Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства (издание дополненное и расширенное)

Отказы не принимались. Маме непременно нужно было «устроить судьбу» сына по своему выбору, и она не сдавалась. Отвергнутую дочь тети Тани сменяла дочь тети Мани, тети Любы, дяди Вовы и так далее.

К сожалению, не только сыновья, но и дочери нередко в нашей культуре – в России 60–70 % разводов и немало «отсутствующих» отцов – становятся жертвами таких нарушений. Символическое партнерство с сыном или дочерью блокирует личную жизнь самой матери – место супруга оказывается занято – и вносит огромные трудности в будущее ребенка. Хорошо, если он сумеет со временем взбунтоваться и разорвать нездоровые отношения. Но часто этого не происходит. Дети остаются подле своих родителей, возвращая им сыновий или дочерний «долг». Даже женившись или выйдя замуж, они продолжают жить интересами родительской семьи: основное внимание, ресурсы, финансовые потоки идут туда. Что, к сожалению, часто приводит к тому, что их собственная семья разрушается.

Кто в семье диктует правила и ставит границы?

Разумеется, делают это родители. Они – главные и отвечают за всю семейную систему. Мать и отец являются ведущими в детско-родительских отношениях: именно от них, а не от дочек и сыновей зависит, как складываются отношения и кто какую позицию занимает в семье.

Детям необходимы границы. Когда в семье не установлены четкие правила, ребенок теряет базовую безопасность – он не понимает, что можно, а чего нельзя, как необходимо себя вести, а как точно не стоит.

Дети, которым взрослые не устанавливают правил и границ, живут в состоянии постоянного стресса.

Самостоятельно в силу возраста и отсутствия опыта они не могут определить «можно – нельзя». Это задача взрослых. Сначала родители должны договориться между собой о четких правилах, потом обсудить их с детьми и закрепить на постоянной основе. Если, к примеру, есть требование, чтобы подростки приходили домой не позже 22:00 (к тому же эта норма продиктована законом), оно должно соблюдаться всегда. Изо дня в день, а не «сегодня мама добрая и не заметит», «завтра у папы деловая встреча, его самого не будет дома» и так далее.

Правила – основа надежности семейной системы и базовой безопасности.

Их не должно быть много, вполне достаточно четырех-пяти (в дальнейшем мы рассмотрим конкретный пример семейных правил и создадим свои собственные), но они должны приниматься всеми.

Сложно устанавливать границы, когда «гром уже грянул» и дети привыкли к бессистемности. У родителей может возникнуть страх испортить внутрисемейные отношения и обострить и без того изнурительные конфликты. Но как бы то ни было, придется преодолевать капризы, недовольство и сопротивление.

Существует несколько уровней правил. Первый – «можно всегда». Родители определяют, что их ребенок, к примеру, может сам выбирать, с кем играть, дружить и какими занятиями увлекаться. Второй – «относительная свобода». Ребенок принимает решение сам, но в определенных границах: позавтракать нужно обязательно, но мама дает выбор: «Что ты будешь, блинчики или кашку?» Третий – «не приветствуется, но в особых случаях можно». Допустим, в выходной или праздник в виде исключения можно позже лечь спать. Четвертый – «категорическое нельзя». Таких запретов не должно быть много (как раз четыре-пять), но они обязательны. Убедительное и твердое «нет»: нельзя, к примеру, причинять боль животным, ночевать вне дома и т. п.

«Сегодня детей не принято ограничивать – ни в потреблении, ни в поведении… Свобода возведена в своего рода культ, поэтому нам совсем не хочется выглядеть белыми воронами – скрягами, менторами, тиранами, зажимающими собственных детей. Но такая вседозволенность, такое «безграничное» воспитание – по сути воспитание безразличное. Прикрываясь рассуждениями о свободе, мы на самом деле просто самоустраняемся», – пишет в книге «Отстаньте от ребенка» профессор психологии Марина Мелия.

В главе «Как устанавливать границы?» этой книги содержатся простые и четкие рекомендации для родителей. Предлагаем взять их за основу.

«Дать представление о естественных последствиях»

Суть этого принципа в том, чтобы прекратить решать за детей проблемы, которые возникают на их пути. Как правило, трудности – это следствия недальновидных поступков. «Реальная жизнь постоянно преподносит нам уроки, – пишет Марина Мелия, – мы набиваем шишки, когда пересекаем очередную «красную черту». Поэтому и детям не надо создавать искусственный рай и чрезмерно ограждать их от жизни». Эти решения, как правило, очень просты. Не захотел выучить урок без уважительной причины, значит, должен получить заслуженную двойку: маме точно не стоит звонить учителю и оправдываться, почему задание не было сделано. Был груб с другом, насмехался над ним, значит, останешься без компании.

При этом важно не путать правила и последствия с авторитарностью. Если ребенок получил двойку, естественное последствие – это трата времени на ее исправление в ущерб другим приятным занятиям, а не лишение телефона, например. Необходимо сохранять доброжелательность.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

По мере того как я умнела в вопросах воспитания и училась устанавливать границы, наша младшая дочка усвоила важное правило – перед сном нужно убрать на место игрушки и привести в порядок свою комнату. Если этого не сделать, мама не придет почитать книгу перед сном, потому что ей – то есть мне – неприятно находиться в грязном пространстве. «Пупсик, мне очень жаль, – говорю я, – но сначала придется навести порядок». Первое время новое правило, разумеется, вызывало протест. Но примерно через месяц дочка поняла, что можно довольно быстро все сделать и получить удовольствие от чтения и времени вдвоем.

«Научить уважать границы других людей»

Необходимо объяснять ребенку и показывать на личном примере, что все люди, которые окружают его дома и за пределами семьи, имеют право на свои взгляды, интересы и собственную жизнь. Есть физические границы – тело, вещи, пространство. А есть психологические – время, чувства, ценности, принципы, нормы. Ни то, ни другое нельзя нарушать, на всякое «пересечение границы» должно быть получено разрешение. Прививать элементарные правила вежливости важно как в речи, так и в поведении. Причем усваивается лучше всего то, как взрослые поступают сами по отношению к ребенку.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

У Наталии Мишаниной, семейного психолога, есть внучка, которой всего 4 годика. Уже в этом возрасте у девочки сложились четкие представления о своих границах и границах других людей.

– Милая, ты готова сейчас со мной поговорить? – интересуется бабушка у внучки всякий раз, когда хочет побеседовать с ней.

– Можно к тебе войти? – стучится она в комнату к малышке.

Один из недавних диалогов, который психолог пересказала в качестве реального примера соблюдения границ в семье, выглядел так.

– Ты готова сейчас пойти с нами на улицу? – спрашивает бабушка.

– Нет, – отвечает внучка, увлеченная игрой.

– Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру? Пяти минут хватит?

– Мне нужно десять минут, – отвечает внучка.

Договоренность достигнута, все остаются довольны результатом. Причем симметричная реакция ребенка не заставляет себя долго ждать: вечером уже сама внучка стучится к бабушке в кабинет.

– Бабушка, ты сейчас занята? Когда мы сможем с тобой поиграть?

– Как только я закончу работу, – отвечает бабушка, – через сорок минут.

И ребенка устраивает этот ответ, девочка спокойно ждет сорок минут, поскольку в ее мире разумные границы давно стали нормой.

«Обозначить границы в отношениях с близкими»

Понятия личных границ, личных вещей и пространства очень важны в семье. Это первый тренажер дальнейших отношений в жизни. Пока ребенок маленький – в течение первого года, – он остается в симбиозе, единстве с матерью. Но по мере взросления детей необходимо давать им понять, что у мамы есть собственные потребности – побыть в тишине, спокойно поесть, принять душ. Подрастающий ребенок должен усвоить, что мир не крутится вокруг него и его потребностей. К маме нужно относиться бережно и с уважением. Принимать ее границы. Через этот опыт настраиваются уважительные отношения с другими людьми.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

В одной квартире – это наши близкие друзья – живут три поколения семьи: бабушка с дедушкой, родители и ребенок. Недавно мама с гордостью рассказывала о том, каким чутким растет их сын.

– Представляешь, – она сияла от счастья, – я прилегла отдохнуть, а малыш пошел и сам выключил звук телевизора.

Честно говоря, в ее рассказе для меня лично не было ничего удивительного: не так давно я была у них в гостях свидетелем тому, как мама говорила малышу: «Дедушка отдыхает, давай досмотрим это кино попозже».

Отношение родителей к собственным родителям – важнейший пример для ребенка. Он подмечает ситуации уважения, заботы, внимания и копирует их.

«Учить отстаивать собственные границы»

Важный навык, который необходимо привить ребенку, – это умение говорить «нет» другим людям и защищать личные границы. Недопустимо терпеть то, что категорически неприятно. Даже если это исходит от близких родственников. На любые действия, связанные с телесным контактом, в принципе нужно получать разрешение ребенка, начиная самое позднее с трех лет. Такие границы устанавливаются только в семье – научиться отказывать и говорить «нет» во взрослом возрасте после безотказного детства почти невозможно. В тех семьях, где границы тела ребенка не соблюдались, нередко вырастают люди, которые чаще других подвергаются физическому и сексуальному насилию. Родители и самые близкие родственники должны дать ребенку понять, что они готовы услышать «нет» даже в свой адрес. Важно уважать выбор ребенка.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

В гости приехала бабушка, которая давно не виделась с внучкой. Она с порога бросается к пятилетней Маше и начинает тискать ее, целовать. Ребенок вырывается и чуть не плачет. На помощь дочери приходит мама.

– Мам, нужно спросить разрешения Маши, чтобы ее поцеловать, – говорит она бабушке, – мы всегда так делаем.

– С ума, что ли, сошли?! – реагирует пожилая женщина. – Я ей не чужая!

– Родная, – соглашается мама, – поэтому тебе важны ее чувства. Разве нет?

Бабушка обиженно отстраняется и запирается в ванной. Дальняя дорога, возраст, усталость – все вместе обостряет ситуацию. Из ванной комнаты бабушка выходит с каменным лицом и отстраненно садится в угол дивана.

– Отдохну и обратно, – жалуется она в пустоту, – меня здесь не ждали.

– Бабулечка, – Маша подходит к обиженной бабушке и с сочувствием заглядывает ей в лицо, – можно тебя обнять?