзный нарцисс не способен на настоящее творчество - ну хорошо, принимаем за аксиому. И что же мы видим дальше? А дальше мы видим Лермонтова, которого она приводит в качестве примера такой вот перверзной Роковой Личности. То, что Михаил Юрьевич вел себя с людьми весьма странным образом, и зачастую далеко не лучшим, никто оспаривать не будет. Но мне не дает покоя вопрос творчества. Ведь выше автор нам уверенно заявила, что нарцисс не способен на подлинное творение, оттого отчасти и бесится. И, что же, выходит Лермонтов был бездарен и только создавал вокруг себя "дутый имидж"?
Кстати, я даже не знаю, как охарактеризировать тот факт, что у нее на одной шкале - просто разной степени интенсивности - оказались и Лермонтов, и Гитлер. Это все к тому дикому винегрету, который в ее исполнении представляет собой эта загадочная Роковая Личность, перверзный нарцисс. Что-то тут не склеивается, не выходит каменный цветок.
Ну, и я в принципе не в состоянии относиться к работе как к серьезному психологическому исследованию, когда в нем в качестве доказательной базы рассматриваются примеры из литературы (что было бы уместно только и исключительно в контексте литературоведения, но современные писатели якобы научпопа этим частенько грешат), к тому же, в основном, классической, а не современной, и приводятся советы из печально известных радфемских блогов (на секундочку, ничего против феминизма я не имею, но блоги, которые цитирует автор действительно печально известны в своей среде).
Еще одно противоречие вылезает, когда начинаешь сравнивать советы в конце книги, следование которым позволит оградить себя от столкновения с перверзным нарциссом, с описанием поведения этих самых Роковых в начале. И, получается, что если выполнять эти инструкции (часть из которых, наиболее здравая, кстати сказать, вообще относится к правилам общей безопасности - не идти с незнакомцем из клуба в первую же ночь, не садиться в машину к неизвестным людям - и непонятно, причем тут конкретно нарциссы-то, это же базовые рекомендации), то велик шанс, что человек, прочитавший первую часть этой книги, вас же самого за первезника примет - до того они совпадают с признаками подозрительного поведения, на которое следует обратить внимание.
Ну и наличие у человека не одного, а нескольких электронных ящиков еще не является тревожным звоночком, как и характерный, громкий, "хищный" никнейм в Сети - иначе что следует о самой Тане Танк с ее-то псевдонимом?
Последнее - это, конечно, мелочь и может рассматриваться как придирка (мол, ну понятно же, что само по себе - это еще не признак, а вот в совокупности с другими чертами...). Однако, из таких вот "мелочей" и складывается вся книга, написанная, к тому же, очень эмоционально, что для серьезного анализа, опять же, абсолютно неприемлимо.
Что же касается практической части, то "реальные истории" тоже вызывают у меня определенные вопросы. Просто потому, что все они - родом из Интернета, а значит, по сути своей, едва ли проверяемы на достоверность. Нет, я не считаю, что люди, обнажившие душу в Сети, обязательно врут (хотя, будем честны, и такое не исключено). Но даже если они говорят чистейшую правду, это исключительно их правда, которую невозможно проверить на соответствие действительности. Мы знаем только их точку зрения на конфликт, произошедший в отношениях. И совершенно не знаем, что по этому поводу думала/чувствовала (или не чувствовала, если уж на то пошло) вторая сторона. И насколько справедливо она была определена рассказчиком или компилятором этих историй в перверзные нарциссы.
В общем, мое мнение по поводу этого "глубокого анализа" очевидно. А жаль, ибо тема-то интересная, но вот подача и исполнение не просто подкачали, а просто напрочь убили саму идею.
И, самое печальное, что книга найдет, уже находит своего восторженного читателя, и это, в общем-то, прекрасно объяснимо с точки зрения все той же психологии. Ведь многие люди, узнав в этом описании (а под него, напоминаю, легко подогнать практически любого человека) своего обидчика в той или иной сфере отношений, радостно ухватятся за эту мысль с чувством внутренного облегчения - мол, "вот в чем дело-то было, оказывается, я тут не при чем, это он - такая бесчувственная сволочь, просто не человек по определению, которому уже ничто не поможет, включая добровольную психотерапию" (да, именно такую мысль - о "недочеловеческой" природе перверзных нарциссов и невозможности корреляции их поведения транслирует нам автор, и мне она, кстати сказать, тоже весьма не по душе). И паранойя будет только нарастать. А уровень доверия к людям - и способность строить с ними отношения - соответственно падать.

Для злокачественного нарцисса, в сущности, нет людей, кроме него. Другие – лишь зеркала, подтверждающие факт бытия нарцисса, и лишь в этом их предназначение и горькая жизненная необходимость для нарцисса. Но сколь вы ненавистны вашему перверзнику – столь и необходимы.

Прелестный образчик, обернутого в оболочку популярной психологии, компилятивного труда по описанию нарциссизма. Насколько понимаю, автор преследовала цель ознакомить любопытных читателей с феноменом нарциссизма, рассказать при помощи тезисов специалистов, что нарциссы такое и с чем их едят, а точнее, как их выплевывать. С профессиональной точки зрения, сдобренной серьезным изучением мной данной темы, могу сказать, что произведение удалось.
Удалось потому, что сюжет книги построен очень хорошо: три части, первая из которых посвящена этапам взаимоотношений с перверзником (здесь можно и побродить кругами ада, и принять ледяной душ, и потанцевать на костях, а также мн.др.); вторая же посвящена описанию конкретно нарциссов - кто они, какие, чем отличаются от обычных людей, именно здесь автор дает ответы на самые актуальные вопросы, что возникают у столкнувшихся с этими людьми; из третьей части можно узнать что же делать, чтобы выжить после расставания и не вернуться к своему источнику зависимости.«Нарциссические личности – очень конкурентные люди, и те же самые качества, которые привлекают их в начале отношений, спустя некоторое время заставляют их ощущать свою неполноценность по сравнению с любимым человеком. Человек, который, как им казалось, может насытить их жажду восхищения, впоследствии превращается в угрозу, и, чтобы восстановиться, им приходится устранять этого человека. Все черты любимого человека, вызывающие восхищение у нарциссической личности, вместе с тем ее унижают».Книга вышла понятная для людей, не разбирающихся в терниях психологии и т.п., четкая и алгоритмичная - никакой воды и хождений вокруг да около, но в ней есть не только плюшки. Из погрешностей стоит обозначить позицию автора - Танк категорически (именно это и смущает, кстати, а автор кто вообще по профессии?) считает, что нарциссизм неизлечим, однако могу противоречить ей, подкрепляясь, как минимум, теориями мифологического рода юнгианского аналитика Натана Шварц-Саланта, утверждающего в отличие от Хайнца Кохута, несмотря на название его книги "Анализ самости. Системный подход к лечению нарциссических нарушений личности" (как видим в науке мнения разнятся), что победу над сим пороком одержать можно. Исходя из собственного теоретического обзора и практических взаимодействий как научного, так и личного характера, с нарциссами, скажу о том, что в случае осознавания нарциссом проблемы, хотя бы в каком-то ее аспекте и возникновению у него жалобы, возможно начать с ним длительную, но успешную работу. Вкратце, говоря о сути феномена нарциссизма, необходимо озвучить, что главной проблемой этих людей является расщепление составляющих подсознания (не буду здесь перечислять Самость, Эго, архетипы и процессы - юнгианские аналитики всегда пишут сложно и непросвещенные в данной теме просто не смогут получить понимание), которое не позволяет совместить нарциссу самовосприятие и отношение окружающих - как бы ни любили нарцисса, чем бы ради него ни жертвовали - ему недостаточно, дыра внутри него не заполняется, именно из-за отсутствия соединения между адекватным (посттравматическое время) восприятием окружающими и отрицательным, самоуничижительным самовосприятием. Этим людям необходимо пытаться помочь, естественно, при их желании, так как они на самом деле невероятно уязвимы!...поведение мучителя преимущественно осознанное – он понимает, что делает, и делает это не случайно и не выйдя из себя. Но мышление, лежащее в основе такого поведения, по большей мере подсознательно...

Также небольшими минусиками в книге послужили рекомендации кого-то под ником (они там все под никами употребляются, не особо вызывает доверие) по тому, как именно себя вести с нарциссами - все бы ничего, но диагноз самостоятельно поставлен, а некоторые советы попахивают эгоистичностью капризной глупой телки (из разряда "обязательно поставь семейное положение вконтакте, иначе я тебя брошу"); также еще момент покоробил - в главе о прощении вовсе не упоминается, что прощение необходимо в первую, если не в единственную, очередь прощающему, а не прощаемому. Нарциссу прощением мы не поможем - это не терапия, не простить его цель, а позволить себе простить ему - чтобы не нести в себе боль, ненависть и связь с ним.
И заканчивая рецензию, мне очень хочется озвучить собственные мысли о положительном влиянии нарциссизма. Помимо заезженной цитатки, что "все лучшее в мире сделано нарциссами..." я хочу отметить, что каждый из столкнувшихся с этими перверзниками и сумевший выйти более-менее не покалеченным - практически стопроцентно стал лучше: умнее, спокойнее, профессиональнее, стройнее, ухоженнее, начитаннее и т.д. - в противовес тому, чем его унижали. Поэтому (ловите чуточку рефрейминга), если уж столкнулся с нарциссом - помни, что благодаря ему ты не только пострадаешь, но и станешь лучше.[Для удобства, а не реклама] - чтобы более подробно ознакомиться с научными обзорами и трудами по теме, можете воспользоваться подборкой психологической литературы "об этом".

Захотелось прочитать "Бойся, я с тобой" так, для расширения кругозора и нырнула в книгу с головой. Очень интересная и полезная книга.
Это нон-фикшн рассказывает о "героях"- социопатах и их жертвах. Реальные истории, случившиеся с реальными людьми. Кажется, такого не может, так как это хоррор какой-то... но бывает... и не так уж и редко... Вообще-то, согласно статистики, социопатией страдает около 5 процентов населения... но, по-моему скромному мнению, эта цифра "несколько" преуменьшена. Думаю, эта книга будет крайне полезна любому нормальному человеку, что бы распознать нарцисисста и обезопасить свой кошелек, свое психическое и физическое здоровье. Автор очень хорошо объясняет суть этого феномена. И да, с каким-нибудь Суперзлодеев мы встречаемся, к счастью, не каждый день и даже, дай Бог, повезет не встретиться ни разу в жизни, но- но-но мелкие попадаются довольно часто, которые весьма чувствительно нам пакостят. Так что как распознавать их, как действовать и защититься знание, на мой взгляд, весьма и весьма полезное. Так же очень важное место в книге отводится тому, чтобы донести до жертвы мысль, что она не виновата в таком обращении со стороны нарцисисста и ее первейшая задача освободиться и восстановить свое самоуважение и право на независимость.
Очень и очень советую. И, надеюсь, в реальной жизни эти знания никогда вам не пригодятся.

Первое, что стоит запомнить перед прочтением этой книги, - автор НЕ является психологом. Она журналист.Именно поэтому рассматривать данный труд как учебник или руководство к действию не стоит.Именно поэтому в книге так много ляпов, а при изучении признаков тех самых "роковых и неотразимых" вы найдете сходство с абсолютно всеми своими знакомыми. Естественно, ведь прямо в соседних пунктах стоят полностью противоположные вещи!Например:

— человек срывает злобу на тех, кто заведомо слабее и зависим от него (Сэм Вакнин: «Нарциссы предпочитают направлять свою злость на бесполезных для них людей, чей уход не создаст угрозы для их ненадежно сбалансированной личности. Они кричат на официантку, таксиста, взрываются на мелких служащих»);
— в то же время может источать мед, быть преувеличенно любезным, общаясь с кассиром в супермаркете, официанткой, заигрывать с продавщицами, стюардессами и т. д.;

А ещё автор, наверное, в надежде сделать книгу побольше (или в страхе, что что-то упустит) впихнула туда все, что приходило к ней в голову. У человека есть талант? Он склонен обсуждать внешность других людей? Не может быть, это что, козырной номер телефона? В психушку его, господа, у нас тут явный социопат!Прекращаю иронизировать, думаю, суть ясна. Много воды и хождений по кругу. Выбросить из книги повторения повторений - останется 50 страниц.Отмечу, что самое важное автор все же отметила. Если вы видите, что вы сильно изменились, забили на все и всех, кроме 1 человека - это повод задуматься. Если вы поняли, что попали в беду, бегите и не оглядывайтесь. Спасайте себя. И никаких вторых шансов. Тема деструктивных отношений важна. Важно уметь анализировать свои отношения, важно быть внимательным к окружающим и не забивать, видя чудовищные перемены в виде и поведением своих близких. Но если вы правда интересуетесь этой темой, хотите защитить себя и родных, почитайте труды психологов. Это будет полезнее.

Можете ли вы вовремя распознать нарцисса или психопата и защитить себя от его отравляющего влияния? Эта книга — прекрасный учебник того, как правильно себя вести с токсичными людьми.Интересно, что в качестве жертвы нарциссы выбирают не забитых людей, как многие думают, а, наоборот, уверенных в себе, ярких, независимых, успешных, ведь им гораздо интереснее разрушать жизнь такого человека, нежели того, кто и так лишён всего. Для них это своего рода азартная игра, и новую жертву они рассматривают именно с этой позиции. Люди для них не самостоятельные личности, а расходный материал, от которого можно подпитаться энергией, а потом выбросить за ненадобностью. И для нарцисса нет ничего занимательнее, чем сломать судьбу счастливого человека.По словам автора книги, нарциссы делятся на чересчур самоуверенных, не сомневающихся в своём превосходстве над остальными людьми, и вечно жалующихся и недовольных, которые требуют постоянного сочувствия от окружающих. И те, и другие одинаково опасны. Если первые будут унижать и считать партнёра или друга ничтожеством, то вторые изведут постоянными жалобами на вселенскую несправедливость. И поверьте, как бы вы ни пытались поддержать и утешить вечно обиженного, все ваши попытки окажутся бесплодны, потому что он занял выгодную для себя позицию и вовсе не намерен её менять. Действительно, как легко жить, когда обвиняешь во всех трудностях окружающих, силы природы и тому подобное! Это ведь не ты такой лентяй, просто вокруг одни злодеи, устраивающие неприятности бедному, несчастному нарциссу.Прочесть эту книгу очень полезно! Даже тем, кто считает, что никогда не сталкивался с подобными типами, или уверен, что знает, как себя защитить. Прочитайте обязательно. К сожалению, в нашем обществе примерно 4—5 процентов нарциссов, и встретить их можно в любое время и в любом месте, причём в самый неожиданный момент. Я считаю, что знание психологии не будет лишним, ведь никогда не знаешь, кем может оказаться новый, казалось бы, приятный знакомый.