Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны

Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны
Юлия Витальевна Шилова

Запретная любовь бывает разная… Иногда она – праздник, но чаще – преступление. Запретное чувство способно возвысить, смести все преграды, но может разрушить, испепелить и уничтожить в человеке всё самое лучшее. Платой за такую любовь может быть жизнь.

Двое любят друг друга, но не могут быть вместе, у каждого семья. Их встречи – тайные, но вот однажды случайный человек становится свидетелем их любви. В панике они убивают его…

Юлия Шилова

Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны

Посвящение

Посвящается моей бесценной и обожаемой мамочке, врачующей мое сердце. Именно она помогла мне освободиться от оков прошлого, стать смелее и поверить в себя. Именно она после каждого падения учила меня брать новую высоту. И даже когда я боялась разбиться, но все же стремилась вверх, она всегда за меня жутко переживала и говорила мне, что все получится и у меня обязательно вырастут крылья…

Милая мама, ты всегда была и будешь для меня всем. Это твоя вера в чудо сделала меня тем, кем я стала. Ведь это так важно, чтобы в тебя кто-то верил. Именно ты всегда говорила, что я смогу горы свернуть.

В моей жизни было слишком много загадок, таинственных обстоятельств, невероятных взлетов и падений. Спасибо тебе за то, что ты всегда была рядом. Ты знаешь всю мою подноготную, и, что бы я ни делала, ты всегда меня поддерживала, потому что свято верила в меня.

Ты уважала мое желание никогда не быть простой и понятной. Ты понимала, что я никогда не смогу быть спокойной, потому что мне всегда будет чего-то не хватать. Ты вместе со мной училась закрывать глаза на боль от потерь, на сожаления о прошлом, жить так, словно его никогда не было, не жалеть об этой намеренной слепоте.

Я люблю рассматривать фотографии твоей молодости и искать сходства. Поражаюсь, как мы с тобой похожи! Я вижу на фотографии изящную девушку с точеными чертами и сверкающими глазами, которая весело смеется в объектив, и… узнаю в ней себя. Единственное, о чем я по-настоящему сожалею, так это о том, что не могу побывать с тобой в твоей юности.

Я очень благодарна тебе за то, что и теперь ты рядом, что ради меня ты смогла оставить родное Приморье, твой город Артем, в котором я так и не нашла себе места, потому что оно здесь, в Москве. Тут мой дом, мои мечты, мои фантазии и мои иллюзии… Я знаю, что тебе очень тяжело, что в тебе еще живет прошлое, согретое счастливыми улыбками многих людей, которые были тебе когда-то близки, но навсегда остались в прошлом. Я знаю, что ты обладаешь отважной и сильной душой, если смогла сделать этот нелегкий шаг… Эти люди помнят о тебе и даже тоскуют, но ты сделала свой выбор и – я знаю – ни разу не пожалела об этом. В моем сердце ты всегда будешь жить как моя мама и как самая близкая на свете подруга. Часть тебя осталась в прошлом, в сердцах тех людей, что любили тебя в Приморье. С ними осталась часть твоей души. Ты пронесла сквозь время и расстояние частицу их любви и сохранила ее в своем сердце.

Я навсегда запомню наше Рождество, увешанную игрушками елку и твой ароматный зеленый чай с жасмином. В моих воспоминаниях остались те бесконечно счастливые часы, когда ты читала мне сказки, легенды, рассказывала интересные истории из своего детства и пела колыбельную. Ты мечтала видеть меня балериной, но эти изнурительные многочасовые занятия танцами остались в прошлом, и я… Стала тем, кем я стала. Хотя иногда я закрываю глаза и понимаю, что в танце прошли мои лучшие годы… Было время, когда я даже не представляла, как можно жить и не танцевать… Уйдя из балета, я загубила в себе талант, но открыла другой, и я не жалею, потому что теперь в моей судьбе появилась определенность. Отныне у меня нет права считать себя частью мира танца. Вопреки всему я покинула его навсегда. Я вошла в другой мир и поняла, что он действительно мой.

Милая мамочка… Все только начинается… Нам не нужно смотреть назад, а только вперед и по-прежнему верить в то, что самые счастливые годы нашей жизни еще впереди… От судьбы не может уйти никто, ни ты, ни я и никто другой. И я верю, что она обязательно будет к нам благосклонна…

Несмотря ни на что, ты по-прежнему молода и потрясающе прекрасна… Пусть жизнь к тебе будет терпелива и добра. С огромной любовью, твоя дочь

    Юлия ШИЛОВА

Предисловие

Дорогие мои друзья, я безумно рада встретиться с вами вновь!

В моей жизни произошли большие перемены. Я перешла в другое издательство, и у моих книг изменилось оформление обложки. Я слишком устала от прошлого, мне захотелось сменить имидж – и вот я блондинка! Новый образ соответствует моему внутреннему состоянию и сегодняшнему настроению. Издательская группа АСТ дружелюбно распахнула мне свои объятия и разбудила во мне такой интерес к жизни, которого уже давно не было. Хочется жить, творить, писать, любить и обнимать целый мир!

Да здравствует НОВАЯ ЖИЗНЬ! НОВОЕ ИЗДАТЕЛЬСТВО! НОВЫЙ ИМИДЖ! НОВЫЙ САЙТ: WWW.SHILOVA.AST.RU (http://www.shilova.ast.ru/)! У меня даже новый почтовый ящик для ваших писем:

129085, Москва, абонентский ящик 30.

Пожалуйста, не пишите на старый. Он больше не существует.

В письмах вы довольно часто задаёте мне один и тот же вопрос: как отличить мои новые книги от тех, которые были написаны несколько лет назад, ведь теперь у всех романов двойные названия. Это очень просто. На моих новых книгах написано слово «НОВИНКА». На книгах прошлых лет: «НОВАЯ ЖИЗНЬ ЛЮБИМОЙ КНИГИ». Будьте просто внимательны.

Я бесконечно благодарна читателям, которые коллекционируют все мои произведения. Для меня это большая честь, показатель того, что я нужна и любима. У книг новая редактура, а у меня появилась потрясающая возможность вносить дополнения, делиться размышлениями и, как прежде, общаться с вами на страницах своих романов. Теперь я могу отвечать на ваши письма и вопросы в конце книг, рассказывать, что происходит в моей творческой жизни, да и просто поговорить о том, что у меня на душе.

Итак, я представляю на ваш суд книгу «Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны».

Думаю, она обязательно понравится тем, кто будет читать ее в первый раз, а те, кто вновь решит перечитать роман, с удовольствием переживут волнительные события еще раз.

Спасибо за ваше понимание, за любовь к моему творчеству и за то, что все эти годы мы вместе. Мне кажется, вы согласны со мной: переиздания моих книг представляют ничуть не меньшую ценность, чем новые романы, только что вышедшие из-под моего пера. Спасибо, что вы помогли подарить роману новую жизнь. Если вы взяли в руки эту книгу, значит, вы поддерживаете меня во всех моих начинаниях. Мне сейчас как никогда необходима ваша поддержка…

Я бесконечно благодарна вам за взаимную любовь, неоценимую помощь и вашу дружбу.

До встречи в следующей книге! Обещаю, что она будет уже скоро.

    Любящий вас автор, Юля Шилова

Пролог

Я даже не знаю, как это началось. Просто не знаю, и все. Если бы кто-то раньше сказал мне, что со мной может произойти не2что подобное, я бы никогда не поверила.

Я удачно вышла замуж, хотя конечно же само выражение «удачно вышла замуж» ужасно глупое и даже неприличное. Брак – это как игра в рулетку. Сегодня тебе везет, а завтра ты осталась в полнейших дураках. Так вот. Мне повезло. Я выиграла в рулетку, хотя я далеко не азартный человек и уж тем более не игрок. Но тут совсем другая ситуация.

Выигрыш сам приплыл ко мне в руки. Когда я думаю о своем браке, то плохо понимаю, что же это было, любовь или осознанное желание создать семью и иметь свой очаг? А может, просто на тот период я нуждалась в таком мужчине, как мой муж. В его лице я нашла друга, надежного партнера и новый социальный статус, которым так кичились мои замужние подруги. Они в один голос твердили мне, что настоящая любовь никогда не погаснет под грузом бытовых проблем, а, наоборот, приобретет новые, привлекательные очертания.

Я уже давно не зависела от пресловутого общественного мнения и никогда бы не смогла выйти замуж только по той причине, что девушка хотя бы раз должна побывать официально замужем, иначе в глазах окружающих она будет считаться старой девой. Совсем нет. Я вышла замуж потому, что так подсказало сердце, и по велению своей души. Конечно, не стоит скрывать, что у меня, как и у большинства женщин, были моменты, когда преследовали ощущение безысходности, ужас смерти, страх одиночества. И все же это не главные причины вступления в брак.

Я смогла вовремя в себе разобраться, посмотреть на себя со стороны и повысить собственную самооценку. Я смеялась над своими страхами и переживаниями. Я знала, что смогу встретить достойного мужчину только в том случае, если буду уверенной в себе на все сто процентов. И вот это случилось. Я полюбила, вернее, погрузилась в любовные переживания, причем с головой. И это было замечательно! Приятно сознавать, что ты за кого-то в ответе, что ночью можно уткнуться в плечо любимого и сладко уснуть, можно волноваться в разлуке, о ком-то заботиться, переживать, учиться быть счастливой и строить собственные отношения…

Когда я спрашиваю мужа, почему из такого огромного количества женщин он выбрал именно меня, он растерянно пожимает плечами и отвечает, что, по-видимому, я сама этого захотела. Тогда я обижаюсь. И мне действительно есть на что обидеться. Мне хочется, чтобы он сказал, что выбрал меня потому, что другой такой больше нет на белом свете…

Но мой муж в этом плане не отличается от других мужчин. Он не любит распространяться по поводу своих чувств и говорить о них вслух. И все же, несмотря ни на что, у нас есть взаимопонимание, мы идеально подходим друг другу… А еще у нас имеется ребенок, которого мы обожаем до безумия… И мы считаем, что нам повезло и наш брак действительно удачный. Вернее, это мы сами сделали его удачным.

Муж говорит, что это произошло потому, что мы потрудились над этим. Поняли, что нам не нужна смена декораций и разнообразие. У нас редкостное родство душ. Мы научились быть друг к другу терпимыми и нормально воспринимать будни. Мы проанализировали причины наших прошлых любовных неудач и сделали соответствующие выводы… Мы – семья, а это значит, что обязательно со всем справимся. Мы…

Когда я вновь мысленно произнесла слово «мы», то почувствовала, как на глаза навернулись слезы. Мы по-прежнему вместе, и у нас все хорошо. Мы оставили ребенка у бабушки и рванули отдохнуть на Средиземное море, в Турцию. В данный момент муж плещется в душе и что-то напевает себе под нос. Я сижу на балконе, тупо смотрю на лазурно-голубую гладь бассейна и… схожу с ума. Боже, как мне плохо… Муж счастлив. Шумит вода, он напевает веселый мотивчик, потому что у него есть я и на отдыхе отступили все заботы и тревоги. Мы можем целыми днями бездельничать и заниматься любовью… Мы…

Допив бокал шампанского до дна, я поставила его на стол, рядом с вазой с фруктами, и сжала кулаки с такой силой, что почувствовала боль. Я старалась разобраться в себе, но, увы, ничего не получалось. У меня просто не было сил. Я пыталась докопаться до истины и найти тот переломный момент, когда, живя с мужем в счастливом браке, почувствовала жажду иной любви. Я пыталась заглянуть в свою душу, но она словно существовала отдельно от меня и не хотела считаться со здравыми доводами рассудка…

Я отчетливо помню момент, когда встретила ЕГО. Шел дождь. Сильный ветер гнал по асфальту мутные потоки воды. Я проводила мужа в командировку, отвела ребенка в детский сад и отправилась в магазин. Резкий порыв ветра выбил у меня зонт. Такая нелепая случайность. Зонтик, кружась, отлетел от меня на приличное расстояние. А ОН… ОН помог мне его поймать. А дальше…

Мне сейчас трудно дать определение тому, что произошло вслед за этим незначительным на первый взгляд происшествием. Мы посмотрели друг другу в глаза, и громыхнувший в небесах гром словно расколол мою душу. Вспыхнуло молнией пламя… Это было сильнее нас…

Оказалось, что мы семейные люди, но то чувство, которое возникло между нами, не поддается описанию. Мы провели вместе ровно сутки. ЕГО жена звонила ему на мобильный. На звонки ОН не отвечал, а впоследствии просто отключил телефон. Моего ребенка из детского сада забрала бабушка. Узнав друг друга, мы не смогли уже вернуться в прошлую жизнь…

Он взял мой зонтик, а я его под руку… Наверное, нас можно упрекнуть в легкомыслии, но все, что произошло за эти сутки, вряд ли таковым можно назвать. Мы зашли в уличное кафе, выпили по чашечке кофе и говорили, говорили… ЕГО звали Роман. У него своя фирма, красавица жена и двое чудесных мальчишек. Стабильная, отлаженная жизнь, привычный быт… Но увидев меня… Увидев меня, ОН ощутил, что ЕГО душа взлетела к небесам!

Мы гуляли по городу под дождем и не замечали пролетавших часов… ОН рассказывал, что в детстве был настоящий Мальчиш-Плохиш и делал все наперекор родителям. Мечтал строить корабли и срезался на первом экзамене в Политехническом институте на кораблестроительном факультете. В юности до безумия любил одну девушку, но она вышла замуж за другого и не дождалась ЕГО из армии. Старший сын неважно учится, но усиленно занимается спортом и уже показывает неплохие результаты…

А я… Я кивала, слушала ЕГО открыв рот. А потом рассказывала ЕМУ, что всю свою сознательную жизнь я мечтала стать балериной, часами стояла у станка, доводила себя до изнеможения, до потери сознания и слепо верила, что обязательно буду танцевать на сцене Большого.

Но однажды я упала, получила серьезную травму и уже не могла танцевать так, как раньше. Я рассказала ЕМУ, что, выйдя замуж, приобрела от жизни спокойствие, умиротворенность, уверенность в завтрашнем дне. Я по-прежнему стараюсь хорошо выглядеть. Даже когда иду за хлебом, выгляжу на все сто. Занятия балетом мне пригодились. Я двигаюсь словно звезда, с прямой спиной и гордо поднятой головой, смотрю на окружающих людей уверенно. А еще… Я всегда улыбаюсь. Несмотря ни на что, я всегда улыбаюсь… Даже если это порой совсем не к месту…

А затем… Затем мы пошли в кинотеатр, сели на последний ряд, взялись за руки и целовались, будто подростки. Мне показалось, что я вернулась на много лет назад, что я не замужем, что у меня нет ребенка и что рядом со мной сидит понравившийся мальчишка, который писал мне записки в школе и оказывал всяческие знаки внимания…

Это был мо2рок… Настоящее стопроцентное безумие… После дождя мы гуляли по ночной Москве, держались за руки и целовались, целовались на глазах у прохожих. «Это помутнение рассудка», – говорила я себе, но ничего не могла с этим поделать.