Уроки судьбы в вопросах и ответах

Аналогичная ситуация происходит с переменой места работы. Так, на сегодня я имею общий трудовой стаж около шести лет, при этом каждый год я меняла место работы, понимая, что это не мое и надо искать что-то другое. Как Вы считаете, что это? Затянувшиеся поиски самой себя? Трезвая оценка ситуации с анализом всех «за» и «против»? Или же негативная программа, преодолеть которую мне мешает выявление закономерностей, которые, по моему мнению, служат признаками недолговечности отношений? С уважением, Наталия.

Наталия, здравствуйте! Однозначно ответить на ваш вопрос трудно, поскольку нужно искать корни вашего беспокойства, а в письме слишком мало информации для этого. Поэтому можно выдвинуть лишь предположения, откуда могло возникнуть подобное состояние. Скорее всего, в основе лежит какой-то случай в вашем детстве. Может быть, это была неожиданная смерть молодых и здоровых людей (автомобильная авария, пожар, кто-то утонул и т. п.). Обычно дети просто пугаются этого, но у некоторых может возникнуть мысль типа: «Как все непрочно в нашем мире. Только что они были живы и здоровы, строили планы, и вот все закончилось. Неужели и у меня так будет? Не хочу!» И дальше возникает подсознательная уверенность, что все временно, непрочно, зыбко, с вытекающим из этого поведением. И в соответствии с четвертым способом духовного «воспитания» Жизнь реализует нашу программу о том, что все временно и нечетко.

Еще вариант – вы действительно выбираете работу не по душе, а руководствуясь случайными факторами (близко от дома, на глаза попалось объявление, подружка позвала и т. д.), а потом обнаруживаете, что это вам не нравится. И замуж выходите не по горячей любви, а потому, что возраст подошел или родители требуют, чтобы вы были замужем.

И еще. В вашем поведении явно просматривается идеализация контроля окружающего мира в форме стремления точно знать свое будущее. Например, вы пишете: «находясь в первом браке, забеременеть я так и не решилась» и «я к этому не готова из-за страха, что это этот брак не навсегда». Это говорит о том, что вы все время насторожены, все время что-то подсчитываете внутри себя: будет хорошо или плохо, навсегда это или временно и т. д. Вы – тотальный контролер, который ищет подтверждения и обоснования своим решениям. А поскольку их нет, а есть только страх ошибиться, вы мечетесь по жизни вместо того, чтобы наслаждаться ею. Ваша ежегодная смена места работы, похоже, имеет ту же природу: «А не ошиблась ли я, придя сюда? Все ли я сделала правильно?» Такие мысли указывают еще и на идеализацию (то есть преувеличение) своего несовершенства. А соединение контроля с несовершенством дает гремучую смесь, в результате которой человек мечется по жизни, опасаясь на чем-то остановиться.

Что можно вам порекомендовать? Научиться доверять жизни, жить и радоваться сейчас, а не потом, когда все устроится. Если в голове страхи и неуверенность, то ничего не устроится – вы сами создаете себе нестабильное будущее. Ваша позитивная программа: «Я доверяю Жизни! Я позволяю Жизни заботиться обо мне и делать так, чтобы у меня было все самое лучшее. У меня самая лучшая работа, которая дает много денег и удовольствие от процесса труда. Я живу и радуюсь каждому дню! Моя жизнь замечательна! У меня все отлично!» Повторяйте такие фразы с утра до вечера, и вы поймете, что Жизнь изо всех сил старается вам угодить, подсовывая вам то мужей, то работы, а вы все никак не успокоитесь. Пожалейте Жизнь, она уже утопталась удовлетворять ваши противоречивые запросы. Покоя и мира вам в душе, а остальное приложится автоматически!

Вопрос 2.12

Здравствуйте, Александр! Прочитала Вашу книгу «Что вам мешает быть богатым». Начала работать над собой в этом направлении. В результате вот уже второй день несколько раз нахожу на улице деньги. Каждый раз по 10 копеек. Тут же вспомнилась старая примета: если нашел копеечку и не подобрал – больших денег не жди. Подбираю. Но вот в связи с этим задумалась над таким вопросом. Допустим, я нашла не 10 копеек, а достаточно приличную для меня сумму денег. И допустим, что у меня есть возможность, приложив некоторые усилия, эти деньги вернуть хозяину, но в то же время я могу сделать вид, что у меня этой возможности нет. Как я поступлю? Я так думаю, что, если у меня семья в этот момент будет помирать с голоду, я присвою эти деньги без всяких угрызений совести. Но если вопрос будет стоять: отремонтировать мне квартиру или вернуть деньги и пожить еще некоторое время в неотремонтированной квартире, я, пожалуй, их верну. Ситуация эта не совсем, умозрительная. Много лет назад был случай. Я поехала в первую самостоятельную длительную поездку и в первый же день потеряла все свои деньги, причем совершенно бестолковым образом. Деньги были не в кошельке, не в бумажнике, потеряны просто пачкой, то есть никаких опознавательных знаков на них не было. Что было делать? Я не нашла ничего лучшего, как написать объявление: «Потеряны деньги. Очень прошу нашедшего вернуть». Как вы думаете, мне их вернули? Да! Вернули, и в полном объеме, без всякого вознаграждения! Ну как тут было не появиться идеализации честности? У меня сложилось твердое убеждение: раз со мной поступили честно, значит, и я должна поступать честно. Не могли бы Вы прокомментировать две эти ситуации с точки зрения Тонкого мира? С уважением, Ольга.

Ольга, здравствуйте! Если вы читали мои книги, то уже знаете, что критерием правильности принятого вами решения будет мир и спокойствие в вашей душе. Поэтому, найдя на улице деньги, вы должны сделать любой выбор – либо оставить их себе, либо попытаться найти владельца и отдать их ему, лишь бы вы были довольны своим поступком. Самое худшее, что можно сделать в такой ситуации, – это принять решение, из-за которого вы потом долго будете переживать. Например, оставить деньги себе, а потом долго осуждать себя за нечестность. Или отдать деньги в милицию или владельцу, а потом долго ругать себя за глупость. К сожалению, большинство людей в подобной ситуации делают именно такой выбор.

Поскольку вы являетесь хозяином ситуации, то вы всегда можете найти убедительные для себя доводы, которые помогут вам успокоиться. Например, если вы решите оставить деньги себе, то вы можете поблагодарить Творца за то, что он откликнулся на ваши просьбы о материальной помощи, пусть даже таким странным способом. Может быть, это был для него самый легкий способ выполнить ваш заказ, заодно осуществив какой-то «воспитательный» процесс по отношению к тому человеку, который деньги потерял. Такое решение очень легко принять, если деньги не имеют адреса, как в вашем примере. Но обычно они лежат в кошельке вместе с документами, визитками и т. д., что значительно облегчает поиск их владельца. В такой ситуации мало кто из людей с идеализацией отношений позволит себе рассматривать находку как подарок Жизни, большинство для душевного спокойствия предпочтет вернуть находку владельцу.

То есть второй выход – это попытаться найти владельца денег и вернуть их ему. Главное при подобном решении – не ждать благодарности за совершенный поступок и потом не ругать себя за него. Если вы будете ждать награды за свое благородство, то вы можете получить совсем другое. У меня есть знакомый, который как-то нашел на площади у Рижского вокзала портмоне, полное документов, включая загранпаспорт, водительские права, карточку VISA и т. д., причем потерял все это житель города Риги. Он не поленился позвонить в Ригу и по адресу выяснить телефон хозяина документов и обрадовал его своим сообщением. Поскольку он через несколько дней собирался в командировку в Ригу (виз тогда еще не было), то они договорились встретиться там. В Риге он в первый же день разыскал владельца документов и радостно отдал их ему. А тот, открыв портмоне, стал требовать две тысячи долларов, которые когда-то лежали там. Причем все это происходило вполне серьезно, он вызвал полицию, и дело запахло уголовным процессом. Мой знакомый кое-как убедил полицейского в своей непричастности к краже и в течение суток вынужден был уехать из Риги, не выполнив те дела, с которыми он туда приехал. С тех пор он обходит все лежащие на земле кошельки стороной. Понятно, что у него была сильная идеализация отношений и владелец портмоне ее активно разрушал.

Как видите, Жизнь очень разнообразна и в ней нет готовых рецептов. Конечно, с точки зрения нравственности лучше деньги вернуть и забыть про них. Но делать это нужно абсолютно спокойно, не ожидая ничего взамен. Либо спокойно взять их себе для решения своих финансовых проблем, но не осуждая себя за это. Ведь осуждать можно себя и за 10 копеек, которые вы поднимаете на улице. Или за 10 копеек вы себя не осуждаете, поскольку это слишком маленькая сумма? А за какую сумму вы начнете себя осуждать? За 10 рублей? За 100? За 1000? За 10 000? А чем 10 000 рублей отличаются от 10 копеек? Понятно ведь, что бедный человек не может потерять на улице 10 000 рублей – их у него просто нет. А богатому человеку что 10 копеек, что 10 000 рублей – особой разницы нет. И почему вы считаете, что «помирать с голоду» – это достойное основание, чтобы взять деньги, а ремонт квартиры – недостойное? Такое решение означает лишь то, что вы ставите потребность своего тела в нормальных условиях проживания ниже, чем общественное мнение и вашу модель отношений между людьми. Это всего лишь ваша личная система ценностей, которая может быть совершенно иной у миллионов других людей. Так что решайте сами, какое решение вы будете принимать, если Жизнь захочет испытать вас на внутреннее спокойствие и принятие ее во всем ее многообразии (а такое событие теперь становится очень вероятным). Успехов вам в понимании самой себя!

Вопрос 2.13

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Я была бы очень благодарна, если бы Вы помогли хоть чуть-чуть мне разобраться в своей жизни. Книги меня уже многому научили, и все-таки можно о себе? Мне 34 года. Я с детства росла несамостоятельной, под крылышком у родителей, которые воспитывали меня только критикой, и я выросла с кучей комплексов. Лет десять назад я совершила (как я думаю) страшный поступок. Я заказала приворот на своего мужа, у меня была знакомая женщина, которая этим занималась. Видимо, как написано в вашей книге, любовь ослепила меня тогда, и в будущем муже я совсем не разобралась, он оказался на редкость жестоким, лживым, ревнивым и страшным человеком. Меня все пытались отговорить от него, даже та женщина, которая привораживала (она еще говорила, что он не долго проживет), но я никого не слушала. В результате он спился за четыре года и умер от своего же пьянства прошлой зимой. Пока мы жили, вместе с моими родителями, эти последние четыре года наша жизнь была сущим адом, мы все боялись его, боялись, что он напьется и кого-нибудь убьет. Его самого много раз били по пьянке, и он лежал в больницах, лечиться не хотел, из больницы бегал. Я даже обращалась к какому-то экстрасенсу, чтобы этот приворот снять. Мне там за немалую плату обещали, что муж от меня уйдет, но ушел он в мир иной. Сейчас жизнь спокойнее, но отношения в семье испорчены, родители болеют, особенно мама, сын растет неуправляемым и жестоким, воспитываем его как «лебедь, рак и щука», согласия никакого. А еще недавно мне приснился мой покойный муж с каким-то мужчиной, они возили меня куда-то на машине, потом привезли домой, и муж ярко и отчетливо приказал мне родить еще одного ребенка и выйти замуж за этого мужчину. Сон был ярким, красочным и громким. Я хорошо запомнила внешность приснившегося незнакомца. Вообще муж снится мне последние дни часто, так было только до сорокового дня его смерти, потом все прекратилось, а теперь снова начались эти сны. Я бываю у психотерапевта, хочу избавиться от всех страхов (у меня что-то вроде невроза навязчивости, я боюсь всего), но особенно легче не становится, так, самую малость. Александр Григорьевич, я очень Вас прошу, помогите разобраться, насколько я виновата во всем этом, неужели я десять лет назад испортила жизнь и себе, и мужу, и сыну, и родителям? С уважением, Елена.

Елена, здравствуйте! Собственно, ваш диагноз приведен в начале письма. Вы пишете: «Я с детства росла несамостоятельной, под крылышком у родителей, которые воспитывали меня только критикой». Понятно, что они могли привить вам кучу комплексов, которые в рамках нашей методики называются идеализацией своего несовершенства и проявляются во внутренних установках типа: «Все, что я делаю, изначально неправильно! Я должна быть хорошей для всех (даже для вашего мерзавца мужа)! Я виновата во всем, что я делаю! У меня никогда ничего не получится!» и т. д. В общем, я поганка, и это навсегда. Отсюда возникло ваше чувство вины за смерть мужа, хотя совершенно очевидно, что он умер от пьянства и переполнения своего «накопителя переживаний». Но ваша внутренняя программа «Я виновата во всем происходящем» тут же подкинула вам воспоминание о том, что вы его когда-то привораживали. В итоге у вас появилось чувство, что вы виноваты в его смерти, которым вы теперь полноценно упиваетесь, кормя своими негативными переживаниями всякую темную астральную дрянь, витающую возле вас.

Вы сами, своими внутренними установками о своем несовершенстве, мыслями и переживаниями, создаете свою реальность. Весь свой мощный потенциал формирователя событий вы направили на создание себе ада на земле, хотя мы приходим сюда совсем с другими целями. Понятно, что душа вашего мужа из нижнего астрала не хочет вас отпускать и теперь подсовывает вам идею выйти замуж за какого-то мужчину. Но если это сигнал из самых нижних этажей Тонкого мира (из того, что мы называем Преисподней), то можете ли вы рассчитывать на спокойную и радостную жизнь с этим мужчиной, если он встретится вам? Очень сомнительно. Хотя возможен вариант, что душа вашего мужа осознала свои ошибки и теперь искренне заботится о вас, пытается хотя бы теперь как-то устроить вашу жизнь.

Как бы это ни было, Жизнь дала вам уже несколько уроков, которые пора бы усвоить. Вы уже сходили замуж в состоянии полного оглупления, может быть, пора воспользоваться имеющимся у вас разумом (хотя бы в зачаточном состоянии). Или вы без раздумий еще раз выйдете замуж за приснившегося вам мужчину, а через пару лет станете писать мне письма с просьбой помочь, поскольку он вас бьет и издевается над вами? Надо же пользоваться своим мыслительным аппаратом хоть немножко, вы же не примитивное животное вроде барана, которым могут управлять все, кто захочет (вплоть до астральных духов).

Зачем Жизнь соединила вас именно с вашим бывшим мужем, а не с кем-то еще? Затем, чтобы вы научились у него чему-то. Чему именно? Он давал вам множество уроков, а вы не усвоили ни одного. Он учил вас иметь свое мнение и отстаивать его (ваш муж отстаивал его в драках, но это уже крайняя форма). Умению жить для себя, а не для других. Умению ставить свои интересы выше интересов других людей. Умению получать удовольствие от жизни. Умению не зависеть ни от кого. д. Вы думали, что он просто мерзавец, а он – лучший для вас духовный воспитатель, у которого вы ничему не научились. Так что обязательно напишите ему письмо благодарности за те уроки, которые он вам давал, но которые вы тогда не захотели понять. Поймите их хотя бы сейчас, а иначе Жизни придется дать вам еще одного «воспитателя», пока вы не поумнеете.

И используйте стандартный набор аффирмаций для отказа от идеализации своего несовершенства и повышения любви к себе: «Я – божественное создание, я пришла в этот мир радоваться и любить! Все мои поступки изначально правильны! Все, что я делаю, замечательно, а если они кому-то не нравятся, меня это мало волнует! Я искренне люблю себя и благодарю Творца за то, что он создал меня такой совершенной! Я люблю Жизнь, и Жизнь любит меня! Я люблю себя и живу для себя! Я самодостаточна!» Повторяйте эти и подобные им фразы до тех пор, пока улыбка не начнет постоянно находиться у вас на губах. Напишите себе хвалебную оду – образцы есть в последней главе этой книги. Заведите себе дневник самонаблюдений – его подробное описание есть в книге «Улыбнись, пока не поздно» – и выявите свои остальные идеализации, тогда вы перестанете конфликтовать с родителями по поводу воспитания ребенка. Успехов вам на Разумном пути!

Вопрос 2.14

Здравствуйте, уважаемый Александр! Я читала все Ваши книги и книги других авторов, посещала тренинги, и в моей жизни стали происходить положительные изменения, о которых я уже рассказывала в своих прошлых письмах. Но, видимо, я не со всем смогла до конца разобраться, потому что процесс моего воспитания продолжается. Год назад я встретила человека, о котором мечтала и просила Жизнь послать мне. В моей жизни долго не было такого человека, и только посещение одного из тренингов позволило мне его встретить. Я знаю, что придавала избыточное значение семейной жизни, а также идеализировала качества, которыми должен обладать мой избранник. По этим причинам он и не мог появиться в моей жизни. Но я все-таки смогла изменить свой взгляд на эти обстоятельства, и Судьба улыбнулась мне. Наша совместная жизнь была не совсем безоблачной. Мой избранник довольно властный человек, бывший спортсмен, очень активный, работоспособный, целеустремленный. Его жизненная позиция – жизнь есть борьба. Ко мне он также предъявлял высокие требования, поэтому первое время мне было нелегко. Но мне удалось разрушить стену его агрессивности и добраться до его сердца. В душе он оказался добрым, ранимым человеком, боящимся, что ему не дадут любви. Я осторожно и кропотливо согревала его, и вскоре мы стали очень близки. Он признавался мне, что никто не дарил ему столько заботы, внимания и любви. Мне тоже было очень хорошо с ним, я грелась в лучах его тепла. С материальной точки зрения у нас также было все прекрасно: хорошая квартира, машина, отдых, его личный бизнес. Иногда, правда, он пускался в какие-то аферы, где терял деньги. Меня это сильно удивляло, так как я знала, что он вполне здравый и рассудительный человек. Работе он посвящал очень много времени, постоянные командировки в другие города, за неделю порой по нескольку раз. Это меня огорчало, так как я видела, что он работает в ущерб своему здоровью, часто недосыпает, отсюда раздражительность и агрессивность. Но все попытки образумить его не приносили результата, он не мог остановиться. Меня также обижало, что он не уделяет мне достаточно времени. И вот однажды он не вернулся из командировки, я узнала, что он задержан и находится в тюрьме. Потом начался сплошной кошмар: обыск дома, вызовы к следователю и т. д. Я находилась просто в ужасном состоянии, мне было очень страшно, тем более что я была в курсе всех его дел. Вся эта история закончилась тем, что я, не зная собственных прав, не сталкиваясь с этими проблемами ранее, от страха и ужаса рассказала такое, о чем не надо было говорить. Я фактически намотала моему любимому приличный срок. Прошло уже полгода, как я живу одна. На мне две работы, моя и его бизнес, в который мне пришлось вникнуть. У меня все получается, работа идет, хотя доходов больших нет. Но я рада, что мне удалось сохранить то дело, в которое было вложено столько сил, денег и времени. Вначале мне было очень тяжело и страшно, на меня столько сразу всего свалилось: я должна была содержать две (мою и его) квартиры в порядке, и не только в смысле чистоты (пришлось решать чисто мужские вопросы, связанные с ремонтом) разбираться в новом для меня деле (а там тоже люди, за которых нужно нести ответственность), работать на своей основной работе. Мне пришлось научиться водить машину, а также заниматься ее обслуживанием и ремонтом (для женщины не очень понятное и приятное занятие), Я работала и занималась прощением. Прощала все подряд: страх за будущее, страх, что не справлюсь и что мне не хватит денег на жизнь, чувство вины перед мужем и еще много всего. Я научилась справляться со всем, что жизнь послала мне на данном этапе. Очередная трудность не вызывает былого ужаса. Я могу жить одна, быть успешной, и мои успехи делают меня счастливой. Да-да, счастливой, хотя я очень страдаю от разлуки и хочу, чтобы он вернулся домой. Из этой ситуации я определила свои идеализации:

1. Идеализация своих способностей. Я боялась, что я не смогу сама справиться со своими делами. Жизнь мне показала, что во мне достаточно силы, чтобы самой справляться со своими трудностями.

2. Идеализация семейной жизни, то есть я не допускала мысли, что могу не выйти замуж, не иметь постоянного мужчину. Жизнь показала, что я спокойно могу жить одна, без мужчины, справляться с мужскими делами и быть счастливой.

3. Контроль окружающего мира. Я осуждала и была недовольна, что муж много работает и посвящает мне мало времени.

Я также очень негативно относилась к тому, что он играет с законом, что может повлечь за собой наказание и разрушить наше совместное счастье. Это как раз и произошло. Я также всегда презирала тот теневой бизнес, который обычно осуждается обществом и карается законом. Теперь я поняла, что все, что есть на нашей земле, создано для определенной цели, как инструмент проверки и воспитания людей, и не мне судить, хорошо это или плохо. Это существует– значит, имеет право на то, чтобы быть. Вот такие выводы я сделала из данной ситуации. У меня сомнения, все ли я поняла и осознала? Что еще нужно сделать, чтобы вернуть любимого человека? Очень надеюсь на Вашу подсказку. С уважением и благодарностью, Юлия.

Юлия, здравствуйте! Если говорить о ваших идеализациях, то вы упустили идеализацию разумности поведения людей (то есть ожидание того, что люди в своих поступках будут руководствоваться понятной вам логикой). Сначала она проявлялась в виде вашего недоумения по поводу поведения любимого человека, который вместо нормальной жизни с любимой женщиной все время куда-то рвался, что-то доказывал, пускался в аферы и играл с законом. А ведь это очень понятно: он спортсмен, то есть человек, живущий эмоциональными перегрузками (адреналином). Когда возможности получать адреналин в спорте кончились, он пошел получать их в бизнесе, спокойная жизнь ему просто скучна.

Затем вы сами совершили более чем неразумный поступок, дав показания, которые увеличили срок заключения вашего любимого, и теперь осуждаете себя за эту глупость. Вам нужно поработать с этой идеализацией.

Что касается вашего любимого, то у него явно наблюдается идеализация способностей и, похоже, гордыня, поэтому Жизнь дала ему время подумать над своей системой ценностей. Ему (да и вам тоже) нужно долго работать с медитацией прощения по отношению к тем людям, которые подвели его и посадили в тюрьму. Если он сумеет очистить свой «накопитель переживаний» процентов до семидесяти, то он может досрочно выйти и тюрьмы – так бывало уже не один раз. Если же он будет переживать, осуждать всех своих недругов и мечтать о реванше, то придется отбывать весь срок. Попробуйте объяснить ему это, но не переоценивайте его разумность и свои способности докричаться до его ума – на этом пути несложно накопить новые переживания. Он получает свои заслуженные уроки, и избавиться от них сможет только он сам. Конечно, очень сложно примириться с тем, что любимый человек находится в тюрьме, но ничего в этом мире не происходит просто так. В результате всех этих событий вы познали себя совсем с новых сторон и должны быть благодарны Жизни за это. Успехов вам на этом непростом пути!

Письмо 2.15

Здравствуйте, Александр! Возможно, я «не по адресу» и надо самой разбираться в своих проблемах, но я все же надеюсь, что Вы сможете помочь мне советом. Дело касается безответной любви. Мне уже 20 лет, но отношения с противоположным полом у меня никогда не складывались, не было даже намека. Лет в шестнадцать влюбилась, но никаких шагов к сближению с человеком не предпринимала, можно сказать, что просто сидела и ждала. Это было что-то типа недосягаемой мечты, мне хватало того, что я люблю, и о том, как и что в реальности может сложиться, я не имела никакого понятия. Со временем это чувство угасло, и я уже принимала мысль о том, что всю жизнь проживу без любви и каких-либо отношений (хоть и не могла в это окончательно поверить), потому как замечала, что парни меня сторонятся.

Но несколько месяцев назад я познакомилась с одним человеком. Он сразу привлек мое внимание, а потом я поняла, что люблю его. При первой встрече я ему тоже понравилась. Но после нескольких встреч, судя по всему, я его разочаровала. В этом виню себя, так как в его присутствии терялась и говорила сущую ерунду, а когда выпадала редкая возможность остаться наедине, то просто не о чем было говорить. Сейчас у меня ощущение, что я его раздражаю или просто мое присутствие нежелательно. Нахожусь в состоянии между небом и землей. Про душевную боль говорить не буду. Знаю, что со временем утихнет… Но дело в том, что я не хочу его терять, даже не попытавшись завязать отношения. Не хочу всю жизнь жалеть о том, чего не было… Правда, ощущение, что ситуация безвыходная и надо просто смириться и либо продолжать тихо любить и мучаться дальше, либо убить любовь… но надежда штука вредная… знаю, что шансов нет, но продолжаю надеяться на чудо… и поэтому все не решаюсь на такое «убийство». Что можно сделать и надо ли вообще что-то делать? С благодарностью, Елена.

Елена, здравствуйте! Посмотрите на свое письмо, оно полно мыслей и утверждений о вашей неудачливости, готовности к страданиям и мукам на всю жизнь: «Я принимаю мысль о том, что всю жизнь проживу без любви», «я его разочаровала», «в его присутствии терялась и говорила сущую ерунду», «мое присутствие нежелательно», «ощущение, что ситуация безвыходная и надо просто смириться». Но если вы читали мои или подобные книги, то знаете, что Жизнь реализует те мысли, которые имеются у нас в голове. Поэтому она просто вынуждена создавать вам ситуации одиночества и страданий. Хотя и недоумевает, зачем вам это надо.

Изменять ситуацию нужно не с поиска нового любимого или привораживания имеющегося, а с исправления мыслей в вашей голове. В вашем письме перечислены все признаки идеализации своего несовершенства. Вы все время осуждаете себя («я недостаточно красивая, развитая, умная» и т. д.) – отсюда страхи раскрыть рот, когда вы остаетесь наедине. Отсюда же судорожные попытки сказать что-то умное, которые приводят только к появлению очередной «всякой ерунды». Отсюда же желание быть для него нужной и страхи, что ваше присутствие рядом с ним нежелательно. В общем, полный набор идей о том, что вы – самое несовершенное существо, которое недостойно любви и приносит всем только огорчения.

Все это бред и фантазии вашего воспаленного воображения. Кто вам внушил эти идеи – разбирайтесь сами, обычно этим отличаются родители, которые всячески принижают своих детей. Сейчас главное – избавиться от этой идеализации. Для этого годятся разные способы, приведенные в моих книгах. Один из них – работа с аффирмациями, то есть позитивными утверждениями. Напишите себе аффирмации (положительные настрои) и много-много раз повторяйте или переписывайте их – до тех пор, пока вы сами не поверите в то, что вы – самое замечательное существо в мире.

Ваши аффирмации: «Я люблю себя и радуюсь всему, что я делаю! Я – самое замечательное существо на свете! Я – частица Бога и радуюсь своим безграничным возможностям! Все, что я делаю, – изначально замечательно! Все, что я говорю, – замечательно, какие бы слова я ни произносила. Я радуюсь себе все время. Я достойна любви! Я восхищаюсь собой! Я позволяю мужчинам проявлять свой ум и галантность в отношениях со мной! Я люблю секс и нахожу его самым замечательным занятием! Я позволяю себе заниматься сексом тогда, когда я пожелаю! Я довольна всем, что я говорю, делаю или собираюсь сделать!»

Такие или примерно такие утверждения, если их достаточно долго повторять, резко повысят вашу самооценку (внутреннюю энергетику). И вы уже будете сами смотреть, достаточно ли красноречив ваш любимый и не занизили ли вы планку, остановив свой выбор на нем. Пусть-ка он докажет, что достоин вас!

Понятно, что поначалу эти фразы будут казаться вам чуждыми, не имеющими к вам отношения, ваш ум будет сопротивляться им, критиковать и высмеивать их. Не обращайте на это внимания, и через неделю или месяц работы с аффирмациями он утихнет. И вы из гадкого утенка превратитесь в белого лебедя! Успехов вам на этом пути!

Вопрос 2.16

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Я молодая привлекательная девушка. Мне 21 год. В силу сложившихся обстоятельств мой муж отбывает наказание в тюрьме в том же городе, где живу и я. Отношения с мужем великолепные. Вокруг меня огромное обилие мужчин, которые желают иметь со мной сексуальные отношения… Однако вот уже на протяжении полугода я храню верность своему мужу. Считаю, что меня это не тяготит. Но, пребывая в компании с молодыми людьми, я получаю слишком много внимания. Я вижу и чувствую это внимание. У меня также чисто физиологически возникают подсознательные сексуальные эмоции. Однако я воздерживаюсь. Не сдержалась только один раз и до сих пор виню себя за этот поступок… Очень прошу Вас высказать свою точку зрения по этой моей ситуации и ответить на следующие вопросы: правильно ли я оцениваю ситуацию? Не идеализирую ли я верность и подобные ей явления? Не является ли разлука с мужем воспитательной мерой за такие идеализации? Могу ли я в настоящее время иметь сексуального партнера для здоровья? Вредно ли такое мое воздержание? Правильно ли я поступила, отдавшись однажды моему другу, и стоит ли сожалеть об этом? Как мне быть дальше?

Искренне надеюсь на Вашу помощь… Всего Вам самого доброго. Люся.

Люся, здравствуйте! Если вы хотите получить у меня советы по конкретным поступкам, так нужно обращаться не ко мне, а к гадалкам – они дают прямые рекомендации. Я лишь анализирую ситуацию с точки зрения нашей методики и показываю, какие варианты решения вы можете выбрать.

Поскольку вы прислали мне вопрос, значит, что-то в жизни вас не устраивает и по этому поводу есть переживания. А переживания указывают на наличие каких-то очень значимых для вас идей (идеализации), которые так или иначе разрушаются.

Что вызывает у вас наибольшие переживания? Это идея верности. С одной стороны, вы хотите быть верной женой, и такой статус придает вам силы в ожидании мужа. С другой стороны, молодой организм требует своего, и однажды вы не сумели с ним (то есть с организмом) совладать, в чем теперь испытываете чувство раскаяния.

Такова реальность, которая вас не устраивает. Какие же ваши идеи при этом разрушаются?

Похоже, что больше всего вы осуждаете (вините) себя за временную слабость, когда вы поддались влечению плоти. Каков ваш внутренний светлый образ? Верная жена, усилием воли подавляющая зов молодого тела во имя прекрасного будущего (кстати, вы не указали срок заключения вашего мужа, если он большой, то реализация ваших замыслов потребует огромных усилий). Таков ваш идеальный образ, который вы героически поддерживаете, отгоняя многочисленных мужиков, желающих утешить одинокую женщину. Но один раз вы оказались несовершенны и уступили влечению плоти, за что теперь себя вините. Как вы уже поняли, наверное, это идеализация (то есть преувеличение) своего несовершенства. Наверное, какая-то другая, более совершенная женщина гнала бы всех воздыхателей поганой метлой и ждала, как Пенелопа, своего мужа долгие годы. А вы оказались реальным человеком и теперь ругаете себя за отступление от своего же идеала. То есть вы не принимаете произошедшую реальность такой, какова она есть, поскольку она отличается от ваших представлений о том, как должна вести себя жена. В итоге вы сумели превратить в неприятность ту единственную радость, которую позволили себе за последние годы. А интересно, как бы вы ощущали себя, если бы сделали то же самое, но ваш муж был бы на свободе?

Это не значит, что я призываю вас пользоваться ситуацией и гулять направо и налево, вовсе нет. Человек может делать любой выбор, в том числе выбор быть верной женой долгие годы. Но это должен быть добровольный и осознанный выбор, сделав который вы перестаете переживать на тему, оставаться вам верной мужу или нет. Вы просто исключаете секс из своей головы на несколько лет, становитесь бесполым другом всем вашим знакомым мужского рода, и они перестанут обращать на вас внимание как на женщину.

Если же вы делаете выбор оставаться верной женой не добровольно, а из страха перед будущей расплатой, из-за боязни общественного мнения или из-за каких-то иных причин, то ничего хорошего вам в жизни не светит. Это идеализация, и Жизнь все время будет провоцировать вас на ситуации, когда ваша верность будет под угрозой. Даже не изменяя мужу телесно, вы будете изменять ему в астрале – вам будут сниться эротические сны. У вас будет открыта вторая чакра (то есть вы неосознанно будете излучать сексуальные энергии), поэтому окружающие мужчины будут чувствовать эти излучения и смотреть на вас как на легкодоступный сексуальный объект, и вся ваша жизнь превратится в борьбу с самой собой. Примерно это вы имеете сейчас.

Так что у вас есть два выхода. Первый – это остаться верной женой и исключить секс и иные плотские удовольствия из своей жизни (закрыть вторую чакру). Такой выбор оправдан, если у вас хорошие отношения с мужем и у него небольшой срок заключения. Но не ждите, что он оценит вашу верность после возвращения и будет благодарен вам за это (идеализация отношений). В тюрьмах существует очень негативное мнение о женщинах, ваш муж наверняка усвоит эти идеями и будет ревновать вас. Это ни хорошо, ни плохо, к этому просто нужно быть готовой.

Второй выход – аккуратно пользоваться имеющейся свободой и не осуждать себя за это. В конце концов, годы идут, молодость дается один раз. Большинство женщин гуляют и в замужестве, а у вас временный отпуск от супружеских обязанностей.

В общем, делайте выбор сами. Но будьте разумны и предусматривайте все последствия своих действий. Самое худшее в этой ситуации – руководствоваться минутными эмоциями и иметь розовые мечты.

А мужу передайте в тюрьму книги про Разумный путь. У нас есть несколько случаев досрочного закрытия уголовных дел и выхода из тюрьмы людей, которые искренне простили своих обидчиков и пожелали им добра и преуспевания. Здесь не нужно формировать событие по выходу из тюрьмы, а нужно понять, какие идеализации разрушаются путем заключения в тюрьму. Обычно это амбиции (гордыня) и идеализация независимости. И нужно избавиться от накопленного негатива. Успехов вам на Разумном пути!