Тайна великого Комбинатора и зигзаги любви

1.Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном, хорошо освещённом месте и в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Провести акт дефектации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и право приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дёрнуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса), при этом необходимо соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межи ягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещённости осмотреть наличествующий на нём мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулёза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты с 4-го по 9-ый четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Меж ягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протёрты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочёсывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4–9, ещё три – четыре раза.

Примечание:

– не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия;

– не пытайтесь экономить дефицитную бумагу на своих пальцах, – это весьма неприятное занятие, но если очень хочется и предоставляется возможность – лучше сэкономьте на чужих!

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приёма пищи.

3. После использования, туалетную бумагу, в целях экономии материальных средств, можно постирать, но не более одного раза.

4. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены!

5. Не рекомендуется многократное использование нестиранного изделия.

Глав. Ассенизатор Х. ВОЛЬНОДУМ

– Кстати, Оскар, если успели обратить внимание, в нашем уважаемом «заведении» весьма много трудится иностранцев. Толковые ребята. Особенно трудолюбивые с азиатской части «шарика» из Хуайнянь. Одни фамилии чего стоят! Только вслушайся в музыкальность их звучания, – и он своим мощным голосом произнёс на распев: – Вань… Плюнь Пук, Сунь… Ху Ли, или … Вынь… Ху… Нянь, Ли На! – Правда, наш язык знают ещё слабовато, но зато стараются читать наряду с научными статьями все трактаты, лозунги, включая и надписи на заборах! Представляешь, с какими вопросами они иногда пристают! Обхохочешься! Им же не объяснишь, что у нас в стране одни оригиналы. Особенно их «впечатляют» надписи в общественных местах и на заборах! И после музыкального экскурса С. П. предложил:

– Ну, что по единой?! И двинули в мировую науку!

– Двигать, так двигать! Согласился Оскар.

В коридоре, озвученном радиодинамиками, было столпотворение. Около переполненного конференц-зала многие стояли на мысках с вытянутыми шеями, так как выступал известный учёный и любимец научного мира. Обсуждалась какая-то видимо актуальная тема. И докладчик, войдя в раж, вдруг неожиданно для себя и окружающих оговорился:

– Вот я и говорю, что в этом случае, как говорят в народе «Машу каслом не испортишь!

Наступила гробовая тишина… Видимо докладчик обдумывал им сказанное. В это время в тишине из зала кто-то мощным басом вдруг произнёс:

– Это, смотря какое КАСЛО!

Стены содрогнулись от реакции слушателей…

Началось обеденное время. В одной из больших комнат отдела было много сотрудников. Один уже не очень молодой научный сотрудник, смахивающий на хиппи, бил ногой по мечу подбрасывая его вверх, не давая мячу коснуться пола. Вероятно, по этому виду соревнований он был в лидерах, так как несколько человек считали удары, а стоящий у чёрной доски «судья» заносил мелом результаты в таблицу.

– Как дела? Весёлым голосом мимоходом спросил Хлебосолов, при этом чувствовалось, что подобные соревнования ему приходится здесь видеть не впервой.

– Завершаем «чемпионат Европы и Мира» по «фут стопингу» среди научных сотрудников.

– Ну, давайте завершайте, только чтоб без травм и срывов сроков завершения «мозговых атак»!

Зайдя в другую комнату, Хлебосолов радостно развёл руками:

– Привет «самовозникающим» и «самообучающимся» молодым гигантам творческой мысли!

Он обнял по очереди двух улыбающихся молодых парней и произнёс:

– Познакомьтесь, это наше новое молодое дарование. Оскар! Так что в вашем полку прибыло!

– Вабник!

– Червонюк!

Представились они по очереди.

– Оскар, пожалуйста, напряги своё талантливое извилистое вещество, – не Бабник, а Вабник! Кстати, женщинами он интересуется крайне редко, – сообщил своим громовым голосом СП, – но женская часть нашего заведения на него смотрит с надеждой и верой в будущем получить от него многочисленное и талантливое потомство! Поэтому мы иногда его любя называем БАБНИК! Представляешь, такие молодые, а уже доктора!!!

– Дорогой СП, – заметил Вабник, – разве дело в диссертациях и званиях! – Тема сама по себе интригующая. «теория распознавания образов» и реализация её в «металле». Например, при поиске месторождений нефти, газа или при распознавании подчерков. Кстати, это же очень просто!

И он стал быстро что-то набрасывать на листе бумаги, чтобы, видимо, желая ещё раз объяснять существо теории. Но СП его ласково перебил…

– Послушай, милый, ты настоящий «нашенский» ученый «бабник» и к нашей общей академической радости на тебе нет ни одной жидовской точки!

Последняя фраза СП развеселила всех присутствующих.

– Кстати, – продолжил Хлебосолов, – когда Вабник и Червонюк хотят заняться любовью, они просто разрабатывают новую теорию, например, «теорию распознавания образов», которая потом имеет весь научный мир.

В это время к Червонюку подошёл высокий парень и хлопнул рукой по его цветному свитеру. Поднялось облако пыли.

– Послушай. Червонюк, прочитал тут на днях твою статью «Распознавание образов» в академическом журнале, ну просто класс!

Червонюк за улыбнулся и парировал:

– Да не бери в голову Пашкевич, лучше посмотри, какую я за выходные дни рожу отработал! …