Зелёный гамбит комбинатора

На нашей пятой швейной фабрике

Такое вряд ли кто пошьет. …»

Стол с экзотическими закусками и не разбавленным пивом вдохновил Кобыловского и Альхена. Они молча вступили с ними в «неравный бой», постепенно побеждая голод, под мелодию:

«А у тебя, ей-богу, Вань,

Ну все друзья – такая рвань!

И пьют всегда в такую рань такую дрянь!

Мои друзья, хоть не в болонии,

Зато не тащат из семьи.

А гадость пьют из экономии,

Хоть поутру, да на свои.

А у тебя самой-то, Зин,

Приятель был с завода шин,

Так тот вообще хлебал бензин.

Ты вспомни, Зин!..»

Выиграв первый «бой» у голода, Альхен погладил свой живот:

– Да, правильно говорят классики, – жизнь хороша!

– Но они ещё уточнили, помнишь, … а жить хорошо, – ещё лучше! – подкорректировал его Пендюров.

– Вообще-то, – вставил Оскар, – чтобы человек к чему-нибудь стремился, вероятно изредка, нужно создавать дефицит.

– О, с этим здесь стало всё в порядке! Вот у нас с Альхеном, как говорят, «Золотые руки» и ещё осталось совесть, но нет работы, поэтому нет средств к существованию.

– Это так, – подтвердил Балабол, – у нас с ним образовался дефицит средств к существованию. А у других нет совести, но зато в их карманных банках профицит денег! Это как, справедливо?

– Да, … похоже, что вы действительно дошли до точки, – констатировал Оскар.

– Это так, – снова согласился Балабол.

– Одним словом – пипец! – подвёл черту Пендюров, своеобразно «крякнув».

– Согласен с вами парни: «Ужаснее кошмара может быть только действительность».

На сцену вышел какой-то артист, загримированный под легендарного Жванецкого, но с новеньким портфелем. Что-то говорил, но из-за гула, царившего в зале, все видели только открывавшейся с фиксой рот. Вдруг динамик замолчал и от неожиданности в зале воцарилась тишина, и зал услышал поддельный голос под «Жванецкого»:

– А сейчас я вам предложу на закуску кое-что под выпивку и закуску… Я с виду нормальный человек, но с характером, а с тех пор, как стал импотентом, – гора с плеч. … Раньше я выходил на сцену один, а теперь с очками, таблетками и клизмой! И не верьте, когда говорят, что с деньгами в Одессе плохо. С деньгами в Одессе хорошо! Там говорят: Денег нет… Денег нет… Деньги кончились совсем, – пора менять доллары!..

Подогретые посетители дружно зааплодировали. Один поднялся с фужером водки и предложил:

– Давайте выпьем за то, что наша нация дала двух Великих: «Христа и Жванецкого!»

Инициативу поддержала не только публика, но и тот который держал руку на пульте магнитофона и динамик снова запел:

«У вина достоинства, говорят, целебные.

Я решил попробовать. Бутылку взял, открыл.

Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное:

Может быть зелёный змий, а может, крокодил,

Если я чего решил, я выпью-то обязательно,

Но к этим шуткам отношусь я очень отрицательно».

В это же время за соседнем столиком посетитель, обращаясь к официанту, принёсшего ему заказанное блюдо, стал возмущаться:

– Не расчёсывайте мои нервы! Я заказывал мясо под лимоном! Где оно?

– А вы под лимоном смотрели?

– Нет.

– Поищите там! А то вы как тот террорист, захвативший вино-водочный магазин, который день не можете сформулировать свои требования!

– Зато я могу сформулировать вам свои требования, – среагировал клиент, напротив.

– Я весь во внимании.

– Почему у вас котлеты квадратные?

– У нас перестройка!

– Но почему они не дожаренные?

– У нас ускорение!

– И вам не стыдно об этом говорить?

– Нет… У нас гласность!..

– Официант! Официант! – позвал парень с бабочкой соседнего столика.

– Что вам, господин хороший?