Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты

– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

А он ей отвечает:

– Ты уточни, дорогая – «кажется будешь» или «кажется ты»?!

* * *

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:

– Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».

Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать)

1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место, по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: «Выживает сильнейший».

2. Не обращайте внимания на надписи «места для инвалидов и пассажиров с детьми». И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!

3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс, бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает, где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.

4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело «коня на скаку останавливать или в горящую избу входить». А уж тем более место уступать.

5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.

6. Ели вы случайно испустили нежный «аромат» из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить.

7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным «другом». На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли, что яблоку негде упасть?

И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите себя подобающе всегда и везде!!!

* * *

Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.

– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, Вы что-нибудь посоветуете?

– Простите, сэр, а сколько Вам лет?

– Семьдесят пять.

– А Вашей жене?

– Ей двадцать пять.

– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на 2–3. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю – морской воздух творит чудеса!

* * *

Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:

– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!

Старик думает: «Что мне старому-то надо?»

– Хочу, – говорит, – водкой ссать!

– Будь по-твоему, – отвечает рыбка!

Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан – и вправду водка!

Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют – не нарадуются.

Утро следующего дня…

Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:

– Похмели…

Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:

– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

* * *

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.

– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

* * *

– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?

– Нет.

– Как я счастлив!

* * *