Пустой

Пустой
Мария Берсенева

Эта книга о том, что очень часто мы впадаем в зависимое состояние. Будь то различные вещества или люди… Всё в мире имеет значение. Что-то делает нас сильнее. Иногда мы путаем любовь и зависимость. Книга о том, что молодая девушка влюбилась без оглядки и одновременно употребляла наркотики. Обе зависимости тихо убивали её на протяжении долгого времени. Основано на реальных событиях. Содержит нецензурную брань.

Эта книга о том, как важно обжечься, чтобы понять, кто ты на самом деле… Чего ты хочешь от жизни и насколько она тебе дорога. Это о том, что иногда стоит сделать шаг назад, чтобы потом сделать два больших вперёд. Это необычная для меня история. То, что я долго хранила в себе, то, что я боялась выпустить наружу, то, что убило меня однажды. Эта книга не о любви. Здесь мало любви. Кажется, она потрачена ещё на первых страницах. Это об одержимости. Об одержимости другим человеком. Иногда мы теряемся и обстоятельства заставляют нас запутаться в себе. А может быть, мы сами – эти обстоятельства?

Пустота поедает конечности, как гангрена.

Ты меня вырубаешь, как трек, что уже внапряг.

У тебя там болит, я же вижу, что ты иссяк.

Наблюдаю, как ты вместо точек рисуешь пробелы.

Ты рисуешь и все забываешь вокруг.

«Ни черта себе» – я спохватилась на главном.

Я, наверное, год или два, или три не писала,

А ты ворвался вот так, типа «Здравствуй, ДРУГ».

У тебя там болит, я же вижу, не отрекайся.

Ты в ночном полушуме рисуешь мосты, да вуаль.

Ты надетую маску не снимешь..

И не снимай.

Ну а лучше не возвращайся.

И не смущайся,

Что я так к тебе трепетно, может ранимо и, может,

Все совсем это глупо звучит, словно в пальцах вся память.

Меня столько раз, столько раз (!) обещали не ранить,

Правда столько я раз замечала одно и то же.

Это ножик там сзади, мой острый ножик.

«У тебя там болит?» – ну достали. Понавешают мишуры

Среди спален, дверей, обещаний…

Да и хватит с тебя прощаний,

Ты же знаешь, что очень болит.

Ну, а может быть, ты привык

К растерзающим, стоптанным, сдержанным, но а все же воспоминаниям?

Только знаешь, родной, я ведь все понимаю.

Я же вижу – 

У тебя там любовь болит.

– Будешь суп? – заботливо спросила мама, своим ласковым, любящим голосом.

Я промолчала и отвернулась в сторону, искренне не осознав, что она обратилась ко мне.

– Тогда, может, кофе? – с надеждой, что я что-то отвечу, она повторилась, но так и не услышала ответа. – Расскажи мне, дочь. Я же твой самый близкий человек. Я всё пойму.

Но я не смогла дотронуться до этой истории словами. Я лежала, укутавшись в плед на терраске и не хотела разговаривать ни с кем. Моя бедная мама… Она видела, как я выхожу из комнаты, трясясь то ли от страха, то ли от психоза, ступаю на пол синими ногами, еле открываю свои большие, но наполненные болью глаза. Мне стало искренне жаль себя. Противное чувство, но когда оно касалось меня, мне оставалось только жалеть себя. А ещё так же жаль родителей, которые заботливо относились ко мне, укрывая пледом, каждый раз, когда он падает с моей кровати; кота, которого я вышвырнула из комнаты из-за своей злости. Васька… Так его мама назвала, наверное, потому что не хотела заморачиваться с прозвищем для животного, но ей абсолютно всё равно, как его зовут. Ведь она его просто любит и кормит. А он за это убивает мышей, которых боится мой маленький брат, особенно, если проснётся ночью и услышит, как на кухне Васька ест мышь. Мне стало тошно от самой себя, потому что я не хотела обижать никого, ни маму, ни Ваську.

Тогда я просто собрала вещи и уехала в Москву, пока мама была на работе. А по приезду начала писать письмо. «Не можешь говорить – пиши», – как то сказала мама. И я начала писать. Сначала это письмо было адресовано ему. Человеку, который изменил всё. Человеку, который стал для меня местом. Местом, где зимой можно обуть кеды, а летать лучше без крыльев. Местом, в которое я приходила, когда мне было плохо. Местом, в которое я больше никогда не вернусь…

Ну ладно, ладно. Я готова. Я готова открыть сундук воспоминаний и разложить их по книжным полкам. Готова ли я впустить эту историю в мир, вынести её из потайной комнаты, а затем закрыть за ней дверь на замок, выбросив ключи в воду, где их никто никогда не достанет? Да. Я готова оторвать от себя часть этого маленького мира. Я готова расстаться с прошлым, попрощаться с этой частью моей жизни и отдать её вам.

Привет. Меня зовут Мария. На самом деле я никогда так не представляюсь. Это слишком официально, а я люблю простоту в общении. Меня зовут Маша и мне двадцать один. Родилась в столице. В прошлом я – стриптизерша. На самом деле я работала не только танцовщицей, но ещё и официантом, продавцом женской и мужской одежды, администратором в салоне красоты… Просто стриптизерша – наиболее подходящее описание меня. Если бы я сказала, что работаю в продажах, смысл моего рассказала сильно отличался бы.

И вот я попрощалась с питерскими друзьями во второй раз, потому что первый раз, когда я приехала на вокзал, не оказалось билетов, будто кто-то свыше кричал: «Останься, дура!». Потом я забыла паспорт, а потом практически опаздывала на вокзал, пытаясь вспомнить, что я ещё забыла. Но всё-таки я уехала, не понимая всех этих «знаков вселенной».

Москва выплёвывала меня с самого начала, как я только вернулась туда. Даже не так. Как только сошла с душного автобуса, который привёз меня из любимого Петербурга. Тогда на меня сразу нахлынули воспоминания о чудесном городе, как о самом комфортном месте на земле. Хоть я практически нигде и не была, я имею в виду где-то за границей, за исключением пару стран, но я точно знала, что Питер мне подходит. Я уже в тот день, в тот час почувствовала эту невыносимую Московскую злобу с тонной безразличия, чуточкой пафоса и ощущением бездны под ногами.

Если хорошенько присмотреться к местным людям, можно отчётливо разглядеть разъярённый оскал за маской добродушия. Мне легко увидеть его даже в человеке, который «о, господи, как я рад, что спустя сто-о-о-о-о-олько лет ты наконец-то, вернулась домой», а по правде говоря хочет отметить мой «долгожданный приезд» на мои без того хреновые накопления и быстрее получить свою долю за квартиру, которую он сдаёт впервые. Тут я ничего не скажу плохого, квартира действительно крутая. С обстановкой у меня никогда нет проблем, везёт с эстетикой окружающего. Я осмотрелась вокруг. Напротив входной двери располагалась кухня. Не большая, но вполне симпатичная. Столик с тремя стульями, кухонная гарнитура. Из окна – вид на парковку. Ничего особенного. За окном тихо и спокойно. Солнечная сторона. Дальше я прошла по длинному коридору, в котором стоял ещё комод и зеркало.

– Ну и видок у меня, – ужаснулась я, глядя в зеркало.

– Да ладно тебе, – отвечал друг, – выбирай лучше комнату.

Я начала гулять по квартире. Первая комната, ближе к входной двери, была небольшой. Вся квартира была в светло-коричневых и темно-коричневых тонах. В комнате стоял диван и компьютерный стол. Ещё сушилка для белья и пылесос. Нет. Идём дальше. В самом конце находилась маленькая комната с огромным окном над кроватью. Кроме кровати в комнате ничего не было. Совсем тускло… Тогда я зашла в зал, где не было двери, а только арка и поняла, где я буду спать. В комнате находились большой стеклянный стол с четырьмя стульями, стенка, телевизор, музыкальный центр, большой диван, полки, картины, шарики… Но больше всего меня впечатлил балкон. Он был просто огромный! На нем располагался ещё один маленький столик и кресла. А окно с балкона показывало ту самую маленькую комнату.

Я улыбнулась, выбрав себе место. Заплатила за квартиру на месяц вперёд, проводила друга и свалилась спать.

Второй день – встреча с лучшей подругой. Здесь я тоже ничего не имею против. Мы отметили мой приезд бутылочкой… «Хмм, ты же обещала не врать».

Ну да ладно, парой бутылочек вина в ресторане, не подозревая, что деньги имеют свойство заканчиваться. Но об этом ли мне переживать? Я ведь вернулась в Москву для того, чтобы заработать много денег, хоть и на тот момент я не знала, куда их девать и вряд-ли отдавала себе отчёт в том, сколько именно денег мне нужно. Работать в офисе, с обычным графиком, стабильной зарплатой и чувствовать себя заключённой? Быть офисным рабом? Нет, это не моё. В таком случае я выбираю стриптиз-клуб, в принципе для этого я и приехала. А что? Я умею красиво танцевать, я свободна, люблю деньги, стройная. Ну и что? Это мой выбор. В Питере было хорошо, но Москва… «Это же деньги» – думала я, представляя, как с первого дня становлюсь богатой. Много кто говорил мне, что здесь можно заработать больше.

Вообще-то, я уже жила в Москве. Скажу больше, я жила в столице с рождения и до пятнадцати лет, за исключением летних каникул, что я проводила у бабушки в Рязанской области. А после мои родители развелись и нам с мамой пришлось уехать в её родные края, где когда-то обитала бабушка. После четырёх, как мне казалось, самых ужасных лет моей жизни в городе С. (буду так называть этот город), я наконец-то исполнила свою юношескую мечту и уехала в Питер.

О, этот прекрасный Ленинградский мир! Совсем другой, не похожий на другие миры. Это то место, где моя душа ловила вдохновение для новых стихов, а руки рисовали. Место, где мне было просто хорошо. Но иногда в нашей жизни так много хорошего, что мы не замечаем его, а стремимся заполучить большего. Последние полгода в Питере я работала стриптизёршей. В двадцать лет я зарабатывала хорошие деньги, но без ума тратила их на ненадобности. Лёгкие деньги легко уходили только потому что мне не хватило ума направить их в нужное дело. Я любила деньги. Я любила их так сильно, что меня беспокоило только количество бумажек в моём кошельке. И никаких личностных качеств. Я готова была идти по головам, чтобы заработать. Просто так. Для роскоши и комфорта.

Итак, вернёмся к началу моего пребывания в Москве. Ведь дальше началась самая настоящая война. И если Гитлер сражался против Сталина, то я боролась сама с собой всеми холодными и горячими оружиями, без всякой там «золотой середины».