Безответственная проза

КОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ – СМЫВАЙСЯ!

Мне оставалось только покинуть квартиру и добраться до ближайшего пункта транспортировки. Я сумел выполнить лишь первую пункт своего плана, ибо за дверью меня ожидали трое сотрудников КПКР. Пришлось пригласить их зайти, чувствовать себя как дома, выпить по чашечке кофе и дать им уговорить меня. Меня легко уговорить, имея численное преимущество. Взять хотя бы клоповидных… Я был тогда один в космосе, а их – несметное множество! А эта планета, над которой я болтаюсь? Кто знает, что меня ждет, если я все-таки решусь опуститься на ее поверхность…

Так вот, когда я пришел в себя от шока, вызванного моим зачислением в ряды суперменов, то оказалось, что я уже давно учусь на КПКР и, к великому своему удивлению, имею хорошие оценки по всем предметам. От упражнений по развитию инстинкта самосохранения меня и вовсе освободили – эксперты из сектора выживаемости пришли к единодушному выводу, что развивать это чувство у меня дальше не имеет смысла. Было предложено использовать меня в качестве демонстрационного пособия; с того времени я сидел на занятиях рядом с инструктором и, реализуя свои способности к самосохранению, рассчитывал в уме траекторию падения люстры при внезапном землетрясении.

СПАСАЯ СВОЮ ШКУРУ, ТЫ СПАСАЕШЬ ДОРОГОЕ ОБОРУДОВАНИЕ!

Только не подумайте, что я считался на курсах уникумом. Нет, весь наш экспериментальный класс был подобран в соответствии с фундаментальным принципом:

ТРУС В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ ПОСТАРАЕТСЯ ВЫЖИТЬ И ВЕРНУТЬСЯ!

А как иначе! Положение в космонавтике сложилось печальное: завоевание пространства требовало огромных затрат, а ситуации, в которые то и дело попадали неустрашимые звездолетчики, развивались отнюдь не по сценариям приключенческих фильмов, когда после всяких там передряг все возвращаются домой живые и невредимые. Скорее это было похожее на трагедии Шекспира, в которых к концу на сцене остаются только второстепенные персонажи. Люди погибали, огромные средства тратились впустую, и за освоенной Солнечной системой простиралась зловещая неизвестность, полная неожиданностей…

Взять, к примеру, тех же клоповидных. Или планету, вокруг которой я вращаюсь. Да что там говорить, всякое случалось!

И тогда они решили, что надо использовать косморазведчиков совсем иного психологического типа. Ориентированного на максимальную выживаемость. И я попал к ним в поле зрения.

ТРУС БОИТСЯ ВЕРНУТЬСЯ, НЕ ВЫПОЛНИВ ЗАДАНИЯ!

Надо бы добавить, что еще больше он боится не вернуться, выполнив задание. Прав был преподаватель космоэтики: все относительно. В сравнении с нынешнем моим положением тренировочные прыжки с вышки, даже без зонта (его у меня каждый раз отбирали), кажутся верхом безопасности и комфорта. К тому же на курсах рядом со мной всегда были другие курсанты, у них и в мыслях не было причинить мне неприятности… Не то что эти клоповидные! Все им, видите ли, не терпелось вступить в контакт, им, видите ли, покоя не дает «обмен информацией, способствующий прогрессу обоих цивилизаций». Спят и видят – с кем бы чем-нибудь полезным махнуться… А если они заразу на Землю занесут и, что самое главное, через меня? Нет уж, дудки! Послал им горячий привет, сохраняя, однако, солидную дистанцию, записал их координаты, дал наши (ложные, конечно, – всякое бывает), выразил восторг по вводу обитаемости этого уголка Галактики – и был таков. Главное я выяснил: мы не одиноки во Вселенной, а хорошо это или так себе – не мне решать. Хотя, если разобраться, кому нужны клоповидные визитеры? У нас своих неприятностей хватает. Например, проблема безопасности пешеходов. Движение сумасшедшее, на улицу выйти невозможно – мигом окажешься под колесами. Бегаешь, как заяц…

Ладно, не буду отвлекаться. На курсах я быстро выбился в первые ученики, что совсем не удивительно, если принять во внимание мою боязнь экзаменов, инструкторов, сокурсников и всего остального.

ПОМНИ! БЕЗ ИСПРАВНОГО ЗВЕЗДОЛЕТА ТЕБЕ НЕ СМЫТЬСЯ!

Этот плакат висел в техническом классе на самом видном месте. Заложенную в нем мудрость я осознавал нутром и изучил матчасть вдоль и поперек.

СЛОВО «СПАСИТЕ» НАДО ЗНАТЬ НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ!

(кабинет космолингвистики)

КТО БОИТСЯ ВЫСОТЫ, У ТОГО МЕНЬШЕ ШАНСОВ РАЗБИТЬСЯ!

(приборный щиток тренажера звездолета)

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ПОТОМ ЕЩЕ СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ НЕМНОГО.

(плакат по безопасности возможных контактов)

Этому правилу я следовал неукоснительно во время незабываемой встречи с представителями клоповидной цивилизации. Очень может быть, что вся научная и техническая информация, которую они предлагали для обмена, нам нужна позарез, но мне лично все эти сверхсветовые двигатели или семь законов термодинамики ни к чему, а принцип удвоения продолжительности существования я считаю просто вредным… хотя на всякий случай его записал – мало ли что может случиться.

В настоящий момент я уже второй месяц кручусь вокруг злополучной планеты и все размышляю: что я на ней потерял? На кой ляд она мне сдалась? Задание я выполнил – иную цивилизацию обнаружил, в контакт с нею вступил, оборудование в исправности, сам я (не сглазить бы) жив-здоров. Зачем мне еще одна цивилизация? А если там живут типы похуже моих клоповидных? Может, там обитают какие-нибудь тигровидно-саблезубые пониженной гуманоидности… Нет, надо быть предельно осторожным и не расслабляться. Что с того, что планета такая голубая и на вид совершенно невинная? Лучше я по третьему разу еще семь раз отмерю.

Инструктор по курсу безопасности возможных контактов (удивительно обаятельный старичок, разбитый параличом, а потому совершенно безобидный) предупреждал нас о предельной осторожности.

САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ КОНТАКТ – ОТСУТСТВИЕ КОНТАКТА!

Я был его любимым учеником. А с клоповидными мне просто не повезло. Эта катастрофа (встреча с ними) произошла на третий год полета. К тому времени я немного освоился в звездолете: не вздрагивал от каждого шороха, смело подходил к пульту управления и совсем уже было решил, что полет так и закончиться без происшествий и я благополучно вернусь домой, выполнив главную задачу – выжить. В то воскресенье ничего не предвещало опасности. Я собирался заняться вечерней профилактикой замков входного люка, как вдруг замигал анализатор нелогичности окружающей среды (АНОС) и завыла сирена – честно говоря, я сам ее поставил, на всякий случай. Этот анализатор работал у меня как миноискатель, им можно было определить наличие цивилизации в радиусе нескольких световых лет. Любая цивилизация вносит нелогичность в окружающую среду и тем самым выдает себя. Я давно готовился к встрече с инопланетянами, это в конце концов, цель моего полета, и приступил к реализации намеченной программы: определил вектор излучения нелогичности, развернул звездолет на 180 градусов и на максимально допустимой (для меня конечно) скорости дал деру. Однако АНОС продолжала мигать, а сирена завыла еще громче. Решив, что со страху перепутал направления, я развернулся еще раз и помчался обратно, но АНОС и сирена не унимались: цивилизация по-прежнему надвигалась на меня. В отчаянии я попытался смыться перпендикулярным курсом, но результат оказался тем же. Удостоверившись в том, что активные действия бесполезны, я переключился в режим кокона – выключил двигатель, погасил огни и попробовал впасть в летаргическое состояние. Обычно мне это удавалось мгновенно, но на этот раз что-то мешало. В голову лезли какие-то глупые мысли, которые оказались мыслепосылками от клоповидных. Правда, я попытался улизнуть в подсознание, но эти фрейдисты и там меня достали. Совершенно бестактные существа! А может, они вовсе не клоповидные? Кто их знает, я честно говоря их и не видел вовсе. Просто назойливые они, как клопы. Задание я выполнил и лег на обратный курс. Теперь на Земле могут спать спокойно – мы не одиноки во Вселенной. Ликуйте! Возрадуйтесь! Вот вам их координаты, летите туда, вступайте в контакт, братайтесь, целуйтесь, обменивайтесь дарами своих цивилизаций, делайте, что хотите, но прежде мне надо добраться до Земли. Домчаться, доползти, дотрястись… Хватит в одиночестве скитаться по просторам! Хватит подвергать себя всяческим напастям! Рисковать жизнью на каждом шагу! Немедленно домой!

Признаться по совести, вот уже два месяца как я кручусь вокруг одной Голубой Планеты, очень похожей на Землю. Но, во-первых я не уверен до конца, что это она и есть – мало ли как могут соврать карты, – а чисто внешнее сходство с Солнечной системой еще ни о чем не говорит. Во-вторых, даже если планета, на орбите которой я нахожусь, и в самом деле Земля, то это еще не означает, что там, внизу, меня примут с распростертыми объятиями. Надо сначала выяснить ситуацию – возможно, за то время, что я провел в космосе, всех косморазведчиков объявили вне закона, и меня арестуют сразу же по прибытии. В-третьих, и это главное, я не совсем уверен в том, что сумею вручную совершить мягкую посадку, а полностью доверять автопилоту было бы глупо.

ВСЯКОЕ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ!

Сказочки

Zoostory

(история зо…)

Молодая королева вела себя погано. Вообще-то молодой она была по статусу, но на вид вполне годилась в матери собственному супругу. За год замужества ее величество неопрятно растолстела на монарших харчах и даже с трудом, охая и по-стариковски кряхтя, вставала с мужниного трона, не имея, впрочем, никакого права на нем находиться.

Теперь о «погано». Так вот, ее визгливый голос эхом отражался по всему королевскому дворцу, наводя ужас и омерзение на остальных обитателей. Эта женщина была удивительно нетактична, сварлива и производила впечатление не первой леди, а наглой деревенской бабы, волею случая попавшей в высший свет. Что, впрочем, на самом деле так и было.

Далее. Королева наводнила дворец своей многочисленной, весьма прожорливой и горластой родней, последовательно назначая их поодиночке и пачками на ключевые посты. Но, надо отдать ей должное, обращалась с ними также хамски.

Потом. Ела она неэстетично, принципиально не пользуясь столовыми приборами, кроме индивидуальной большой ложки, которую в конце трапезы сладострастно облизывала и строго запрещала мыть. Салфеткой ей служил собственный передник, который терял больше половины веса после каждой стирки (по большим праздникам!). То, как она чавкала и сытно рыгала, просто неприлично описывать. Слава Богу, питаться она имела обыкновение на кухне, не мешая королю неспешно предаваться аристократичным обеденным ритуалам.

В приступах черного демократизма первая леди вдруг начинала собственноручно выполнять работы по дворцовому хозяйству, громогласно требуя у супруга тащить за собой ведро с коричневой водой, когда она, выставив взявший на себя львиную долю годового привеса зад, весьма профессионально принималась драить полы резиденции. Придворные хватались за голову, а их сердца обливались голубой кровью, когда они видели, как монарх, неуклюже делая вид, что прогуливается в задумчивости, ненароком ногой пододвигает ведро вслед за уползающей женой.

Своим поведением она сорвала подписание нескольких важных межгосударственных договоров. Одно ее присутствие в зале заседаний вносило солидный элемент авантюризма и фантасмагории в речи дипломатов и самого короля. Когда же она в самый ответственный момент переговоров принималась остервенело подметать зал, иностранные послы, забыв ответные дары, в панике уносили ноги и неврученные верительные грамоты.

Она брызгала слюной при разговоре.

Она не мылась неделями!

Она смела поднять руку на своего короля!!

Она сморкалась воздушным способом!!!

– Я не имел права делать ее королевой…

Молодой король нервно затушил очередную сигарету в хрустальном башмачке, в который теперь не влезла бы не то что нога, а даже палец супруги, и застрелился.

Шматок тины морской…

Томимый банальной жаждой, СБ достал из холодильника бутылку минералки и с некоторым сладострастием открыл… Из горлышка сначала повалил эстрадно-развлекательный дым, а потом вылупилось существо ближневосточной наружности. С трудом высунувшись по пояс, существо скрестило руки на мускулистой груди и произнесло ласкающую слух фразу:

– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

СБ не растерялся и, тем более, не стал впадать в мистический ужас, не притворился, что принимает Джинна за более научного инопланетянина или более вероятного иностранного агента. Да что там – в элементарный обморок не грохнулся и даже… Он не ущипнул себя! Почему-то наш герой давно был готов к неожиданному и позитивному повороту судьбы. Наоборот, СБ принялся незамедлительно ловить удачу за хвост и быка – за рога.

– У меня есть сокровенное желание, – начал он, должным образом посерьезнев, – хочу…

– О, мой господин, – грустно прервал его Джинн, – я не умею исполнять желания. У меня другая миссия.

– Какая?

СБ был слегка разочарован, но надежды не терял.