Мужчина, которому захотелось согреться

Мужчина, которому захотелось согреться
Вячеслав Прах

Литагент АСТ (БЕЗ ПОДПИСКИ)

«Я разведен, но до сих пор верю в любовь…» – с этих строк начинается книга-откровение Вячеслава Праха о том, о чем зачастую не принято говорить вслух.

«Мне холодно, я хочу согреться, почему мы не можем согреть друг друга? Почему мы не можем любить друг друга или хотя бы отвязаться, прощать и жить в мире? Я не умею и не желаю любить тебя так, как этого хочешь ты, и у нас это взаимно. Отпусти меня! Нет? Но почему?

Мы – разбитые птицы, падающие вверх; развод – это горе замерзших тел и душ. Я ухожу, чтобы спасти себя, тебя и детей».

Автор создал прямолинейную, местами жесткую книгу о том, как двое взрослых людей замерзли, будучи вместе. Но помните: тепло есть и оно ждет, чтобы отогреть холодные души.

Вячеслав Прах

Мужчина, которому захотелось согреться

© Прах В., 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2021

* * *

Я теперь разведен. И я до сих пор верю в любовь. Верю в то, что можно жить счастливо и в браке, если люди создали себя по отдельности и создали мирок, объединяющий их двоих, в котором им хорошо и тепло даже порознь. Этой книгой я хочу сказать спасибо Ляле, матери моих детей, героине моих произведений, за то, что она была в моей жизни. Я поделюсь тем, что приобрел для себя после семи лет брака, два года из которых мы жили отдельно: счастье не зависит от брака, от побед, от везения, выигрыша в лотерею, и даже от любви оно не зависит.

Счастье зависит только от одного – от меня и моего выбора.

Эта работа была написана не для того, чтобы кого-то учить или воспитывать (я могу научить или воспитать только самого себя). А для того, чтобы мой читатель, если окажется в подобной ситуации – застрявшим в холодной дыре, не согревшимся и не согревшим другого – смог увидеть, как другие искали для себя выход и в конце концов нашли его.

Я не призываю к разводам, развод – это горюшко для двоих, это горе замерзших тел и душ. Мы с Лялей не праздновали развод. Я написал «соболезную», она – «поздравляю», хотя поздравлять было не с чем. Я больше ни к чему не призываю своих читателей, просто живу, выношу уроки из жизни, читаю книги и стараюсь слышать собственный голос.

Мы давно пережили смерть, но только сейчас решили устроить похороны. Все советы, которые я раздавал в своих книгах, не помогли нам с женой сохранить брак.

От автора бестселлера «Женщины созданы, чтобы их…»

Провал! Популярный, хорошо продаваемый провал! Почему книга «Женщины созданы, чтобы их…» – провал? Да потому, что как может раздавать советы человек, который развелся? Думаете, меня это не беспокоит? Беспокоит. Получилось, я босой сапожник. Я понимаю, что это неправильно, хотя некоторые ощущения из книги пережитые, пройденные. Я до сих пор считаю, что если с женщиной вкусно, если между мужчиной и женщиной мир, то все происходит от души – и прикосновения, и поддержка, и поцелуи. И желание… Но я больше ничего не навязываю.

Я только год назад пришел к тому, что советы, нравоучения – это бич, и впредь стараюсь не давать никому наставлений; даже если просят, я отнекиваюсь, а если не просят, то тем более. Пусть себе люди живут так, как им комфортно, и берут ответственность за свои поступки в свои собственные руки.

Эта книга – «Женщины созданы, чтобы их…» – принесла мне деньги, к лету 2021 года было продано более 60 000 экземпляров. Эту книгу написал человек, который спустя несколько лет развелся с женой и даже не попытался остановить запущенный процесс или что-то исправить. Это был наш осознанный выбор. Мы боролись, много боролись.

Я также написал книги: «Слова, которые нам не говорили родители» и «Почему мы не умеем любить?», где тоже присутствуют нравоучения, штампы и диагнозы из серии: «измена – это отсутствие любви», «если мужчина ударил женщину – значит, он один виноват и совершил грех». Я против насилия и не оправдываю жестокость, мне не по душе несправедливость и когда обижают слабых, однако никто из нас свечку не держит во время скандалов и разборок между мужчиной и женщиной. О таком не упоминают, но иногда женщина сама бросается на мужчину или провоцирует его, зная его слабые места, потому что считает, что мужчину ударить можно, а наоборот – это будет означать погибель мужчины в ее глазах. Случается по-другому – мужчина сам нападает на женщину, потому что не умеет контролировать свои эмоции и держать себя в руках. Сколько пар, столько и разных обстоятельств, даже у одной семьи могут быть сотни разных ситуаций, как следствие тех или иных поступков, о которых нам не известно ничего. Мы видим лишь часть картинки, но считаем возможным осуждать людей и навешивать ярлыки. Это – поверхностное мышление, которым я грешил, пока писал подобные вещи.

Даже если раздаешь советы из искреннего желания помочь человеку, из самых благих побуждений, то учти:

Во-первых: тебе свойственно меняться, ты наполняешь себя и растешь, и то, что ты считаешь истиной сегодня, может стать неактуальным для тебя завтра. В течение жизни происходит много разных переосмыслений;

Во-вторых: давая советы, ты не позволяешь человеку пройти его путь, вынести урок из этого пути.

Мне теперь больше по душе следить за собой, прислушиваться к себе, поддерживать огонь внутри и не совать свой нос в чужие дела. Чужие жизни – мрак, я никому свечки не держал. Я не говорю: «Поступил с кем-то плохо – значит, плохой». Человек многогранен; если он позволил себе поступить плохо, он может позволить себе попросить прощения, раскаяться, признать свою неправоту и не перестать быть хорошим, даже оступившись. И на один нехороший поступок он может сделать десять достойных, но не афишировать их.

Да, «Женщины созданы, чтобы их…» – провал. Неудачник в собственных отношениях раздает советы, как жить другим. Я слишком много на себя взял, упал лицом в грязь, но у меня нет ни малейшего желания лежать в луже. Даже если этого не увидел никто, я об этом знаю – мне хочется умыться, расправить плечи и научиться обходить лужи. И я уже начал их обходить.

Спасибо, Муза, героиня моей книги «Грубый секс и нежный бунт», спасибо, неприятный опыт, слезы, боль, депрессия и потеря смысла жить, спасибо, Франкл, что однажды открыли глаза и позволили мне выбраться из этой тесной комнаты. И посмотреть на мир немножко шире.

Посвящаю отцу!

Извини, батя, что сунул свой большой нос в ваши с матерью отношения. Вам виднее, как вам любить, как поступать, кто вы и что вы чувствуете. У тебя были причины жить так, как ты выбрал. Это твой выбор и твой путь. Я думал, что ты не чувствуешь ничего, если не выражаешь свои чувства так, как выражаю их я. Мне нравится играть с тобой в настольный теннис. Мне нравится проводить время с тобой. А ваши с мамой дела – это ваше личное.

Спасибо, что принимаешь меня таким, каков я есть. Я принимаю тебя таким, каков ты есть. Я приобрел батю, а ты приобрел сына.

Все, что вы прочтете в этой книге, – это разговор автора с самим собой. Это выводы, которые я сделал в определенный период жизни, и мои мысли – не истина в последней инстанции. И не инструкция к применению. Этим пользуюсь сам и никому этого навязывать не стану.

Берите свою жизнь в собственные руки и несите ответственность за свои поступки сами, а я буду нести за свои.

Глава первая

Разбитые птицы, падающие вверх

Что я чувствую. Хочу ли я жениться снова?

Что я чувствую теперь, когда разведен, хочу ли я жениться снова?

Когда мы подавали на развод, мне было грустно, очень грустно, не ожидал, что так будет. Мы ведь жили порознь несколько лет, казалось, отвыкли друг от друга. У меня завязывались отношения с девушками, Ляля знала, но все равно было неспокойно, когда было написано заявление, хотя это нужно было сделать давно, просто никак не решались. А сейчас, когда пишу эту книгу, я чувствую спокойствие, просто спокойствие. Я строю планы на жизнь, живу краткосрочными и долгосрочными целями, думаю в ближайшее время вернуться в Польшу.

Не хочу жениться сейчас, просто не вижу смысла. Зачем? Чтобы показать знакомым и незнакомым людям, которые следят за моей жизнью, насколько мне по кайфу с человеком? Или так принято – жениться на девушке, если вам сейчас хорошо? Я могу спокойно делать красивые, чувственные фото и видео с девчонкой, с которой дружу и занимаюсь любовью. Писать о своих чувствах. Реализовывать себя как художника.

Автора.

Можно жить вместе с той, с которой мне хорошо – можно вместе гулять, кайфовать и не состоять в браке, но быть счастливыми. Я знаю, так люди живут годами. Потом давление общества, личные мотивации или представления о правильности и неправильности подталкивают к тому, чтобы пожениться. Можно дружить с девчонками и жить одному, это тоже хорошо. Вообще, жить одному не страшно. Когда я переехал в Польшу, сначала было тяжело: новая страна, чужой язык, менталитет, я один-одинешенек в чужом краю. Я купил жилье, освоился, создал собственную атмосферу в своей мастерской, начал строить планы дальнейшей жизни, и как-то хорошо стало мне одному. Хожу себе нагим по квартире, делаю, что считаю нужным, работаю допоздна, бывает, пишу до утра, ложусь спать и просыпаюсь, когда захочу, никто не нарушает мои личные границы – в этом тоже есть свой кайф. Конечно, время от времени не хватает женского тепла, влюбленности, секса, общения с детьми, но это все поправимо.

Покупаю билет в Питер и – «привет, малыши-карандаши». Привет, Ляля. Мы стараемся поддерживать спокойные, приятельские отношения.

Можно и жениться, если будет такой порыв внутренний. Лучше, конечно, жениться не ради показухи, но сейчас не могу понять для себя мотивацию к женитьбе. Например, одна девчонка хочет волшебства и чтобы ей все завидовали, когда она будет выходить замуж. Но я могу гордиться тем, что она моя, даже если она не будет моей женой. Мне необязательно на ней жениться.

Наверное, такое желание пробуждается, когда встречаешь человека, в котором видишь родственную душу. У нас с Лялей случалось, что мы читали мысли друг друга, порой одновременно озвучивали одно и то же. В этом мы видели родство душ. Плюс очень молоды были, когда познакомились – мне 19, ей 29, когда женились – 20 и 30. Думали, что это нечто особенное – быть мужем и женой друг для друга.

Что-то было тогда особенным, наверное, наше сумасшествие – когда она засунула подушку под платье (чтобы нас быстрее поженили, мы выдавали ее за беременную). И поверили в ЗАГСе, и поженили быстрее. Когда ее знакомый подарил ей букет роз, она поставила цветы в вазу, а я приревновал и поломал их все в порыве гнева. Моя детскость. Улыбаюсь. Розы не виноваты. Когда просил ее о сыне, потому что хотел, чтобы она родила мне. Во всем этом была какая-то особость для нас.

Были разные моменты – и горькие, и болезненные, и сумасшедшие, и неловкие. Таковы уж мы.

У меня нет категоричности, присущей некоторым людям, пережившим развод – «больше не буду жениться», «брак – это зло» и так далее. Брак – не зло, но это и не показатель любви. Это не показатель стабильности. И брак не дает никаких гарантий.

Если людям комфортно друг с другом и они принимают друг друга, то им будет одинаково хорошо и в статусе «друзей-любовников», и в статусе «супругов».

Еще я подумал, что некоторые женщины в какой-то степени реализовывают себя через брак, а мне не нужно реализовываться через брак, у меня уже есть двое детей, у меня другие способы реализации, да и какие привилегии дает брак? Например, мама и папа: «Ну, слава Богу, он, наконец, женился/ она, наконец, вышла замуж». Общество: «О, красивые фото, видео, красивые одежки, но, в общем-то, мне плевать. У меня свои проблемы, своя жизнь, свои праздники».

И когда я остался наедине с собой и своими мыслями, то пришел к пониманию – я хочу, чтобы мне было хорошо. И одному. И с человеком, которого я выбираю. И чтобы ему было хорошо со мной. Я хочу чувствовать себя живым. Идти навстречу страхам (какой кайф всю жизнь бояться водить авто, а потом перебороть страх и заниматься вождением с частным инструктором), носить внутри огонь и идти к своим желаниям. Я не хочу терпеть. Я не хочу смиряться. Я не хочу жить с человеком, потому что «а что скажут люди?», «а как же – сохранить брак?». Только я сам знаю, что правильно для меня, а что – нет. Никто не проживет за меня мою жизнь, и никто не видит ее моими глазами. И тем более никто не платит за мои действия, чтобы учить жизни.

Сейчас, на данном этапе своей жизни, я пришел к тому, что самое главное – чувствовать себя хорошо рядом с человеком, а в браке, в дружбе или в отношениях – это не так важно. Это условности. Счастливым важно быть здесь и сейчас, получать удовольствие друг от друга, целоваться, заниматься любовью, создавать воспоминания.