Книга о жизни. Вера в человечество и многоточие

Книга о жизни. Вера в человечество и многоточие
Татьяна Брагина

Эта книга написана для тех, у кого сейчас сложный период в жизни, кому одиноко, больно. С кем рядом нет человека, который смог бы выслушать и помочь ответить на важный вопрос. Для тех, кому нужна поддержка и понимание, но кто не находит их. Кто не видит своего будущего, не хочет вспоминать прошлое и чье настоящее как в тумане. Эта книга – невидимый собеседник, который расскажет свою историю жизни и натолкнет на какие-то мысли, способные привести к решению. С этой книгой легче перенести трудности, помолчать и подумать о жизни, улыбнуться, вытереть слезы бледной рукой и смело пойти вперед.

Татьяна Брагина

Книга о жизни. Вера в человечество и многоточие

© Брагина Т., 2016

Предисловие

Прежде чем начать писать по делу, сразу предупрежу: это не легкая книга. Это книга, где над прочитанным действительно надо думать, и вы можете думать даже не день, не два, а годами… Ведь то, о чем тут написано, пришло ко мне спустя долгое, трудное время… Если вы хотите легкой лирики, отдыха, поверхностных знаний, отложите эту книгу до тяжелых времен, ведь если бы в мое сложное время кто-нибудь дал мне прочесть нечто подобное, я бы, наверное, не стала тратить столько нервов и сил на осмысление жизни и ситуации в целом! Если бы тогда, когда мне было тяжело, хоть один человек сказал мне, как с этим справиться, как облегчить обстоятельства, вручил бы мне эту книгу и сказал, чтобы я внимала каждому слову из прочитанного, тогда я бы незамедлительно уединилась и начала процесс по излечению души.

Пожалуйста, если у вас все хорошо, если вы не болеете и у вас все живы, вы наслаждаетесь тем, что имеете, подарите книгу другому – нуждающемуся. Возможно, тому, кто здоров, но у кого очень болит внутри, который все имеет, но у кого дикое одиночество в душе, тому, кто оказался среди чужих совсем один, кто пытается вырваться из рутины и убежать от обстоятельств, в которые его втянули. Отдайте, подарите, вручите эту книгу людям, которые потеряли веру в себя, которые на последнем издыхании, людям, которые ждут, хотят увидеть свет, но не могут найти выключатель. Людям, которые заблудились в себе, в жизни, тем, кто не так давно пел и танцевал, был счастлив, у кого цвело все внутри и кто порхал как бабочка, но вдруг все резко переменилось… Просто молча протяните ему эту книгу, отдайте ему частичку себя, частичку своей веры в него, отдайте свою маленькую любовь, отдайте, вложив в эту книгу, поверьте в то, что книга сможет ему помочь! Вот увидите: поверив в это, вы на некоем воздушном уровне вдохнете веру в этого человека, именно с этого маленького жеста начнется его исцеление. Конечно, если он сам этого захочет!

Я верю в вас, люди! Я верю, что в каждом есть добро и любовь! Я верю в нашу с вами силу исцеления потерянных, заблудших душ, ведь и меня кто-то когда-то смог натолкнуть на эти мысли… Удачи и понимания в прочтении моей первой целительной книги.

Часть первая

Глава первая

Потери, проститься, просить

Сидишь, смотришь в точку, а внутри больно черным…
Хочешь вновь стать увлеченным, а не никчемным…
Режет ножом всю грудь, сердце болит, стучит неравномерно…
Думаешь, все сделал верно, но мыслишь серо, телобренно…
Хочешь пустить слезу, и прям навзрыд, но ком в горле застрял, еле дышать стал…
Не ешь, не спишь, все равно устал, сам себя достал…
Нет никаких решений, нужных целей, задач, внутренний плач…
Строчишь стихи, строчки, создавая как бы кач, борешься с собой, со своими тараканами, бездарный цирковой трюкач…
Погибаешь сам для себя, понимаешь – это временная дыра…
Как она могла? Жизнь такова, зашивают в тебе лучшее черная нить и игла…
Не видно дна, не видно потолка, просто пропасть, невесомость…
Океан мрака, чернильное ночное море, полная абстракция, бездонность…
Что хуже: смерть или расставание, расстояние или одиночество?…
И не знаешь, на сколько тебя хватит, как выпадут карты, какое будет пророчество?
А вокруг, как назло, никого, нет поддержки, нет нужных людей, слов, и вернуться бы в отрочество…
Все в какой-то мере страшно, но все можно пережить, временем все раны зализать, залечить.
Думаешь: бездельем, обездвиженным телом вылежать, вымучить, завестись заново. Начинаешь пить…
Время еле идет, еле тикает секундная стрелка, перестала крутить колесо настоящего в будущее белка.
Откройте небеса, свои врата, поманите рукой и скажите мне: «Welcome!»
Пошел курить, зарывая свое здоровье в могилу, того хуже другое, но ты не дурак, просто это некий обвал или в будущем вспомнишь как пустяк.
Мы привыкли мучиться, терзаться, кусаться, рвать и метать, стоит перед тобой человек, а внутри вот так!
В голове лишь гул, одна за одной рюмка, сигарета, не остановить…
Продолжаешь, медленно умирая, жить.
Хватит себя винить, хватит себя жалеть, хватит быть размазней и надежду греть.
Встал, умылся, оделся, вышел бы, наверное… Крикнул громко: «К черту всё!» Разбежался, прыгнул – и отпустило бы мгновенно…
Но согласись: смешно думать об этом, так мучительно переживать моменты и так легко уйти от ответа.
Мы не привыкли, ты не привык, пусть подкатывает рвота от всего впритык…
Временная глупость.
Посмеемся вместе, и ты сам поймешь: тяжелое прошлое – в будущем наточенный внутренний стержень. Мужской кадык.
Женская мудрость.
Давай, друг, брат, незнакомец или незнакомка, подруга, вставай, не ной. В этом году звезды дарят тебе силу, она придаст покой. А еще…
Почему-то мне кажется, мы справимся, справимся именно сегодня, вместе с тобой.
Все будет хорошо, как всегда у тебя было, ничего не вечно.
Да будет свет! – ты только не глупи, замажь черное пятно зубной пастой и закуй.
Мне кажется, мы справимся с тобой. Ликуй.

    «Пережитое»
Я не стала бы так называть это стихотворение, если бы знала, что мне действительно когда-нибудь таки придется это все пережить полностью, каждую строчку, а не частично…

Написалось это стихотворение как раз в период сильной душевной боли, от одиночества, от незнания и непринятия действительности, оттого, что я потеряла цель в жизни, мне очень хотелось что-то поменять, но никак не приходил «тот самый момент» и не начинался «тот самый день», и каждый «новый лист» тут же становился обыденным. В этом стихотворении я излила душу на бумаге и хотя бы ей рассказала, что у меня творилось внутри в то время. Мне было очень одиноко, очень больно, пусто и неизвестно все мое состояние, я не хотела ничего предпринимать, решать, двигаться, действовать, не хотела быть сильной, не хотела мириться с обстоятельствами, черной полосой, свыкаться с тем, что имею. Я не хотела верить в себя и не хотела пускать в свою жизнь чью-либо помощь, но мне все-равно нужна была поддержка, как бы это противоречиво не звучало, нужные слова и направление, я нуждалась в опоре, в наставнике. И тут у меня умирает папа, как гром среди ясного неба, все стихотворение-творение сбылось!

Никогда бы не хотела думать и не думала, что именно такое происшествие будет неким стартом в моей, на тот момент, «дыре». Я мгновенно стала сильной, меня мгновенно встряхнуло так, знаете, не по-детски, я просто осознала весь смысл жизни в один момент. Тут же увидела свои цели, начала концентрироваться на прожитом и на своих ошибках, начала думать глубже, глобальнее и более обширно, чем думала до этого. Меня разрывало от эмоций, мне хотелось так сильно разрыдаться, мне хотелось все забыть и хохотать от души. Мне хотелось просто закрыть глаза и уйти от мира в пустоту. Мое состояние было пиковым. Если бы случилось что-нибудь ужасное в ближайший период, если бы за новостью последовала еще одна новость, я бы не выдержала, мне бы сорвало голову, и, возможно, я бы очень сильно начала нуждаться в психотерапевте, но Бог миловал. На этой страшной ноте черная полоса перешла в белую.

Потери – именно об этом я начала много думать. Вот несколько мыслей, которые я писала куда-то в пространство.

Нужно жить так, чтобы никогда ни о чем не жалеть, и так, чтобы на душе было легко! Недавно я услышала от одних моих знакомых, которые потеряли ребенка, маленького еще: «Сегодня бы ему стукнул двадцать один год…» А я думаю: «Ребята, зачем?! Зачем вы об этом думаете, зачем? Ну неужели вы будете до конца своей жизни корить себя за что-то, неужели ваши мысли вам чем-то смогут помочь? Зачем вы так страшно думаете?» Да, могло бы быть… Да и много чего могло бы быть… Но не стало. Все наши планы не наши вовсе! Мы не можем знать наперед, случилось и случилось, зачем постоянно думать о том, что было бы, если бы не «случилось»? Всё! Живите! Не представляйте то, чему уже никогда не суждено быть! Вспомните о тех, кто всё еще с вами и у кого еще Всё Может Быть! У кого всё впереди! Будьте с этими людьми такими, какими вы не успели побыть для тех, кого уже нет! Их нет, а для тех, кто живы, для них, для себя можно мечтать, можно быть лучше, можно не жалеть о не сделанном, потому что есть еще время, чтобы сделать что-то хорошее, и можно успеть сказать то, что так долго сидит в душе, облегчить тяжесть, сказать «живым людям», для «живых людей» – еще не поздно!!! Подумайте лучше об этом!!! Потому что с теми, с кем нас жизнь разлучила, с теми, кого уже нет, мы встретимся. И не просто встретимся, а надолго, навечно, и наговоримся… В данный момент самое главное, что у вас есть, люди, – это жизнь! Не самое ли время начать делать так, чтобы ни о чем не жалеть, и начать делать так, чтобы на душе было легко!

Я начала много-много читать разных статей на подобные темы, начала просто что-то делать, у меня появились маленькие цели – не дать этому миру умереть, не успев самой сделать что-то хорошее для кого-то живого. Мне захотелось делать много добрых дел, не прося ничего взамен. Я захотела оставить хороший след после себя, и, как бы ни звучало нагло и некрасиво, я захотела, чтобы и обо мне на поминках говорили так же хорошо и душевно, как говорили о моем папе. Я просто поставила цель – к моменту своей расписанной на небесах смерти успеть сделать как можно больше хорошего, чтобы люди запомнили меня такой, какая я есть на самом деле, чтобы люди переняли от меня все добро, всю любовь, чтобы хотя бы один человек, как я после смерти папы, захотел сделать что-то хорошее и подарить кому-то частичку своей любви!

После всех этих мыслей меня очень сильно потянуло на искусство. Может, раньше меня тоже тянуло на искусство, но я не хотела замечать прекрасное вокруг. Очень хотелось природы, много-много природы, воздуха, уединения, йоги. Хотелось, чтобы мои мысли закрепили это состояние невесомого спокойствия, чтобы голова посвежела и выбросила всю боль и ненависть, чтобы переродились негативные воспоминания и сплелись с зеленым миром и искусством в одно прекрасное начало нового этапа жизни. Мне захотелось напитаться силой земли, захотелось вновь «взлететь», как в детстве, когда тебя ничего не беспокоит, никто не трогает, нет проблем, нет потерь, нет переживаний, только поверхностные, легкие, как ветер, думы, счастье и любовь.

Когда у меня прошла черная полоса, длившаяся три года, тогда я вновь начала впускать в свою жизнь что-то новое, начала видеть окружение, хорошее в людях, вспомнила о старых знакомых и друзьях, простила всех и попросила прощения сама – скажем, скинула тяжесть с души и оковы с ног. Да, я по-прежнему горюю о папе, но на этот раз горе не налегло на старые раны и обиды, это горе стало для меня отправной точкой, чтобы начать с чистого листа.

Затишье перед бурей

И, скинув черную вуаль, шагнув на землю после раскаленных камней,
Не оглянуться, не забыть, стереть…
И с пустотой тяжелой легкости не снесть,
Убрать одну, надев иную маску,
Скрыть суть и запереть внутри всю боль
Дрожащей, ледяной, в сомнениях рукой.
Зажечь огонь и слышать такт от шейкера чужой волной,
Почувствовать щелчки в висках: тик-так, тик-так,
И нарастающую скорость, дробь. Тот самый огонек прижжет табак,
Бумагу тонкой сигареты, и не нужны будут тебе уже ответы,
Поймаешь над собой контроль, остудишь до мороза сердце,
Концентрированный смысл уловишь в жизни, хлопнув дверцей.
Поднимешь взгляд, пустой и сильный, вперед.
Наполнив кислородом легкие за год.
Верным повседневным шагом ты пойдешь,
Не страх, не злость, не кремень – мудрость обретешь,
Зароешь яму в теле глубоко,
И о себе напомнишь вновь легко.

* * *