Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о водителях. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! СТО ШОФЕРСКИХ ЗАМОРОЧЕК, САМЫХ СВЕЖИХ И НЕ ОЧЕНЬ Анекдоты о водителях «Новый русский» приходит в автосалон покупать новую машину. Сразу же подбегает продавец, который завидел постоянного покупателя. «Новый русский»: – Я хочу купить у вас вот этот «Мерседес». – Нет проблем. Сейчас все документы будут готовы. В то время, когда «новый русский» курит, продавец суетится, но что-то очень хочет спросить и не удерживается: – Извините, но вы же пару дней назад купили точно такой же автомобиль? – Да, там пепельница уже переполнилась. * * * Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину: – Я хотел бы заменить вам петушка… Хозяин: – Нет проблем, куры – в курятнике. * * * Курорт, грязевые ванны, источники. «Новый русский» ходит и кричит на всю округу: – Чудо, я снова хожу! Его спрашивают: – Что, исцелился? – Нет, мой «Джип» украли. * * * На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок. Шофер «шестисотого»: – Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти будешь на меня вкалывать? Старичок: – Сейчас все решим, можно я только своему сыну позвоню? Он у меня директор птичьего комбината. – Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит. Старичок позвонил по сотовому, который ему дал «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит: – Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута». * * * Генерал идет по территории военной части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофер-рядовой, отдает честь и говорит: – Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места тронуться. Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась. Генерал: – Что ж у тебя такая машина тяжелая? Шофер-рядовой: – Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей. * * * Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…» Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит: – Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу. – О! – говорит мужик. – Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть… * * * Два гаишника захотели выпить, а денег нет. Один: – Сейчас будут. Берет презерватив, останавливает машину: – Дыхните. Шофер дует как ни в чем не бывало. Гаишник: – Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф. Останавливают следующую машину: – Дыхните в трубку. Водитель: – Так это ж презерватив. Гаишник: – Трезвый, проезжай. * * * Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины и выбирают «Мерседес-600». Один из них достает бумажник, чтобы расплатиться. – Нет, Василий, – останавливает его приятель, – подожди. Ты платил за такси, когда мы сюда ехали. Теперь заплачу я. * * * Русские шоферы послали коллективное письмо японцам: «Товарищи японцы, вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам тут еще на них ездить». * * * Разговор в патрульной машине, мент говорит напарнику, который сидит за рулем: – Здесь – предельное внимание: самый воровской район в городе. Кстати, что это у тебя в машине стучит? – Минуточку. Ну вот, черт бы их побрал, уже покрышек нет. * * * Два друга-шофера завели разговор о том, кто где приобрел свой автомобиль. Один говорит другому: – Представляешь, я приобрел вчера автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразвалившийся рояль! – И какой же сумасшедший пошел на такой обмен? – Мой сосед за стенкой. * * * В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: – Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции. * * * На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник: – Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете, да еще и с членом в зубах! * * * Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу: – Мне в магазин «Принцип»! Шофер говорит: – Но у нас такого магазина нет. – Как так нету, мне Гиви говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в «Принципе» можно купить все. * * * Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер. Инструктор говорит стажеру: – Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь? – Конечно, старый. – Дурак, тормозить надо. * * * Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит: – Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник. – Нет. – Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник. Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает: – А что же ты мне деньги предлагал? – Вот глупый, «Поле чудес» не видел! * * * Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость. – Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель. – Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! – Но я хочу сказать… – Заткнись… Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. – Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! – И не рассчитывайте – я жених. * * * Инструктор автошколы, обращаясь к даме: – Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. * * * Милиционер останавливает машину: – Почему двое за рулем? Шофер: – И стоило из-за этого машину окружать? * * * В автобусе раздался встревоженный голос шофера: – Кто спрашивал остановку «Горная»? – Я. – Только что проехали. * * * К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему: – Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут. – Но, сударь! Я же член парламента! – Меня это не пугает! У вас лицо честного человека. * * * Один шофер остановил прохожего: – Извините, вы умеете водить машину? – Нет, а что? – Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой. * * * Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит: – Подвези, сынок, – устал я очень. – Да как же я тебя с коровой подвезу? – Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу. Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает: – Дедуся, а корова твоя язык высунула. – На какую сторону? – Налево. – Ну это она на обгон пошла. * * * Грузин и армянин идут по пустыне. – Слушай, – говорит армянин грузину, – давай так: половину пути я на тебе еду, а вторую половину – ты на мне. Грузин соглашается и встает на четвереньки. Когда половина пути остается позади, они меняются местами. Грузин садится верхом на армянина, тот шипит и ложится на землю: – В чем дело? – Колеса спустились. Грузин расстегивает ширинку: – Насос видел? Сейчас накачаем. – Не надо, дорогой. На спущенных поедем. * * * Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль. Один смотрит на фары: – Большие глаза. Другой похлопал по крыше: – Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: – Самец, однако. * * * Дети решили играть в машину, распределили роли. – Я буду шофером. – А я – руль. – Я – мотор. – Я – кузов. На Вовочку деталей не хватило. Плачет, вожак малышни сжалился над ним и говорит: – Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй. * * * В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: – Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? – Да очень просто. Купил лотерейный билет – и выиграл. – Ах, так билет ты все же купил… – разочарованно говорит габровец. * * * Отец сидит за столом и проверяет лотерейные билеты. Уже 70 штук проверил – и ни рубля. Подбегает к нему маленький сынок и спрашивает: – Папа, ты что делаешь? – Не мешай, сынок, вот выиграем «Жигули», я сяду за руль, мама сядет рядом… А сам все откладывает билеты: без выигрыша, без выигрыша… Сынок: – А я куда сяду? – А ты сзади. – Не хочу сзади! – Не хочешь? Тогда вылезай к чертовой матери! * * * Возвращается чукча из командировки, сосед его спрашивает: – Ну как съездил? – Да, понимаешь, там ни черных, ни белых «Волг» не было, так я забрал деньги обратно. * * * Чукча в лотерее выиграл машину «КАМаз». Через год его спросили: – Ну как машина? – Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако плохо – собачки быстро устают. * * * 25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу: – Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а? – Ты что, жена, откуда такие деньги? – А я зарплату получила. – Да мне надеть нечего. – Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила. – Ну, спасибо, а ты как же? – А я у Светки платье взяла, вечернее. – Ну ладно. Подходят к ресторану. Швейцар: – Добрый вечер, ваш столик, как обычно. Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант: – Заказываем, как всегда? Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене: – А сейчас любимая Васина песня! Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста: – Ну, и кто у нас сегодня трусики? Все присутствующие в ресторане: – Вася! Жена в шоке: – Мы возвращаемся домой! Устраивает скандал в такси. Шофер такси: – Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил. * * * Одна мамаша говорит своей подруге: – Мой сын, наверное, шофером станет. Все время бредит колесами, а потом говорит: «Я отъезжаю, мама». * * * Подвыпившая женщина останавливает такси и спрашивает: – Свободен? – Да, – отвечает шофер. – Тогда вылезай – потанцуем. * * * На площади стоит машина, в ней сидит несколько человек «в черном», шофер стоит возле машины и останавливает проходящих мимо людей: – С демонстрации? – Да. – В машину. – С демонстрации? – В машину. – С демонстрации? – Нет. – Тогда на демонстрацию и быстро в машину. * * * Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя: – Милок, скажите мне, когда будет Решетиловка? – Хорошо, бабуся. Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки. – Сынок, скоро Решетиловка? – Сейчас будет. Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит: – Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка. – А мне не надо здесь выходить. Водитель посмотрел на бабку с недоумением. – Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку. * * * Милиционер задержал женщину-водителя, которая ехала со скоростью 100 км/час. Удивленная женщина заявила: – Этого не может быть! Я никогда не слышала, что в часе умещается столько километров! * * * Мотоциклист едет рядом с трактористом. Тракторист кричит: – У тебя глушитель оторвался! – Глушитель, говорю, оторвался! – Ничего не слышу! У меня глушитель оторвался! * * * Сын подходит к отцу и спрашивает: – Папа, а ты однодолларовую бумажку очень мятую видел? – Ну видел. – А десятидолларовую бумажку очень мятую видел? – Видел. – Ну а мятую стодолларовую видел? – Да вроде видел. – А пять тысяч долларов в мятом виде видел? – Нет. – Ну тогда иди в гараж, посмотри. * * * В таксопарк обращается расстроенный гражданин: – Вчера я забыл в такси трехлитровую банку со спиртом. Ее вам водитель не приносил? – Банку не приносили, а вот шофера, который ее нашел, доставили. * * * – Какой же русский не любит быстрой езды? – Тот, на котором ездят. * * * Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле. – Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет шофер адъютанту. – Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет адъютант генералу. – Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет генерал жене. – А почему шепотом? – удивленно спрашивает жена мужа. – А почему шепотом? – спрашивает генерал адъютанта. – Почему шепотом? – спрашивает адьютант шофера. – Да вчера пива холодного выпил, горло прихватило – шепчет шофер. * * * Полицейский останавливает водителя под хмельком, который едет против движения по левой стороне шоссе: – Куда это вы направляетесь, позвольте узнать? – Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно. * * * Едет мужчина на автомобиле мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Ты зайдешь?» Мужчина стиснул зубы и поехал мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду». * * * Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. – Из тебя хреновый шофер, ведь ты же разбил машину! – А из тебя хреновая хозяйка – у тебя вчера молоко убежало. * * * В больнице беседуют двое пострадавших: – Я попал сюда, потому что купил своей жене автомобиль. – А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину. * * * «Новый русский» показывает американскому миллионеру свой новый автомобиль. Закончив осмотр, миллионер спрашивает: – А что это за кнопка? – Я нажимаю на нее, когда начинается дождь. – И сразу закрывается крыша? – Нет, кончается дождь. * * * Два «новых русских» хвастаются друг другу новенькими «Мерседесами». – Я еще к нему кучу «заморочек» прикупил на 1000 долларов. – А я стекла на 5000 долларов. – Это что еще за стекла? – Понимаешь, у меня зрение минус пять, вот я и заказал лобовое стекло на минус пять. * * * В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит: – Деньги! Шофер тут же наставляет на голову прохожего пушку и спрашивает: – Для чего? – Да так, деньги хотел разменять. * * * «Почему все так плохо относятся к „новым русским“?» – удивленно интересуется один интеллигент у другого. – Я сегодня перехожу улицу, и меня чуть не сбивает машина «нового русского». Из нее выходит шофер и говорит мне: «Для вас же, козлов, переход построили!» Я до сих пор думаю – и откуда он мою фамилию знает? * * * Милиционер спрашивает пьяного водителя: – Как вы могли сесть за руль в таком виде? – Очень просто – мне друзья помогли. * * * Милиционер останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший шофер. Блюститель порядка просит водителя выйти из машины, тот выходит и еле-еле стоит на ногах. Милиционер: – Мужчина, и у вас хватило наглости сесть в таком состоянии за руль автомобиля? Могли бы и пешком пойти. – Не, ну я знал, что менты тупые, но не настолько же: заставлять пьяного человека идти домой пешком, когда у него нога за ногу заплетается. * * * В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье парочка с увлечением занимается любовью. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это никакого внимания. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина подошел к машине и пытается всеми силами ее открыть. – Что вы делаете, месье, это ваша машина? – Машина не моя, а вот женщина – моя. * * * Приехал русский мужик на Кавказ. Едет на своей новенькой машинке, песни насвистывает. Думает: – Да, дороги – что надо, для настоящих гонщиков. Повороты, повороты, аж голова кружится. Дух захватывает, сердце стучит. Вот почему горцы такие отважные! У них одни дороги чего стоят! Вдруг на одном повороте перед его глазами возникает очень странный знак. Мужик видит: круг, а нем нарисовано два яйца. – Да, плохо я учил дорожные знаки. Вот и опрофанюсь в гостях. Что делать? Остановился мужик, подошел к знаку поближе. Стоит и размышляет, что бы он мог означать. И тут ему навстречу идет пастух. Русский останавливает его и спрашивает: – Скажи, уважаемый, а что эти яйца означают? Никак не могу догадаться. – Да куда уж тебе, такому тупому, понимать наши знаки. Неужели не ясно, что он тебя предупреждает: в этом месте дорога РАЗ-ДВА-ЯЙЦА. * * * Едет грузин про дороге в дорогой машине. Едет, на дорогу не смотрит, думает о своих делах. Даже не заметил, как проехал на красный свет. Гибэдэдэшники не выдержали такой наглости и поехали за ним вслед. Догнали, остановили и спрашивают: – Ты, дорогой, почему на красный свет едешь? Правил не знаешь или права купил? – Правил не знаю, а права не купил! Зачем обижаешь? Отец на день рождения подарил. * * * Идет суд. Слушается дело двух водителей. Один ехал на «КАМазе», а другой на «Запорожце». Судья говорит: – Выслушаем сначала показания водителя «Запорожца». Расскажите, как все произошло и почему ваша машина находится в таком плачевном состоянии. Водитель почесал затылок и начал свой рассказ. – Еду по пустынной дороге, скучаю. Вдруг смотрю, откуда ни возьмись, появляется «КАМаз». Я обрадовался: хоть ехать веселее. Думаю, надо с ним посоперничать. Ну, и начал обгонять. – Как же это вы начали обгонять, если не были уверены в том, что это у вас получится. – Да нет! Я был полностью уверен, что проскочу. Водитель «КАМаза» не выдержал и выкрикнул с места: – Проскочу, проскочу… А ты знаешь, что у меня хрен кто проскочит?! * * * Инспектор ГИБДД останавливает одного водителя и говорит: – Инспектор Петров. Предъявите ваши права и ответьте, на вопрос, почему вы сели за руль в пьяном виде? – Да что вы, инспектор. С Нового года ни одного грамма в рот не брал! Клянусь вам! – Клясться не надо, лучше дыхните вот в эту трубочку. Водитель дыхнул, прибор ничего не показал. Инспектор говорит: – Странно, неужели сломался? Ведь только вчера выдали. Инспектор задумался и решил проверить: дунул в трубку сам. Вдруг его лицо расплылось в улыбке, и он произнес довольным тоном: – Да нет, работает вроде бы. * * * Водитель сбил молодую женщину – не сильно, только задел слегка. На суде его спрашивают: – Расскажите, как могло такое случиться? – Да что, смотрю, на обочине стоит человек. Я увидел, что это женщина, ну и так засмотрелся, что забыл повернуть руль. * * * Один смелый грузин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он ехал по дороге с очень высокой скоростью. Строгий инспектор его остановил и задал такой несложный вопрос: Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sbornik/sto-shoferskih-zamorochek-samyh-svezhih-i-ne-ochen-anekdoty-o-voditelyah/) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.