«Библия» для родителей. Том 1. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Нельзя лезть ногами на подушку, забираться на диван в обуви (но без нее – можно).

Нельзя разбрасывать свои игрушки по всем комнатам (но в своей комнате или в своем уголке – можно).

Если ты о чем-то попросил маму или папу, а тебе отказали, нельзя ныть и плакать (но можно потом попросить еще раз, а вот если заплакал – то уже нельзя!).

Нельзя кушать что-то вкусненькое одному, когда вокруг люди, у которых этого нет: сначала надо угостить других (но если они откажутся – ешь на здоровье!).

Нельзя ничего не отвечать, если тебя спрашивают (но можно ответить коротко).

Разумеется, этот перечень можно дополнить. В конце концов, в каждой семье могут быть свои правила.

Как поощрять правильное поведение ребенка?

Прежде всего, нужно понимать, что правильное поведение – это поведение самостоятельное.

Если мама, уходя из гостей, дважды или трижды напомнила сыну «Ты не забыл сказать „до свиданья“?» – и сын-таки «не забыл» – то это не его заслуга, а мамы. Только когда ребенок сам сделал или сказал все, как надо, он заслуживает поощрения.

Многие взрослые убеждены, что лучший способ поощрения детей – это похвала. Но это не так. Вряд ли вам так уж нужен ребенок, который будет вести себя правильно только ради похвал, только «за плату». Поощрять ребенка лучше всего вниманием, уважением и лаской.

То есть тогда, когда он ведет себя правильно, вы с ним уважительно разговариваете и проявляете к нему большое внимание. А если он ведет себя неправильно – игнорируете.

Игнорирование ребенка (особенно мамой!) – гораздо более суровое наказание для него, чем шлепки и выговоры. Соответственно, это и более эффективный способ воздействия. Игнорировать – значит вести себя так, как будто вы вдруг перестали ребенка замечать, словно забыли, что он существует.

Правда, по отношению к особо ранимым, чуствительным, робким и застенчивым детям этот метод лучше не применять: их это слишком травмирует. На такого ребенка лучше просто сердито посмотреть – и не более того.

Вообще наилучший метод поощрения и наказания – это всегда метод индивидуальный, то есть соответствующий индивидуальности вашего ребенка, но и вашей тоже. Он должен быть органичен для вас и найти его нужно самостоятельно, что не так уж сложно.

Почему некоторые люди всегда вежливы, а многие другие – не всегда?

Это связано с таким явлением, как «Я-концепция»: то есть представлением человека о самом себе, о том, каким он должен быть и каким он является. Каждый человек хочет уважать себя, считать себя достойным и хорошим человеком. Дети в этом смысле ничем не отличаются от взрослых; более того, они этого особенно остро хотят.

Так вот, все зависит от того, входит ли «вежливость» в «идеальное Я» человека, главную составляющую его «Я-концепции», или не входит.

Основания для уважения к себе чрезвычайно разнообразны. Кто-то уважает сильных (физически крепких, волевых); кто-то талантливых; кто-то – добившихся успеха в жизни, богатых, известных людей. В такие «Я-концепции» вежливость не входит, а если входит, то не играет в них существенной роли.

От чего же зависит то, будет вежливость важной составляющей «Я-концепции» вашего ребенка или не будет?

От того, является ли это качество существенной нормой поведения в вашей семье.

Если ребенок, допустив какую-то невежливость, встречается с недоумением, холодностью, неодобрением окружающих; а когда ведет себя как надо, то его одобряют (не обязательно словами, а тоном, выражением лица, манерой общения с ним), проявляют к нему уважение; если папа и мама всегда вежливы друг с другом и с самим ребенком; если они объяснили ребенку норму этикета и требуют их соблюдения – то такой ребенок просто не может не стать Юным Джентельменом.

Так что воспитать другого – это всегда значит воспитать прежде всего самих себя. Иного способа эффективного воспитания не существует.

Застенчивый ребенок

Что делать родителям, если ребенок замкнут, робок, застенчив, необщителен? Вечно забивается в уголок, как сыч в дупло, предпочитает играть в одиночестве. Боится всего нового и неожиданного. Когда ему задают вопрос, даже наипростейший, не отвечает.

Родители понимают, что так не должно быть, но часто не знают, в чем тут причины и как помочь малышу справиться со своими проблемами.

Когда Тиму (Тимофея) первый раз привели ко мне, ему было пять с половиной лет. Маленький тощенький смешной мальчишка: пострижен под бокс, и голова у него остренькая, и ушки остренькие.

Тимина мама – очень энергичная, уверенная в себе женщина. Рядом с ней – по контрасту – сын кажется каким-то особенно жалким, пришибленным. Хотя он симпатичный мальчик. Но вид у него такой, будто он боится, что его ударят. Смотрит исподлобья. Прежде, чем ответить на вопрос, очень долго думает; голос у него тихий-тихий, говорит быстро и невнятно.

Мама рассказала мне следующее: ее муж – человек чрезвычайно замкнутый, обожает что-то мастерить, может часами смотреть телевизор. Иной раз в течение дня от него двух слов не услышишь. Хотя человек он хороший, сына любит, правда, мало им занимается.

Тима пошел в садик в три года. Так уж пришлось: оставлять его было не с кем. Он ужасно плакал, отбивался, приходилось тащить силой. Садик он не любит, там он всегда унылый, не хочет играть с другими детьми. Дома, наоборот, бывает расшалится – не уймешь его. Но как зайдет кто-то чужой – сразу прячется в свой уголок и возится там с машинками: разговаривать с гостями не хочет.

Что бы ему ни предложили сделать – такое, чего он не делал раньше – он отвечает: «Не хочу!» Хочешь выучить и рассказать стишок? Не хочу! Хочешь научиться рисовать котика? Не хочу! Не хочет делать ничего нового, потому что, видимо, боится: вдруг плохо получится!

Как-то в садике готовили спектакль, Тима должен был играть роль Козлика. Он уже выучил свои слова, но когда стали репетировать, воспитателю не понравилось, что Тима говорит слишком тихо: она его прогнала и заменила кем-то другим. С тех пор он вообще ничего нового не хочет делать: ни в садике, ни дома.

Он давно уже читает буквы, более-менее научился читать по слогам, но целые слова читать не хочет – даже такие, как «вода», «рука», «лампа». Даже если рядом со словом – картинка. Говорит: «Я так не умею!» – и упорно продолжает проговаривать отдельные буквы и слоги.

Боится не только чужих взрослых, но и детей. Во всяком случае, сторонится. Ужасно боится всех собак, увидит – пусть даже маленькую собачку – и сразу бежать! Хотя его никогда собаки не кусали.

Что делать с ребенком?

Прежде всего, родителям такого ребенка надо правильно определить, что с ним такое: ведь застенчивость, робость и замкнутость – это три совершенно разных качества, хотя они довольно часто (но далеко не всегда) сопутствуют друг другу.

Начнем с ЗАСТЕНЧИВОСТИ. Это своеобразное качество состоит в том, что человек в ситуации общения чувствует себя оцениваемым и при этом не уверен, что у него все в порядке. Он подозревает – чаще всего, неосознанно и притом без всяких на то оснований – что его могут оценивать отрицательно.

Представьте себе, что вы вышли на подиум: на вас устремлены сотни глаз. При этом вам кажется – и вы даже почти в этом уверены – что брюки на вас сзади мятые и даже грязные, и поэтому все смотрят на вас с усмешкой. ТАК застенчивый человек чувствует себя постоянно – но только в ситуации общения.

Скажу сразу же: А.С.Пушкин был с детства очень застенчив, и даже в зрелые годы во многом оставался таким. Что не мешало ему быть чрезвычайно смелым человеком: в том числе и в отношениях с людьми.

Так вот – РОБОСТЬ – это несмелость, и не только в человеческих отношениях. Всего того, что может быть связано с болью или неудачами: физической опасности, трудных заданий и пр. – робкий человек старается избегать.

Что до ЗАМКНУТОСТИ, то это необщительность – и не более того. Такой человек хорошо себя чувствует, когда молчит и играет (или что-то делает) сам: он не очень нуждается в обществе. Очень замкнутым человеком был, например, П.И.Чайковский.

Замкнутость – качество абсолютно нейтральное: это просто индивидуальная особенность человека, черта индивидуальности. Это не хорошо и не плохо. Скажем, Тима замкнутый, потому что его папа замкнутый.

Дело в том, что любой ребенок отождествляет себя со своим полом (так это называют ученые) – т.е. убеждает себя, что он Настоящий Мальчик – или Настоящая Девочка – очень простым способом: старается быть максимально похожим – мальчик на отца, а девочка на маму. Разумеется, происходит это совершенно бессознательно.

Вот почему «яблочко от яблоньки недалеко падает»: вот почему дети чаще всего похожи на своих родителей – похожи качествами характера. Какую-то роль тут может играть и наследственность.

То, что Тима замкнутый, не плохо. Разве лучше быть бешено общительным, не способным обходиться без людей ни одной минуты? Такой человек не напишет ни «Войны и мира», ни «Лунной сонаты»: чтобы что-то такое создать, нужно любить одиночество!

Так что, не надо огорчаться, если ваш ребенок довольно замкнут: это свойство вполне доброкачественное.

С застенчивостью все сложнее. Застенчивость нельзя признать чем-то нормальным. Но надо понимать, что возникает она исключительно у людей душевно тонких, очень чувствительных. А это – черта очень положительная! Разве лучше быть бесчувственным, толстокожим?

Появляется застенчивость часто от того, что чувствительность ребенка кто-то больно ранил. Причем, чаще всего это происходит в раннем детстве. Иного малыша достаточно один раз высмеять (особенно, если это произошло публично или посмеялся над ним близкий человек, очень значимый для ребенка) – и он становится застенчивым, порой – на всю жизнь.

Чувствительность душевная в чем-то очень схожа с физической. Представьте себе, что у вас где-то содрана кожа: вы будете стараться этим местом ни к чему не прикасаться – чтобы не было больно. Бывает, такое случается с душой – когда ее чем-то ранят. Ведь общение – это соприкосновение душ. И вот для такого человека оно становится ситуацией опасной, травмирующей – и он старается ее избегать.

Вспомним еще раз о Пушкине, который был очень застенчив. Он тянулся к людям, но трудности в общении привели к тому, что у него чрезвычайно развились наблюдательность, эмпатия (способность почувствовать эмоциональное состояние другого человека), понимание людей. Его очень интересовали люди – а общаться с ними он боялся и наблюдал их со стороны. И вот так получился великий поэт и писатель!

Так что, застенчивость – сложное качество: и плохое, и хорошее.