Интегральные отношения

Интегральные отношения
Мартин Учик

Женщины ставят вас в тупик? Вы переживаете из-за текущих отношений? Страдаете из-за того, что вас бросила девушка? Устали постоянно получать отказы от женщин? Тогда это руководство для вас!

«Интегральные отношения» – это книга, написанная мужчиной, который сам всё это пережил; она является понятной картой, которая позволит вам добиться успеха в отношениях. Узнайте, как я применяю интегральную модель Кена Уилбера к любовной стороне жизни. Общайтесь с женщинами, исходя из их уровня сознания. Окружите свою возлюбленную пониманием, искренностью, уверенностью, добротой и состраданием, которых она так жаждет. Наслаждайтесь радостью плодотворных, здоровых любовных отношений.

Мартин Учик

Интегральные отношения. Руководство для мужчин

Проект осуществлён при поддержке

Интегрально-информированной инициативы Ipraktik

www.ipraktik.ru

С большой благодарностью за помощь всем членам российского интегрального сообщества, внёсшим свой вклад в реализацию данного проекта.

© Martin Ucik, 2010

© Ipraktik, 2014

Посвящается

Всем женщинам, в особенности моей матери Ренате и моим дочерям Лоре, Лизе и Анне Ли. Я вас очень люблю.

Благодарности

Я благодарю тех женщин, которые позволили мне непосредственно пережить, насколько чудесными, трудными, полезными и болезненными могут быть отношения, а также вдохновили меня на саморазвитие, которое сделало меня лучше. Вы знаете, о ком идёт речь, если вам довелось получить копию этой книги. Я благодарю Лизу Брод-Глидден за её нежную дружбу, за то, что познакомила меня с работами Кена Уилбера, и за то, что воодушевляла меня на первых порах; Кристел Рене и Кима Хансена за те бесконечные часы, которые мы провели, гуляя и обсуждая идеи данной книги в процессе её написания; Джона МакКоя, Билла Хандерсона, Фредерика Эрнста за работу над первыми черновиками; моих друзей в Интегральном салоне в Санта-Роза за их мудрость, поддержку, обратную связь и вдохновение; многочисленных мужчин и женщин, которые делились со мной опытом своих отношений в группах и на индивидуальных сессиях; Кена Уилбера за его интегральную модель, которая легла в основу этого руководства; тех авторов, чьи труды дали мне возможность заполнить многие пробелы (см. Приложение I. Библиография); Марка Джонсона, Брюса Канкела, профессора Аллана Комбса, Стива Блакмера, а также Гора Ясвена за их отзывы о моей работе; Ребекку Давенпорт за вычитку чистовой рукописи; Аннетт Берлин за дизайн обложки и иллюстрации внутри книги, Ренату Элхардт за оформление текста и дополнительные иллюстрации и, наконец, Хариэтт Хардман за её рекомендации и великолепную редакторскую работу.

Предисловие

Проверкой глубины и реальности вашей реализации являются любовные отношения. В этом случае всё решает практика. Если все ваши усилия рассыпаются, значит, вам есть над чем работать. У людей действительно много сложностей в отношениях.

    Адьяшанти

15 июля 2006 года женщина, которую я любил и рядом с которой был действительно счастлив, оставила меня. До того момента, как она ушла, я верил, что у нас всё отлично. Казалось, что мы практически идеально подходим друг другу, она любила меня (или говорила так), мы жили вместе, имели хорошую работу, и, что довольно забавно, вдвоём руководили сайтом singles2couples.org – Ассоциацией здоровых отношений. За неделю до её ухода мы вернулись из романтического путешествия в Париж. А до этого вместе с детьми съездили в Германию, где я представил её своей семье, принявшей её с распростёртыми объятиями.

Благодаря прочитанным книгам, участию в групповых сессиях, воркшопах, терапии, духовному развитию и предыдущим отношениям (среди которых 14-летний брак, от которого у меня трое детей) я уже научился преодолевать свой страх обязательств, а также любить безусловно, общаться с пониманием, быть эмоционально открытым, заниматься тантрическим сексом, разрешать конфликты, выполнять свою часть домашней работы и опускать сиденье унитаза.

И всё же она ушла. Что за §$%&?!?!?!

Попеременно я ощущал себя то ошеломлённым, то виноватым, то злым, то разочарованным и опечаленным. Спустя шесть недель после расставания я сел на пол своей спальни и стал размышлять о том, что же между нами произошло.

Чуть ранее в том же году я с жадностью принялся за изучение интегральной модели Кена Уилбера, описывающей человеческое развитие и его потенциал. Неожиданно меня осенило, что его представления не только содержали ответ на актуальный для меня вопрос, почему в этой стране так много одиноких людей и несчастливых пар (я вырос в счастливой семье в Германии и переехал в США с моей бывшей женой и детьми в 1995 году), но и были способны объяснить, почему же моя девушка ушла от меня. Я осознал, что в её уходе не был виноват кто-то из нас – это было лишь неизбежным последствием того, что наши перспективы и уровни развития различались.

Я подумал, что кто-нибудь наверняка уже разработал приложение модели Уилбера к любовным отношениям, однако, к моему удивлению, я не обнаружил никаких книг или статей на эту тему. Никто из моих друзей, часть из которых является авторами книг об отношениях, пионерами в области интегральной психологии, терапевтами, духовными учителями, а также ведущими семинаров, не слышал о подобном приложении данной модели, но всех заинтересовали мои идеи, и они вдохновили меня на то, чтобы я их изложил письменно.

В ходе работы над данным руководством я пытался описывать впечатляющие идеи Уилбера так, чтобы они были доступны и понятны новичкам, а также сделал несколько дополнений к его модели, которые могут быть интересны читателям, уже знакомым с его концепцией.

Тем не менее когда я поведал о своих задумках женщинам, с которыми раньше встречался, то понял, что в основном их больше интересует установление душевной близости, чем понимание и объединение множества измерений, необходимых для здоровых любовных отношений с мужчиной. Я быстро осознал, что, на деле проявляя более искренний интерес к женщинам, относясь к ним с пониманием и сочувствием как к иным, но равным, я смогу быстрее установить глубокую личную связь, чем – как я надеялся – посредством распространения своих интегральных знаний. Когда я изучил то, как интегральная модель работает применительно к отношениям, моя любовная жизнь существенно улучшилась, а многие женщины, с которыми я встречался, стали моими друзьями, не разбив мне при этом сердце. В связи с этим я и решил посвятить данное руководство именно мужчинам.

Я называю эту книгу руководством, поскольку она посвящена тому, как строить отношения, и не содержит большого количества примеров из жизни. После предисловия я больше не буду утомлять вас высказываниями со словом «я», подробностями моей жизни или историями из жизни других людей. Напротив, это пособие даст вам практическую схему, которую вы сможете использовать самостоятельно, а также исчерпывающий анализ отношений мужчины и женщины в контексте интегральной модели Кена Уилбера.

У этой книги простая и ясная задача: познакомить вас с моделью интегральных отношений и показать, как, применяя её на практике, вы можете улучшить свои отношения, особенно с женщинами, независимо от того, одиноки вы сейчас или с кем-то встречаетесь.

Введение

Быть хорошо приспособленным к миру тяжелобольных – это не мера здоровья.

    Джидду Кришнамурти

Мужчины обыкновенно больше выигрывают от пребывания в стабильных любовных отношениях/браке, однако зачастую они меньше осведомлены о том, как можно сохранить любовь[1 - См. сайт Института американских ценностей (Institute of American Values) – Why Marriage Matters, Second Edition: Twenty-Six Conclusions from the Social Sciences, а также книгу Patricia Love, Steven Stosney, How To Improve Your Marriage Without Talking About It, Introduction, стр. 3: «Исследования и клинические данные также говорят нам о том, что брак и длительные любовные отношения приносят больше пользы здоровью мужчин, чем здоровью женщин. Разведённые мужчины работают не так хорошо, живут не так долго и не так успешно „выживают“ в любых обстоятельствах, как женатые мужчины, которые наслаждаются совсем иным качеством жизни. Холостяки подвержены существенно более высокому риску алкоголизма, суицида, физических и умственных расстройств, безработицы, автомобильных происшествий и других несчастных случаев. Они теряют связь с друзьями, перестают посещать церковь или бывать в обществе и в конечном итоге оказываются в полной изоляции, если не считать той компании, которую они могут найти в баре. Короче говоря, они теряют смысл и цель жизни. Без женщины мужчины просто плывут по течению».].

В результате многие эмоционально и финансово независимые женщины, живущие в постсовременном мире, устают от того, что им приходится брать на себя львиную долю ответственности за успешность их отношений с мужчинами. Такие женщины больше не хотят ощущать себя несчастными, они обвиняют мужчин в проблемах, связанных с отношениями, оставляют их в угнетённом состоянии, предпочитая жить в одиночку, чем с такими бесчувственными болванами[2 - См. John Gray Why Mars and Venus Collide, стр. 230: «Разведённые женщины зачастую становятся счастливее, поскольку они, наконец, берут на себя ответственность за собственное счастье». Обратите внимание на уменьшение числа замужних женщин в последние десятилетия:Изображение со страницы www.biblenews1.com/marriage/marriags.htm#Total%20Marriages]. В таких ситуациях женщины часто обращаются за советом к книгам по саморазвитию.

В результате рынок наводняют тысячи политкорректных и чересчур упрощённых[3 - Слова Джона Грэя из интервью с Кеном Уилбером: «Моя первая книга, „Мужчины и женщины в отношениях“, которая была впервые издана в 1993 году, была гораздо более глубокой работой, чем мои более поздние книги из серии „Марс и Венера“. Но эта книга оказалась слишком сложной для общей массы населения, поскольку мало у кого хватит времени и терпения на чтение столь сложно написанного, глубокого сочинения. Поэтому я несколько упростил и разбавил „водой“ эту книгу, так что она стала более развлекательной и простой для чтения, включая не так много важной информации, что позволило людям сразу же применять рекомендации на практике, в собственных отношениях. Эти более простые книги, первой из которых была „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“, стали феноменом в популярной культуре, а продажи превысили 40 миллионов копий». См. страницу www.integrallife.com/editorial/resurrectingpostmodern-sex-life] книг об отношениях, которые пишутся для женщин и в их интересах. Эти книги обыкновенно затрагивают весьма узкий круг проблем, рассматривая мужчин и в целом любовную связь с женской точки зрения. Если бы советы, приводимые в этих книгах, действительно были полезны, мы бы наблюдали увеличение, а не уменьшение числа людей, находящихся в здоровых отношениях.

В то же время, когда женщинам предлагают познакомиться со взглядом на отношения с мужской позиции, включающим эволюционные различия между полярностями мужского и женского на всех уровнях линий развития, они зачастую бывают сбиты с толку, начинают беспокоиться, защищаться и иногда даже проявляют открытую враждебность. Нажимая на этот подсознательный рычаг, мы можем добиться лишь большего отчуждения женщин от мужчин, что противоречит цели данного руководства.

Поэтому оно предназначено только для мужчин, являясь гибкой системой для тех из них, кто хочет совместно с женщиной создавать здоровую и крепкую любовную связь.

Немного фактов и цифр

Многочисленные современные исследования, посвящённые оценке отношений между взрослыми людьми, предоставляют нам обширные статистические данные. Вот наиболее важные из полученных результатов:

84 миллиона американцев (44 % взрослого населения) живут одни[4 - См. страницу goo.gl/ILn8Vo, а также Helen Fisher, Why We Love, стр. 217.].

Более 30 миллионов взрослых людей пытаются найти партнёра в сети Интернет или с помощью брачных агентств[5 - См. Helen Fisher, Why We Love, стр. 217, а также www.datingsitesreviews.com/staticpages/index.php?page=Online-Dating-Industry-Facts-Statistics].

Число одиноких людей постоянно увеличивается, что негативно сказывается на их физическом и эмоциональном здоровье, социально-экономическом статусе, а также на степени их вовлечённости в поиск решения экологических проблем[6 - См. страницу www.center.americanvalues.org/?p=5].

От 40 до 50 % браков в Америке заканчиваются разводом[7 - См. страницу www.divorcerate.org о распределении разведённых мужчин и женщин по возрастным группам, а также статистику касательно первого, второго и третьего браков. На странице www.divorcereform.org/nyt05.html вы также найдёте объяснение расхождений в подобных статистических данных.], и лишь 7 % людей, находящихся в первом браке, и 15 % всех пар испытывают удовлетворение отношениями в течение длительного периода времени[8 - См. Gregory K. Popcak, The Exceptional Seven Percent, стр. 4 и 5, где он цитирует нескольких исследователей, таких как доктор Judith Wallerstein (автор книги «Хороший брак» (The Good Marriage), который обнаружил, что 15 % всех браков и 7 % первых браков являются исключениями); Lilo и Gerald Leeds пишут в книге Wonderful Marriage, стр. 2: «Некоторые исследования показывают, что только 7 % всех браков могут считаться действительно удачными»; см. страницу www.divorcemag.com/articles/us-divorce-statistics о статистике по бракам и разводам, а также исследование Steven L. Nock и W. Bradford Wilcox, University of Virginia: «What’s love got to do with it? Equality, equity, commitment and women’s marital quality».].

Более двух третей разводов инициируют женщины[9 - См. статью John Tierney, The Big City; A New Look At Realities Of Divorce, опубликованную 11 июля 2000 года в «Нью-Йорк таймс»: «Исследователи, которые проводили опросы среди разведённых пар, постоянно подтверждают, что в случаях, когда решение о разводе не было обоюдным, женщины более чем в два раза чаще мужчин оказываются склонны становиться инициаторами развода. После расставания женщины обычно более счастливы, чем их бывшие мужья». Также см. работу Margaret Brinig (Notre Dame Law School) and Douglas Allen (Simon Fraser University), These Boots Are Made for Walking: Why Most Divorce Filers Are Women, книгу Patricia Love, Steven Stosney, How to Improve your Marriage Without Talking About It, а также статью организации AARP (American Association of Retired Persons) «The Divorce Experience: A Study of Divorce At Midlife and Beyond»: assets.aarp.org/rgcenter/general/divorce_1.pdf].

Эмоциональный и финансовый ущерб, в котором остаются мужчины после развода или расставания, превышает ущерб, который несут женщины[10 - См. Patricia Love, Steven Stosney, How to Improve your Marriage Without Talking About It, стр. 46: «Разрушительный эффект, который развод оказывает на мужчин, является серьёзным аргументов в пользу того факта, что женщина даёт мужчине смысл жизни». Также см. Laurie A. Rudman and Peter Glick, The Social Psychology of Gender, стр. 223–225: «Для мужчин мысли о расставании особенно физически неприятны и вызывают отвращение».].

Число самоубийств среди разведённых отцов в десять раз превышает число самоубийств среди разведённых матерей[11 - См. страницу www.fathersforlife.org/suicides/US_suicide_deaths.htm, а также работу Warren Farrell, Does Feminism Discriminate Against Men, стр. 8.]; в целом мужчины в четыре раза чаще совершают самоубийства[12 - См. ссылки: www.archives.cnn.com/2000/HEALTH/03/15/divorce.suicide.wmd/ и www.afsp.org. «В 2004 году общее число самоубийств в США среди мужчин составило 25 907 из 145 973 538 = 17,8 на каждые 100 000, а общее число самоубийств среди женщин – 6730 из 150 533 523 = 4,5 на каждые 100 000».].

Мужчины, которые находятся в отношениях или женаты, в целом имеют больше шансов на сохранение физического и эмоционального здоровья, стабильный доход, постоянную работу, продвижение по карьерной лестнице, сексуальную удовлетворённость и долгую жизнь. То же самое верно и для женщин, однако только в том случае, если партнёр заботится о них, иначе же они начинают увядать.

Мужчины считают большинство женщин сексуально привлекательными, однако современные и постсовременные[13 - Постсовременный (англ. postmodern) – то есть относящийся к эпохе постмодерна. Согласно представлениям К. Уилбера мы имеем дело с тремя основными эпохами: досовременность, современность и постсовременность, которая знаменуется зарождением постмодернизма и отказом от идеалов позитивизма. – Прим. пер.)] женщины считают, что менее 5 % мужчин подходят им в качестве партнёров[14 - См. Warren Farrel, Why Men Are the Way They Are, стр. 105, – в основе этой книги лежат исследования Дональда Симонса, автора книги The Evolution of Human Sexuality.]. Поскольку для мужчин естественной является борьба за привлекательных женщин, их постоянно игнорируют, отвергают или бросают[15 - См. книги из Приложения I, в частности, главу «How to dump the duds» («Как расставаться с неудачниками») из книги Is He Mr. Right; или An Intelligent Woman’s Guide to Online Dating, где автор описывает, как она отказала (а в некоторых случаях даже разбила сердце!) более чем сотне мужчин, до того как встретила «того самого мужчину». Она любит повторять фразу: «Следующий!»], в то время как многие одинокие женщины жалуются, что не осталось хороших свободных мужчин.

Некоторые женщины даже верят в сплетни о том, что на одного мужчину во взрослом населении приходится две женщины, хотя на самом деле число мужчин и женщин в общем населении США примерно одинаково[16 - Распределение мужчин и женщин по возрасту, 2000].

Книги об отношениях являются самыми популярными в категории литературы по саморазвитию, при этом женщины читают и покупают около 90 % таких книг[17 - См. Patricia Love and Steven Stosney, How to Improve your Marriage Without Talking About It, стр. 49: «Большая часть книг об отношениях и программ по улучшению супружеских отношений разработаны специально для женщин, которые являются потребителями 90 % таких книг и мероприятий».]. Женщины также являются основными потребителями информационных ресурсов по отношениям, таких как газетные и журнальные статьи, телевизионные и радиопередачи. Женщины обыкновенно чаще мужчин посещают церкви, группы поддержки, встречи для одиноких людей, сайты знакомств, а также семинары/воркшопы на тему отношений (за исключением случаев, когда в названии мероприятия есть слово «секс»)[18 - На странице www.hai.org вы можете найти эффективные воркшопы на темы любви, близости и сексуальности. Многие другие организации, предлагающие воркшопы по тантрическому сексу, обыкновенно вывешивают списки ожидания для мужчин, которых зачастую просят заплатить женщинам, чтобы в группе установился баланс полов.].

Все эти ресурсы, вероятно, делают женщин ещё более критичными, неудовлетворёнными и требовательными в отношениях с мужчинами, при этом зачастую они подозревают мужчин в манипуляции, если те пытаются улучшить свои навыки отношений теми же средствами[19 - Как выразила это одна закоренелая одиночка, директор журнала «Science of Mind» и ведущая семинаров «Любовь без защит» (Undefended Love): «Мужчины, которые посещают эти семинары, в действительности не заинтересованы в работе над собой, они просто хотят познакомиться с женщинами». Когда мужчина говорит, что читает книги об отношениях и применяет приведённые там мудрые советы на практике, женщина также может ощущать, что теряет с ним контакт, что он пытается использовать её, манипулировать и управлять ею. В конце концов, женщина может чувствовать себя некомфортно, теряя «конкурентные преимущества» и «влияние» эксперта в сфере отношений, если мужчина наравне с нею или даже лучше осведомлён об отношениях, а также обладает более развитыми коммуникативными навыками.].