Последний отзыв
Мне книга очень понравилось, невероятные приключения, очень позитивная и добрая но при этом есть и отрицательные герои . Спасибо очень жду продолжения...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
* * *
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели…
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
* * *
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
* * *
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!»
* * *
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага…
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…
* * *
– Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
– Ну, и?!..
– А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
* * *
Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:
– Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!
– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!
– Ты что совсем дурак, да! Придет твой сосед Сико и скажет: Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и т. д. А ты ему что скажешь? Пол второго!
* * *
Хмурый муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно:
– Дорогой! Я беременна!!!
– (отстранено) И ты тоже…
* * *
Приходит мужчина к доктору и говорит. Мужчина:
– Доктор, вот все хорошо, жена красавица-фотомодель, дети, мальчик и девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке на 50 Челси, отдых – куда пальцем покажу на земном шаре, туда и поеду. Но вот чего-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга.
Доктор отрезал ему половину. Через месяц снова приходит. Мужчина:
– Доктор, все великолепно: гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы каждый день. Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину.
Чудо-доктор, не вопрос, отрезал. Через неделю снова прибегает.
– Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через меня, короче высший пилотаж! Но вот чего-то не хватает…
Доктор:
– Может вам отрезать половину мозга?
Мужчина:
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели…
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
* * *
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
* * *
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!»
* * *
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага…
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…
* * *
– Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
– Ну, и?!..
– А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
* * *
Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:
– Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!
– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!
– Ты что совсем дурак, да! Придет твой сосед Сико и скажет: Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и т. д. А ты ему что скажешь? Пол второго!
* * *
Хмурый муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно:
– Дорогой! Я беременна!!!
– (отстранено) И ты тоже…
* * *
Приходит мужчина к доктору и говорит. Мужчина:
– Доктор, вот все хорошо, жена красавица-фотомодель, дети, мальчик и девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке на 50 Челси, отдых – куда пальцем покажу на земном шаре, туда и поеду. Но вот чего-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга.
Доктор отрезал ему половину. Через месяц снова приходит. Мужчина:
– Доктор, все великолепно: гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы каждый день. Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину.
Чудо-доктор, не вопрос, отрезал. Через неделю снова прибегает.
– Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через меня, короче высший пилотаж! Но вот чего-то не хватает…
Доктор:
– Может вам отрезать половину мозга?
Мужчина:
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Мне книга очень понравилось, невероятные приключения, очень позитивная и добрая но при этом есть и отрицательные герои . Спасибо очень жду продолжения...
Далее