Безответственная проза

– Промежуточная, мой господин. Транзитная. Я всего лишь посылаю клиента.

Ну, допустим, не ты один это умеешь, разочарованно подумал СБ, но на всякий случай вежливо решил подождать дальнейших разъяснений.

– Угодно ли господину транспортироваться в район исполнения? – раболепно продолжил Джинн.

– Угодно.

Наш герой практически мгновенно оказался на берегу Самого Синего Моря. Берег был пустынным, и после непродолжительной скучной прогулки вдоль, он решил забросить в море найденную там же рыболовную сеть… С первого раза туда попала средних размеров Золотая Рыбка. СБ взял ее в руки и, как воспитанный человек, не стал сразу приставать с вопросами к незнакомке, а подождал пока она первая заговорит. И в самом деле, Золотая Рыбка после непродолжительного неловкого молчания откашлявшись заговорила:

– Отпусти меня, пожалуйста, – робко попросила она и после паузы нелогично добавила. – Не то укушу!

– А желание?! – возмутился наш герой, привыкший давать немедленный отпор хамскому обслуживанию. – У меня есть сокровенное желание!

– Еще один! – тоскливо проворчала Рыбка и скучным голосом спросила, – Фамилия?

– …

– Год, место и причина рождения?

СБ ответил на эти и все последующие вопросы обюрократившейся Золотой Рыбки.

– Так, – закончив анкетирование, подытожила Рыбка. – Теперь пойдешь вон туда, – она неопределенно махнула плавником намекая, что сама не знает куда, – найдешь Добрую Фею, она тебе желание и исполнит… На вот, возьми с собой личное дело.

Рыба подвинула к СБ шматок тины морской.

– Где же я найду Добрую Фею? – возмутился наш герой. – Куда конкретно надо идти?

– Иди куда хочешь – добрые феи везде есть, – философски ответила Рыбка и добавила. – Сувенир не забудь.

СБ внезапно ощутил под мышкой большое, неудобное в носке, но новое корыто с выгравированной надписью «На память о Самом Синем Море!».

И в самом деле, не успел он завернуть за угол (в смысле, за мыс), как увидел Добрую Фею.

– Знаю, знаю! – радостно встретила она его. – Есть у тебя желание – не простое, а сокровенное!

– Есть! – счастливо согласился наш герой, чувствуя, что находится уже близко к цели. – А вы – Добрая Фея?

– Добрая, – не стала отпираться та.

– Значит вы исполните мое желание?

– Конечно! И более того, ты исполнишь его сам, своими руками материализуешь личную мечту и таким образом сделаешь сказку былью!

Вдобавок Фея очень даже похабно подмигнула.

– Как это? – не понял СБ.

– А вот так. У нас самообслуживание. Вот тебе, милок, волшебная палочка, вот инструкция к ней, а вон там – дорога к полигону. Иди и твори!

– Зачем на полигон? – забеспокоился наш герой. – У меня и допуска нет.

– Допуск есть – Золотая Рыбка оформила. А творить предписано на полигоне. В целях безопасности. Мало ли какие желания бывают?!

Успокоенный и счастливый СБ направился к полигону нагруженный новым корытом, волшебной палочкой и инструкцией к ней.

«Изделие «ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА»

Применяется для изготовления бутылок с минеральной водой «ДЖИНН»»

P. S. Чуть не забыл. Вдобавок к корыту и волшебной палочки у него с собой был еще шматок тины морской.

Последний Первый министр

Ничто тайное долго таковым не остается – сообщаю: на самом деле его звали Мэттью, а не Зербино. Зербино – плод классовой фантазии советских мультипликаторов. Именем Мэттью могут звать сенатора-ястреба, а не простого трудягу. Конечно, в лицо мы с ним все знакомы – неотесанный дровосек из мультика «Исполнение желаний», которому совершенно незаслуженно привалило счастье влюбить в себя принцессу и затем долго и счастливо с ней жить-поживать. Вспомнили? Такой амбал, на вязанке хвороста разъезжал…

Дело в том, что мне в руки попалась сама сказка в письменном изложении, из которой творческая группа «Союзмультфильма» слепила привычную пропагандистскую сказочку. Друзья и подруги (в смысле братья и сестры) с постсоветского пространства, нас беззастенчиво дурили! Слушайте сюда, как было на самом деле. Да, сначала Мэттью рассмешил принцессу, но потом сам влюбился в нее. Увы, любовь зла – полюбишь и ты…, д… ровосек. По первоисточнику, он с самого начала запылал чувствами к королевской дочери, а не в самом конце, как утверждают авторы экранизации. И влюбился добровольно, без вмешательства потусторонних феевых сил. Они свое черное дело исполнили, когда наглому дровосеку приспичило, чтоб любовь его не оставалась безответной. А как было в мультике? В самом конце, после многочисленных намеков, почти откровенных просьб (каково было королевской особе клянчить любовь у простолюдина!), это хамло соизволило подключить свои волшебные возможности: «Да ладно, я и сам согласен в тебя влюбиться». Одолжение сделал, мерзавец. Бездна надменности… Так всегда бывает, когда из грязи – в князи.

Честно говоря, меня больше интересуют личные психологические аномалии авторов мультика. Это надо же быть такими женоненавистниками! Видать, в юности что-то не так сложилось (судьбы не в ту дуду продудела) – вот, повзрослев, они и извращенно кайфовали, заставив принцессу до самого конца безответно любить бессердечного мужлана. Ребята, решили отомстить противоположному полу? И так изощренно – через неокрепшее сознание детской аудитории.

Однако не буду отвлекаться – продолжаю делиться эксклюзивной информацией. По книге, молодые сразу поженились, но втайне. Особенно, от короля – тот был бы резко против. Все верно, но… Я могу понять, когда молодые тайно брачуются, могу понять, когда очень долго отец жены ни о чем не догадывается, но странно, когда этот папаша внезапно узнает о том, что он стал дедушкой, притом, что дочь и он живут в общем-то в одном дворце. Между прочим, опытные и глазастые женщины распознают трех- даже двухмесячную беременность, но семимесячную заметить должен даже ребенок. Невнимательным оказался коронованный дедуля. Преступно невнимательным.

Уместно вспомнить, с чего чудеса начались-то. Дровосек вдруг проникся классовой (sic!) ненавистью к собственной профессии и потребовал невозможного – чтоб не он на себе вязанку носил, а наоборот, вязанка его везла. Вообще-то, такими идиотскими лозунгами сопровождается любая революция. Смак в том, что чаще всего очень даже получается – верхом на вязанке! Между прочим, нынче такой стиль поведения характерен и для эсэнгэевских сановников. Когда они заступают на вожделенную должность, электорату торжественно сообщается, что избранник взвалил на себя тяжелую ношу, а потом оказывается, что сама ноша его на себя взвалила и везет в неизвестном обществу направлении. Но ездоку, конечно, известно, куда путь держит – в личное светлое будущее.

Вернемся к мосфильмовскому мультику. Там, между прочим и в первоисточнике, Мэттью-Зербино оставляет впечатление полного идиота. Дрова рубить – может быть, с принцессами якшаться – не смешите меня. Но, как оказалось, любовь чудовищно зла – полюбишь и д… ровосека. И что она в нем нашла?… Ах да, влюбленность принцессы была вызвана искусственным путем – фея подсуетилась. Но, надо быть справедливым, и венценосный папаша героини особым интеллектом не блещет ни там (в книжке), ни тут (в мультфильме). Хорош гусь! Тот, который из мультика, в качестве руководства к действию воспользовался сразу двумя пословицами-поговорками: а) «малые дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы» и б) сталинской «Нет человека – нет проблем». А книжный поступил почти так же и вполне по-диктаторски логично – поместил дочь, внука и нежелательного зятя в большую бочку и пустил ее в бушующий океан. Но он еще и оригиналом оказался. Разделил посудину дощатой перегородкой на два отсека – «М» и «Ж» – и заселил мужа отдельно, а жену с ребенком – в другой половине. Как всегда Р (ребенок) оказался приравненным к Ж. И куда тогда феминистки смотрели?!

Но вот в мультфильме фигурирует лично мне очень симпатичный персонаж, который в книге напрочь отсутствует, – это Первый министр. Вообще говоря, для меня и в детстве, и тем более сейчас он – главный герой. Самый живой и рельефно вылепленный образ. Единственный из действующих лиц, который не оставляет впечатление олигофрена.

А как у него подчиненные службы работали – загляденье! Всегда свежая информация для шефа и преступность в стране на приемлемом уровне. Получил приказ – приступил к выполнению: «Если через… минут!..» И все – приказ исполнен. Не чета нынешним чиновникам с замашками рассеянной черепахи… Надо быть папой этой восторженной дурочки, чтоб добровольно отказаться от такого министра. В мультике не освещается дальнейшая судьба в общем-то осиротевшего государства. Но и так понятно – стагнация и развал. А какую черную неблагодарность проявили дровосек с супругой! Так поступить с человеком, который – будем честны – на самом деле устроил им весь этот еврокомфорт. А то ведь Зербино (который Мэттью) всерьез собирался до конца дней удовлетворяться краюхой хлеба и принцессу склонял к такому аскетизму… Ну, допустим, она быстро привела бы его в чувство, но ведь – через скандалы и истерики! Грустно.

Мораль

Требуется мораль? Пожалуйста:

Товарищи, куда янки прут?! Какой такой Армстронг?! Первым человеком на Луне был, есть и будет Первый министр. Светлая ему память.

Дюймовочка. Вполне предсказуемый брекке-ке-кекс!

Естественно, у Ганса Христиана Андерсена получилась сага – у датчан и прочих всяких шведов всегда так. Странная сага. И слегка абсурдная. Вот послушайте начало «Дюймовочки»: «Жила-была женщина; очень ей хотелось иметь ребенка, да где его взять?». Ха, это нас, маленьких мальчиков, кормили сказками, будто детей в капусте находят, но уж женщина, тем более, взрослая просто обязана знать подробности деторождения… И такие несуразицы – сплошь и рядом. Слушайте дальше. «И вот она отправилась к одной старой колдунье и сказала ей: «Мне так хочется иметь ребеночка; не скажешь ли ты, где мне его достать?». Где-где – в Караганде! И что за привычка такая – чуть что, бегом к колдунье?!.. Не будем приводить подробности советов колдуньи, но отметим финансовый аспект произошедшего. «Спасибо!», – сказала женщина и дала колдунье двенадцать скиллингов.» Я не знаю нынешний курс «скиллинга», но могу предположить, что тогда он был твердой валютой.

Мало кому интересны несуразные подробности – скажем только, что девочка у глупой женщины таки появилась, но… «Она была такая нежная, маленькая всего с дюйм ростом, ее и прозвали Дюймовочкой.» Здесь уместно отметить, что ей повезло – родилась в стране не с метрической системой исчисления. Могла ведь оказаться еще меньше ростом – Сантиметровочкой. Быть Метровочкой не светило – такой тюльпаний бутон (а по сказочной версии именно там она и появилась на свет) только в галлюциногенном – маковом или грибном – сне может померещиться.

Дальше известно как – Жаба украла девочку, чтоб женить балбеса-сына. Дура. Она не знала, «кража невесты» – восточный обычай. Происходит с согласия всех сторон радостного конфликта. По договоренности. Но договоренности-то как раз и не было. Более того, увидев жениха наша маленькая героиня в очередной раз «горько заплакала». Судя по всему это и было ее основным занятием на протяжении всей сказки. Что ж, каждая выбирает тот стиль поведения, который ей больше подходит и, в конечном итоге, приводит к желаемому результату. Если желаемый результат – «маленький человечек, беленький и прозрачный, точно хрустальный», эльф в общем, то надо отметить, цель достигнута и, само собой, метода оправдана… Но мы забежали вперед. Вернемся в болото.

Из этой передряги – сватовства земноводного – Дюймовочка выбралась по примеру другого сказочного персонажа – Колобка. Смылась. Использовав такие качества, как: а) беззащитность, б) небольшие размеры и в) природное обаяние. «Рыбки столпились внизу, у стебля, на котором держался лист, и живо перегрызли его своими зубами; листок с девочкой поплыл по течению, дальше, дальше…» Рыбки-то видать были пираньями? – других зубастых рыб не знаем-с. Милосердные пираньи – круто! Правда, создатели советского мультфильма «Дюймовочка» тоже заметили несуразность у Андерсена – зубастых рыб. Пришлось вводить нового персонажа – рака отшельника. А в остальном – гениальный мультик! Полевая же мышь – ну вылитая… Очень мною и Эльдаром Рязановым любимая актриса… Вернемся вновь. Сыну Жабы только и оставалось как проквакать во все горло: «коакс, коакс, брекке-ке-кекс!»

Но. Дальше разворачивается действие «Кража невесты 2» – Майский Жук на нее посягнул. «Ах, как перепугалась бедняжка, когда Жук схватил ее и полетел с ней на дерево! Особенно ей жаль было хорошенького мотылечка, которого она привязала к листку: ему придется теперь умереть с голоду, если не удастся освободиться. Но майскому жуку и горя было мало.» Как показывают разворачивающееся действие, горя и нашей героине было мало. Так, поплакала по привычке, да и забыла про мотылька. Дальнейшая его судьба неизвестна – видать и впрямь помер… Но жуку еще пришлось продвигать новый брэнд (Дюймовочку) в своем окружении. Не очень удачно у него получилось. «У нее только две ножки! Жалко смотреть!» «У нее нет усиков!» «Какая у нее тонкая талия! Фи! Она совсем как человек! Как некрасиво!», – сказали в один голос все жуки женского пола.» Усвоим. Неважно: человек это, жаба или жук, – но если особь женского пола, то безусловно нечто змеиное в ней есть. Как бы то ни было, но жучьему обществу Дюймовочка не понравилась и была выброшена также легко, как и приобретена. Се ля ви – межвидовые связи не приветствуются и приравнены к случайным…

Дальше было относительно беспечное лето (см. «Стрекоза и Муравей» И.Крылов) и как всегда внезапно наступившая зима (см. ту же басню). «Ух! Как она дрожала от холода!» «И вот пришла бедняжка к дверям полевой мыши… Полевая мышь жила в тепле и довольстве: все амбары были битком набиты хлебными зернами; кухня и кладовая ломились от припасов!» Да, новая знакомая зажиточно жила, но все блага ею же ведь были выцарапаны! Пожилая полевая мышь много, очень много работала – смогла поднакопить на старость. Вот вам и истоки пресловутой «протестантской рабочей этики». Ну и, само собой, появилась новая кандидатура жениха. Но… Совершенно верно. Именно так. Опять двадцать пять. Понятно, что это уже ни в какие ворота не лезет, но… «ей вовсе не хотелось выйти замуж за соседа – ведь это был крот». Естественно, Дюймовочка в очередной раз продинамила очередного претендента – солидного и полуслепого старика. Браво! Дождавшись в тепле и уюте весны, проваландавшись все лето, осенью смоталась в «теплые края» на одной знакомой ласточке. В день когда уже была назначена свадьба с кротом. Хамка! Чувствуется полное отсутствие родительского воспитания. Ну и плюс гены, конечно. Ганс Христиан Андерсен ничего(!) не сообщает о дальнейшей судьбе полевой мыши, но нам-то понятно, несладко ей пришлось. Думаю, уж нору-то ей пришлось поменять. И тем более, нам неизвестна судьба трех неудачливых (ой ли?) женихов Дюймовочки – сынка жабы, майского жука и кроткого крота. Понятно, что тяжелые психологические последствия были у всех – подозреваю, что майский жук даже потом долго о чем-то жужжал с жуком-психоаналитиком. Но хочу им сказать: ребята, вы и не представляете, как вам повезло! Все могло кончится значительно хуже – возьми Дюймовочка и останься у кого-то в качестве законной супруги. Полный… Нет, скажем более нормативно: коакс, коакс, брекке-ке-кекс!