Трубы

Трубы
Арсений Сергеевич Коваленко

Книга написана на основе сна, ее автор мало и плохо спит, и иногда ему снятся сны, которые он записывает, как в случае с этой книгой. В ней изложены события и ощущения человека, который побывал в нескольких разных мирах. Мы очень любим фантастику и мечтаем о выдуманных мирах, где будем жить другой интересной и полной жизнью. Но и наш мир тоже может быть фантастичным и придуманным кем-то, миром, из которого не так просто выбраться. Но все ли миры такие светлые, добрые и интересные? Эта книга для каждого умного человека, который хоть раз в жизни остановился и подумал: «А что я тут, собственно, делаю? На своем ли я месте? И где это мое место?»

Арсений Коваленко

Трубы

Посвящается тому, у кого не было чернил и приходилось писать кровью свои последние стихи.

Глава 1. Новый день

– Какое хорошее утро, правда, милая?

– Да, очень хорошее утро, так приятно сидеть тут и смотреть на наш славный маленький город, погляди, как играет солнце – бликами на фасаде школы. В этом, действительно, есть что-то простое, но при этом красивое. Обычно ищут красоту в сложном и непонятном, стараются найти в новом, но забывают о старом и проверенном! А ведь красота может быть и в простых, обыденных и привычных нам вещах. Понимаешь?

– Ты сегодня настоящая поэтесса и философ, может, тебе попробовать взять краски или что-то такое и нарисовать это, пока солнце не вошло в зенит? Или написать про это пару строк?

Она рассмеялась и слегка толкнула меня в плечо своим плечом. Люблю, когда она так делает.

– Наш сын еще не в школе?

– Нет, он только собирается.

Я погладил свою милую по коленке, взял со столика на веранде уже остывший кофе, кружка была предательски испачкана разводами от кофе, впрочем, какая разница. На вкусовые ощущения это не влияет, и во мне лишь возмущался художник и эстет! Я выпил полкружки одним глотком и откинулся на спинку своей скамейки. Это было теплое утро, уже начинался легкий зной, на улице – никого. В утренней дымке виднелись школа, библиотека и магазин, они стояли подряд, друг за другом, как на подбор. Картина вызывала умиротворение и спокойствие. Нет, я определенно художник в душе. Когда еще вот так можно посидеть с утра и никуда не торопиться, не думать о сложном?

– Милый, ты идешь в дом?

– Сейчас, только допью кофе.

Мой Мышонок лениво поднялась и пошла в дом, потрепав меня немного по плечу, бесшумно прикрыв за собою дверь. Я даже ее почти не заметил, я еще минут пять полюбовался видом на небо, которое открывалось впереди, – почти не было облаков, они лишь немного разбавляли светлый утренний небосвод. Впрочем, я смотрел на все то, что так любят жители маленьких теплых и ленных городков, где время почти не и дет, а течет, как маленький ручей в горах, скрытый от глаз. Я и сейчас чувствовал себя таким маленьким ручейком, его каплей, которая не спешила, а лениво текла по течению.

Я потянулся, допил вторым глотком кофе, сунул ноги в тапочки – еще не так тепло, и ноги немного промерзли, – укутался в свой любимый серый махровый халат с красными полосками и, шаркая ногами, пошел в дом. Тапочки были мне большими, но я их любил и давно к ним привык. Так же бесшумно закрыл за собою дверь, как и моя милая, сегодня не хотелось шуметь. Я вспомнил, что надо было попросить моего Мышонка купить еще молока, оно совсем закончилось, а кофе без молока – редчайшая глупость. Стоя прямо в дверях, я стал искать глазами мою милую в гостиной, чтобы послать ее за покупками.

На ковре красные и синие узоры сплетаются с зеленым, ромбики заходят друг на друга. Почему я раньше не замечал узора этого ковра? И кто его таким придумал, что за глупость – красные ромбовидные полоски зигзагом врезаются в синие полосы, а те, в свою очередь, входят зигзагом. Редчайшая безвкусица, если вдуматься. Какой художник это придумал? И вообще, можно ли говорить о художнике в контексте узора на ковре? Представляет ли он хоть какую-то художественную ценность, была ли какая-то задумка при создании такого узора, где, в сущности, все было глупо и слишком пестро? Хотел бы я посмотреть на создателя этого узора, о чем размышлял человек, когда придумывал это анархичное буйство цвета с ломаными линиями?

Боль нарастала, она пульсировала по всему телу, ковер из грубой шерсти превращался в пульсирующие квадратики красного, синего и зеленого цвета. Казалось, что я видел еще и другие цвета, но возможно, это только казалось. В какие-то моменты боль отступала, и я различал на ворсе ковра маленькие песчинки или более грязные ворсинки, мог отличить одну, более чистую, от другой, более грязной. Что-то было не так со мной и моим зрением, полоски и зигзаги крутились перед глазами, и с этим я еще мог смириться. Но они превращались в крупные квадраты ярких цветов, и все перед глазами напоминало цветастый пазл пляшущих квадратных элементом, которые крутились по своей оси. Я непроизвольно начал кашлять, и квадратики перед глазами исчезли, и снова появился этот ковер. Я увидел кое-что новое – это были большие пятна крови, это была моя кровь, я ею кашлял, даже не кашлял, а она лилась из моего рта, заливая весь ковер, те ворсинки, которые я раньше приметил. Грязные места ворса уже были не видны, и лишь кровь создавала свой причудливый узор, заливая ковер. Кровь была огромной цунами, которая надвигалась на маленький город, состоящий из шерсти, и поглощала его, унося волны все дальше от меня.

Зачем кровь идет из моего рта? Я пробую встать, но тело меня не слушается, боль уже не нарастает, она бьет молотом по всему телу. Встать не получается, я пытаюсь подняться хотя бы на локтях, чтобы осмотреться и позвать на помощь.

Видимо, зрение – это первое, что вернулось ко мне, если не считать адской боли, и только сейчас я стал различать звон в ушах, до моего сознания стали доходить звуки, не различимо и смешанно, какофония звуков. Было тяжело отличить один звук от другого, и все смешивалось в кашу, мне кажется, это действительно звон, и этот звон колокола – звонил по мне, определенно по мне. Мысли не могут сосредоточиться, и их лихорадочно бросает из стороны в сторону и куда-то не туда, боль все сильнее и отчетливее прорисовывается в спине. Видимо, это последствия болевого шока, и с этим связаны цветные квадратики, в которые превратился ковер. Если я раньше говорил про «удар молотом», я соврал, я нагло врал – та боль, что была пять секунд, а может, и час назад, а может, и вечность, была лишь укусом, а настоящая боль только сейчас начала «бить» по-настоящему. Перед глазами опять забегали цветные квадратики. Они наступали волнами, и тогда разум уходил на второй план, а когда квадратики отступали, ко мне возвращалась возможность мыслить и понимать.

Надо подняться и осмотреться хоть как-то. Собрав все силы, я кое-как смог опереться на локти и немного приподняться, это не был упор в привычном понимании слова, я поднялся всего ничего, можно сказать, просто немного оторвался от пола, чтобы увидеть происходящие в моем доме. Ведь это все еще мой дом? О каких глупостях думает человек в экстремальном положении! Конечно же, это мой дом и мой проклятый ковер, узор которого я даже никогда не замечал.

Звуки, которые были бессмысленными, вдруг стали понятными, и все выстроилось по своим местам. Появилась какая-то логика и осмысленность, я начал понимать суть происходящего и по капле сопоставлять это в своем мозгу, мне надо было найти любое простое и логичное объяснение происходящему сейчас.

В воздухе летала пыль, перья от подушки, слышались крики и гогот, слева от меня, в обломках столика, стоящего у прихожей, валялся мой сосед. На столике раньше стоял телефон на салфетке и ваза, сейчас это все было разбросано вокруг, а ваза представляла собой куски стекла, которые были повсюду, и даже на ковре перед моими глазами. Как я их раньше не замечал?

Я узнал его по жилетке синего цвета, но сейчас она была вся темно-красная от крови, синтепон от жилетки торчал в разные стороны, кусок плеча и руки был выгрызен, и казалось, рука висела лишь на куске рубашки, его отвратительной красной рубашки в клетку. Он облокотился на стену, он полусидел-полулежал, повернувшись ко мне в пол-оборота, его нога вздрагивала, это были предсмертные конвульсии. Что он тут забыл? Почему никто не вызывает «скорую помощь»? Рядом с ним валялась старая телефонная трубка, нашего старомодного телефона с дисковым набором видно не было.

Я порадовался тому, что не один я сейчас с такими проблемами тут лежу. И про себя почему-то ехидно подумал: «1:1», как будто речь шла о футбольном матче. Видимо, это последствия болевого шока, и я сам не в себе, мои мысли смешаны, спутаны и вообще. Конечно, так всегда происходит с человеком: ты лежишь в луже крови, но если твоему ближнему значительно хуже – а ему было намного хуже, с чем и спорить не надо, – то ты радуешься. Так мы устроены, чуть более сильная боль другого человека, для нас маленькая победа, даже если мы не чувствуем всего тела и сами лежим в луже крови.

Но нечего сейчас думать о соседе, надо разобраться, пока я еще в себе и что-то понимаю. Я перевел взгляд в глубь дома, шум становился сильнее, я уже различал отдельные слова и источники звука. Кто-то сильно и громко кричал, слышались звуки выстрелов. Боль, невыносимая боль в спине, отвлекла меня, я не мог сконцентрироваться на происходящем – она опять возвращала меня в мир квадратиков, плавающих перед глазами. Покосившись на соседа, я увидел у него на лице улыбку и из уголка губ текущую кровь, дикая ухмылка практически застыла на нем. Видимо, с таким выражением лица он и умрет сейчас. Но он был жив и лыбился, он даже скалился, как скалится хищная гиена. Он перевел взгляд на меня, и его глаза смеялись. Неужели он тоже думает про «1:1»? Нет, этого не может быть, не может человек с оторванным плечом и рукой «на ниточке» думать об этом, он что-то пытался говорить, и кровь лишь больше пошла из его рта, я даже не пытался понять его слов, я знал, что даже если очень захочу, то ничего не услышу. Наверное, он просит о помощи или пытается позвать на помощь, и только его хищное выражение лица вводило в большое заблуждение. Не о помощи он сейчас просит, не о ней, сейчас он – дикая гиена, которая умирает, но радуется тому, что и лев умрет за компанию. Не думаю, что он называл меня львом в своих мыслях, но картинка мне рисовалась в таком ключе. Я вспомнил о сыне, я очень надеялся, что он успел уйти в школу до того, как тут начался этот ужас. А что тут началось?

Я собрал все мысли и заставил себя подняться чуть больше на локтях и посмотреть вперед. Боль врезалась мне ножом в спину, я зарычал.

Но там ничего хорошего меня не ждало, наверное, надо лечь обратно и попробовать еще раз подняться – вдруг в следующий подъем на локтях что-то изменится, а это лишь моя фантазия, опять мой скверный юмор. Нельзя отвлекаться, надо разобраться в происходящем. Но мои шуточки даже в такой ситуации показались мне хорошим знаком – если человек находит силы шутить, все не так страшно. На секунду мне показалось, что я отключился, наверное, оно так и было, ведь я видел опять только ковер, это уже начинало надоедать мне. Первым делом я этот ковер выкину, если, конечно, выживу. Я опять приподнялся на локтях и стал очень активно всматриваться в происходящее, мой сосед по-прежнему лежал в обломках столика без признаков жизни. Впереди же происходило еще более странное и невозможное для моего разума событие. За поваленным диваном сидела, прислонившись к нему, жена этого соседа, и у нее не было полголовы, лишь одно кровавое месиво, и рядом с ней сидел ее старший сын, весь в крови, и заряжал дробовик. Казалось, до матери без полголовы ему мало дела, и он лишь быстро и уверенно засовывал большие красные патроны в свое оружие. Он вскочил и стал палить куда-то в глубь дома, в сторону кухни. В ответ уже в мою сторону полетели пули, откуда-то напротив, и я услышал, как разбиваются стекла за моей спиной, видимо, это стекла от входной двери или от соседних окон моего милого дома. Проверить это по понятным причинам я не мог, и даже повернуться куда-то дальше соседа слева я не мог. Когда я опять сконцентрировался на парне с дробовиком, он уже лежал на полу, рядом со своей матерью – куда в его тело попали пули, было не видно, но кровь уже сочилась снизу. Выстрелы не прекращались, пули свистели по разным направлениям, в воздухе по-прежнему летали пыль и перья. Через несколько минут все стихло.

Силы начали оставлять меня, сам я опустил голову на ковер, он был уже весь в крови, в моей крови, мой нос опустился в кровь, это было отвратительное чувство. Я заметил тень передо мной, подняв немного голову – руки меня уже не слушались, – я заметил грязные кеды, в районе носка, на месте слома обуви, они уже потрескались, черные кеды, явно видавшие виды, куски красноватой грязи застряли по белой подошве. Посмотреть, что было выше, я уже совсем не мог, мое сознание таяло. При попытке что-то сказать мои мокрые от крови губы шевелись, но звука не произносили, голос куда-то делся, или я просто не слышал себя. Повреждена спина и легкие – это то, что напоследок я смог осмыслить. Я услышал выстрел, и наступила темнота.

Глава 2. Второй новый день

– Милый, просыпайся, я сделала тебе кофе, опять остынет!

– Кофе все равно остынет, я никогда не успеваю к твоему кофе.

– Тогда не проси, чтобы я готовила кофе к твоему пробуждению!

– Не ворчи, я благодарен тебе за кофе, все в порядке, просто мне приснился плохой сон.

– Что в нем было, любимый?

– Ну знаешь, как в дешевом второсортном фильме про ворвавшихся грабителей, и все в этом духе.

– Ничего страшного, ведь это просто дурной сон!

– Ты все время так говоришь, это ненормально. Надо вставать и будить нашего сына, а то опять опоздает в школу.

Я нехотя приподнялся, крехтя, как старый дед, свесив ноги, надев свои тапочки. Не хотелось вставать, но сами понимаете. Каждое утро одно и то же, свесил ноги, ноги – в тапки, справа ночной столик. Я, кажется, изучил его лучше, чем свою любимую, я знал каждый его угол и изгиб, я интуитивно знал, куда надо поставить ноги и как встать, чтобы его не задеть ногами или руками, один из углов выпирающего столика всегда был в потенциальной опасности для частей моего тела. Все движения были отработаны до идеала, я знал каждую секунду и каждый миг, я идеально вставлял ноги в тапочки и не промахивался. В этом я был лучший из лучших, как жаль, что не проводят соревнования и нет такой спортивной дисциплины! Я встал и накинул свой серый махровый халат с красными полосками, спросонья, стараясь взбодриться, медленно пошел из спальни, к комнате сына. Полосатые обои спальни, казалось, указывали мне выход к двери. Они всегда напоминали мне туннель на дороге с указателями и направлениями движения, разметками на стенах для особенно глупых водителей. Конечно, ничего общего с красными и белыми стрелками и дорожными указателями тут не было, но я всегда себе так этот узор представлял. Он явно показывал мне выход из спальни и давал четко понять – иди туда, выход там. А круглая рамка с нашим общим семейным портретом была для меня дорожным указателем скорости или знаком, запрещающим движение, в зависимости от того настроения, с которым я встал с кровати.

Я вышел в наш маленький коридор, тут стены были просто белыми с мелкими цветочками, для меня это всегда было обычной дорогой после туннеля, а цветы намекали на бесконечные поля вдоль дороги. Я, конечно, очень сильно притягивал свою фантазию, ничего общего тут с моими дорожными мыслями не было. Постучавшись в дверь, я услышал за нею какое-то бормотание, значит, сынишка проснулся. Удовлетворенный и этим малым, понадеясь, что ребенок сам дальше проснется и соберется к завтраку, я пошел вниз на кухню пить свой уже наверняка традиционно остывший кофе.

Какой же у нас уютный домик, все так мило и по-домашнему! Спустившись с лестницы, которая выходит прямо к входу, я обратил внимание на ковер с красными и синими кривыми полосками. Что-то он мне смутное напомнил, но что? Не помню, странный у нас ковер, надо с ним что-то сделать, уж больно тревожно на него смотреть. С дорожной романтикой и туннелем у меня ассоциировался только второй этаж, низ же был безмятежным раем, милый и такой привычным дом, мне казалось, что не может быть иного дома, что он может быть только таким. Не бывает иных вариантов – светлые обои, любимая мебель и большой диван в гостиной. Диван – это гордость семьи, это духовный центр дома и место решения всех проблем.

Я медленно прошел до кухни, ведь я даже не надеялся успеть к горячему кофе, сел за стол и стал пить кофе из чистой белой кружки. Солнечный свет уже начал проникать на кухню среди прореди желтых штор, маленький луч все поднимался и скользил по столу, все ближе ко мне, вот он прошел по зеленым солдатикам сына, перешагнул через радиста, а радист всегда был самым нелюбимым солдатиком сына, видимо, из-за отсутствия в руках оружия, далее заскочил на пехотинца с оторванным автоматом и стал стремительно приближаться к моей кружке. Маленькие солдатики не хотели защищать мою кружку от солнечного луча и продолжали лежать на месте, лишь прорезанные солнечным светом. Я посмотрел на шторы, на вторые прозрачные кружевные шторы, и на душе почему-то стало очень хорошо. Частички пыли танцевали в области луча солнца, они кружили по своим орбитам, и смотреть на это можно было бесконечно. Но зацепиться на одной пылинке было невозможно, каждая из них была своей планетой, которая становилась видна под лучом и навсегда пропадала, стоило ей отойти с дороги луча. Покрутив кружку в руках, я заметил маленькое пятно от кофе.

Я взял свежую газету и пробежал заголовки глазами, не уцепившись за что-то интересное, отложил газету обратно. Я вернулся к наблюдению за галактиками и планетами пылинок на моей кухне. Пока наблюдал за этим, спустилась моя милая. Еще на пути к кухне она спросила:

– Как сегодня?

– Я думаю, надо с утра, и прямо к дому.

– Может, в школе лучше?

– В школе слишком много помещений, и преимущество будет на их стороне. Их же больше.

– Но зато есть где развернуться!

Я начинал кипятиться вместо остывшего чайника на нашей кухне.