Бракованная

Бракованная
Виктория Яровая

Без сожаления оставив все позади, я села на корабль, чтобы начать новую жизнь на планете Келер. Но не долетела! Вместо крупнейшего мегаполиса галактики я очнулась в диких джунглях в компании ещё семи таких же бедолаг, как и я. Как я здесь оказалась? Кто эти молчаливые полуголые мужчины вокруг? Что им от нас нужно? Неужели теперь я застряла на неизвестной дикой планете? И самый главный вопрос: что сотворили с моим телом?!

Глава 1

Хлоя

Сильный ветер ударил в лицо и швырнул в него несколько колючих снежинок, которые тут же растаяли на теплой коже. Я с наслаждением вдохнула свежий холодный воздух и слегка закашлялась. Вот он, вкус свободы! Наконец-то! Я на секунду зажмурилась и распахнула глаза, подняв голову к небу. Как же хорошо! Что может быть лучше ощущения полного избавления от всех обязательств, которые сковывали тебя несколько лет?

Это как скинуть кандалы, которые были привязаны к твоим ногам и долгие годы замедляли каждый твой шаг. Но сейчас все закончилось. Я смогла! Скоро у меня начнется совсем другая жизнь! И, улыбнувшись в темноту ночи самой счастливой из своих улыбок, я сбежала с крыльца медицинского корпуса, который служил моей тюрьмой долгие пять лет.

Я бежала к подземной парковке, стараясь не замерзнуть на ходу. Сегодня был жуткий холод, а свой комбинезон я оставила на парковке, в багажнике моего Гарика. Кто же знал, что за стуки так похолодает? Моя последняя рабочая смена закончилась, и теперь я свободна, как ветер!

Стараясь не растянуться на скользкой дорожке, я прижимала к груди небольшой сверток: все мое добро, что я накопила за пять лет на своем рабочем месте. По сути, здесь не было ничего ценного – сплошной хлам, который по приезду домой я, скорее всего, выброшу. Самое главное сейчас находилось в моем профайле. Это подписанный контракт об окончании моей пятилетней отработки и небольшой перевод денег, которые мне выплатили при увольнении.

Стуча зубами, я влетела в подземный паркинг и помчалась к своему гравискутеру, которого я ласково звала Гариком. Мой самый верный друг за последние семь лет. Ему, конечно, уже давным-давно пора в переработку, но он из последних сил заботился обо мне и даже ломался не чаще трех раз в год. Он единственное, чего мне будет не хватать, когда я, наконец-то, улечу с этой планеты.

Приветственно похлопав его по сиденью, я тут же открыла бардачок, достала оттуда комбинезон и с удовольствием натянула его, тут же включив в нем подогрев. Приятное тепло окутало все тело. Как же хорошо! Его бы я тоже с удовольствием взяла с собой, но он мне не понадобится. Там, куда я отправляюсь, вечное лето, да и вещей мне придется брать по минимуму: так дешевле. Быстро надела шлем, оседлав Гарика, вырулила с парковки и, не оглядываясь, помчалась по пустынной улице, покинув территорию центра.

Настроение было отличное, кровь бурлила в жилах, все мысли занимало приятное возбуждение от предстоящей поездки. Так волнительно и в то же время до жути страшно. Я никогда не покидала Землю, она была моим домом. Но я должна двигаться дальше, и если я хочу чего-то добиться, то мне нужно уехать. А куда, если не на планету Келер?

Планета, предназначенная только для одного – для развлечений. Для таких, как я, там миллионы шансов, и я, несомненно, смогу добиться успеха. Я приложила столько усилий, чтобы это стало возможным. Мне пришлось ломать и фактически заново выращивать себя как личность. Это не должно пропасть даром, больше я не совершу ошибок, о которых потом буду жалеть.

В моей короткой и, по сути, скучной жизни таких ошибок было не так уж и много. Всего две. Первую я совершила по незнанию, когда решила выбрать специализацию медика и пошла учиться по ней. Хотя кто из нас не совершает ошибок в четырнадцать лет? Я тогда уже два года находилась в Доме Ребенка и тяжело переживала мамину смерть. Мне было двенадцать, когда она умерла, не пережив очередного приступа. У нее была редкая болезнь мозга, и, сколько я помнила, она всегда болела, но держалась до последнего, так как понимала, что она единственный родной мне человек и, если ее не станет, я попаду в Дом Ребенка.

Так и случилось. В целом там было не так уж и ужасно: нас снабжали всем необходимым, мы ни в чем не нуждались, кроме родительской любви, разумеется. В четырнадцать лет мы все были обязаны выбрать специализацию, по которой в течение пяти лет проходили обучение. Отказаться нельзя, поменять, если уже выбрал, тоже нельзя.

А после обучения мы все должны были еще пять лет отработать по выбранной профессии там, куда отправят. Так мы отрабатывали свой долг перед государством. Отказаться также нельзя. Вернее, можно, но только заплатив огромную неустойку или сбежав и скрываясь всю жизнь, ведь это считалось уголовным преступлением. Выбор невелик.

Я тогда мечтала, что смогу помогать людям и, возможно, найду лекарства от многих болезней. Мечтала спасать жизни, чтобы таких одиноких детей, как я, было как можно меньше. Эх, юности наивные порывы! На деле все обернулось для меня кошмаром. Первый год обучения прошел неплохо – теория давалась мне легко, но, когда на втором году наступила практика, я оказалась к этому не готова. От вида крови меня мутило, от вида торчащей кости меня рвало, а от вида трупа я падала в обморок.

Оказалось все еще гораздо хуже, так как по незнанию я выбрала направление немедленного реагирования – это группа медиков, которая первой прибывает на места аварий и оказывает помощь. А это значило, что в ближайшие девять лет меня ждали реки крови, море переломов и еще много всего того, чего я видеть не хотела.

Я просила и умоляла меня перевести, исключить, сделать хоть что-нибудь, но бюрократическая машина была беспощадна и равнодушна. Никому не было дела до меня. Мест нет, хочешь уйти – плати неустойку и уходи или отправляйся на принудительные работы в колонию. Тогда мне в первый раз пришлось перебарывать себя, и только к четвертому курсу я смогла спокойно смотреть на все это. Разумеется, это не прибавило мне популярности в группе, меня за глаза называли блевотой. Были и те, кто не стеснялся называть так и прямо в глаза. А мой тихий нрав и непритязательная внешность в конечном итоге сделали меня практически изгоем.

Я так и не смогла привыкнуть к агрессивной атмосфере в Доме Ребенка. Ведь я до двенадцати лет была единственным, любимым и всячески обласканным ребенком, а когда меня туда привели, я испытала настоящий шок и как будто замерла. А вокруг были дети, выросшие в среде агрессии, в борьбе за свое место под солнцем. По сути, это были несчастные дети, но они ни за что не признались бы в этом даже себе, и от этого были еще злее. Я так не могла.

Будучи по нраву добрым и отзывчивым человеком, я страдала в этой враждебной для меня среде. Сложное было время, но я его пережила, сохранив не самые хорошие воспоминания. Теперь я уже не та. Сейчас вряд ли кто из них узнает в рыжеволосой красотке-стерве Хлое забитую и невзрачную мышь Хилли. Я изменилась, стала другой, и имя у меня теперь тоже другое.

Вторую свою ошибку я совершила не так давно, пару лет назад, когда так и не смогла бросить ненавистную работу и, наплевав на неустойку, уехать куда глаза глядят. Но решив, что уже поздно что-то менять, я приняла решение дождаться окончания контракта. За это время я теряла одну возможность за другой, но терпеливо ожидала конца срока. Да, я ненавидела свою работу, и стала ненавидеть еще больше, когда нашла то, что действительно мне нравилось, а самое главное – у меня это получалось.

Я всегда любила петь, но, в силу своей природной скромности, делала это сугубо в одиночестве в своей комнатушке за плотно закрытыми дверьми. И вот однажды мой сосед, которого я за несколько лет видела всего пару раз, остановился и спросил, в каком клубе я работаю. Он хотел послушать меня не только из-за стенки, но и со сцены. Помню, как я тогда смутилась. Оказывается, все это время у меня был слушатель! Я ответила, что нигде. Он равнодушно пожал плечами и, сказав что-то вроде «Ну и зря!», ушел. Больше я его не видела, но его слова запали в душу, и я не могла перестать об этом думать.

А когда увидела в галанете объявление о наборе певиц в какое-то шоу, решила попробовать и в назначенный день пришла на пробы. Не знаю, почему, но именно этот день изменил меня. Нет, меня не взяли на работу, хотя я и пришла первой. Сидя в небольшом помещении, я ждала своей очереди, когда вошли несколько девиц. Мне тогда они показались шикарными. Идеальные фигуры, красивая внешность и стильная одежда.

На их фоне я смотрелась просто жалко, и, что самое противное, я это очень четко понимала. Они окинули меня надменными взглядами и прошли вперед, как будто и не заметив меня. А когда я сказала, что тоже жду собеседования, они скривились и заявили, что они уже были здесь и мне придется их пропустить.

Я никогда не умела спорить: робела и не могла найти, что ответить. И я пропустила их, а потом и других, которые оказались их знакомыми. В итоге я оказалась последней, и, когда зашла в студию для прослушивания, мне уже с порога заявили, что набрали всех, и им больше не нужно. Меня даже не послушали, а напоследок, наградив таким же презрительным взглядом, сказали, что я им и внешне не подхожу.

Я ехала домой как в тумане, а с щек никак не сходила жаркая краска стыда. Как я стыдилась! И кого? Единственного человека, который был мне дорог. Себя! Это было ужасно. Я не спала всю ночь, потому что не могла понять, чем я хуже тех девушек? Но к утру стыд сменила злость, и у меня уже был готов список, чем сейчас я хуже них. Он оказался весьма длинным.

Но я все исправлю! Если я действительно хочу петь и найти свое место в жизни, я должна стать другой: мне нужно измениться и внутри, и снаружи. И началось! То время я вспоминаю с улыбкой. Столько всего пришлось сделать, но результат стоил того. Я продала все, что могла, и собрала все деньги, какие у меня были.

Начала с фигуры. Мой небольшой рост стал первой проблемой, но с ним ничего нельзя было поделать, кроме как обзавестись парой умопомрачительных каблуков. А вот с остальным пришлось поработать. Я очень старалась и неплохо похудела. Но все равно отсутствие груди (а мой честный полуторный размер сложно было назвать грудью) портило всю картину. Да и бедра, как бы я ни старалась, красивее не стали. Оставался только вариант провести процедуру липоскульптурирования и увеличить там, где нужно.

Но денег у меня на это не было. Поэтому я пошла по короткому пути. Истратив большую часть бюджета, я купила себе бодислиптер. Им пользовались многие женщины, хотя мало кто в этом признался бы. Это был костюм из тончайшей ткани. Дышащий, удобный, он был как вторая кожа и в то же время имел вставки, которые моделировали фигуру под нужные параметры. Так я стала обладательницей шикарной груди третьего размера, тонкой талии и широких аппетитных бедер.

Под одеждой никто бы и не заметил, что это костюм. Впоследствии я к нему так привыкла, что родное тело казалось мне чужим. Потом я исправляла все, что можно было исправить. Отрастила волосы и выкрасила их в красно-рыжий цвет, сделав процедуру по изменению их цвета. Нарастила ресницы и вставила линзы. На коррекцию цвета глаз денег не хватило, но линзы были практически не заметны. Зато я стала обладательницей ярко-зеленых глаз, которые в сочетании с рыжими волосами смотрелись потрясающе. Через полгода меня было не узнать, и я была очень довольна собой.

Но внутри я оставалась все той же скромной девушкой Хилли, не способной дать отпор или настоять на своем. Это было тяжелое время: я ломала себя, училась говорить «нет», дерзила и училась хамить в ответ на явное хамство. Это очень сложно сделать, когда внутри все трясется, и ты держишь себя буквально за шиворот, не смея отступить. Сколько было пролито слез и сколько раз я хотела сдаться. Но выстояла, смогла. И с каждым днем мне становилось легче и проще. А потом вошло в привычку, как будто я такой всегда и была. Отступила на задний план скромная Хилли, а на сцену вышла стерва Хлоя.

Да, теперь я Хлоя, хотя по документам все еще Хилли, но это ненадолго. В последний год со мной никто не хотел связываться: я так старалась стать более сильной, что, наверное, перестаралась, и теперь никто не хотел нарваться на мой острый и злой язык. И не скажу, что я сильно переживала по этому поводу. Многим мужчинам я нравилась, но они меня начинали ненавидеть, когда узнавали поближе. Я была с ними высокомерна и пренебрежительна, зачастую говорила все, что думаю. Наверное, я не могла их простить за пренебрежение ко мне прежней, а может, просто боялась отношений, ведь в них придется открыться, а я была не готова никого впускать в свой мир.

Моя жизнь изменилась, и я почувствовала прилив сил. И хотя я работала на все так же ненавистной мне работе, стало гораздо легче: теперь никто не решался скинуть на меня часть своей работы, а я осознала, насколько была перегружена все это время. В свободное время я пела. Пела везде, где только можно. В ресторанах, барах и на выездных мероприятиях, и с каждым разом у меня получалось все лучше и лучше. А не так давно я получила постоянный контракт в одном из музыкальных клубов. Это был мой личный триумф, но я понимала, что пора двигаться дальше. Поэтому долго и упорно копила деньги на поездку. И вот совсем скоро этот день настанет.

Я мчалась с умопомрачительной скоростью, и уже далеко позади остались огни города, где я была вынуждена жить и работать. Впереди расстилались поля, заваленные пышным снегом. Ярко освещенные луной, они искрились и переливались. Красота! Тишина и простор. Я свернула на первое попавшееся поле и, увеличив скорость, пронеслась по кругу, поднимая вихрь из легких снежинок.

Хотелось кружиться от счастья, и я носилась как угорелая по нетронутым полям. Мой Гарик парил над землей, не касаясь ее своей гравиплатформой. А я летала, как фурия, поднимала высокие вихри снега и, быстро разворачиваясь на всем ходу, влетала в них обратно. Потрясающее чувство свободы!

Немного успокоившись, я заглушила Гарика и свалилась прямо в сугроб. Раскинув руки, я провалилась в мягкий снег. Никакого холода: костюм надежно грел, его заряда мне хватит и до утра. Я откинула забрало шлема и уставилась на звезды.

Звезды. Такие далекие и в то же время такие манящие. Сколько людей лежало так же, как и я, под ярким звездным небом и мечтало о чем-то своем? Когда-то эти самые звезды казались чем-то далеким и неизведанным, а сейчас там, далеко-далеко, находятся миллиарды людей, которые расселились по всей галактике.

Несколько столетий назад, когда открыли варп-двигатели, а затем и гипертоннели, оказалось, что мир сошел с ума. И было от чего сойти, ведь раньше этот самый “мир” для людей ограничивался только одной планетой, и всем, кто был с чем-то не согласен, приходилось мириться и продолжать жить на Земле. Уживаться, находить компромисс. А когда мир расширился в неимоверное количество раз, охватив всю галактику и уже уверенно расползаясь на соседние, такая нужда отпала.

Многие пригодные для жизни планеты и спутники уже давно были открыты; они манили и дразнились, но добраться до них не было никакой возможности. И вот такая возможность появилась, и началось настоящее сумасшествие. Это как принести ребенку мешок конфет и отдать ему их все разом. Он сходит с ума от радости, не знает, за что хвататься. В итоге объедается, и ему становится плохо. Вот и люди, ошалев от новых возможностей, с умопомрачительной скоростью научились строить корабли, развили навигацию и начали массовые путешествия.

Сначала несмело, а потом все активнее и активнее. Ведь больше не нужно было ни с кем договариваться. Что-то не нравится? Строй корабли, пакуй вещи и улетай на любую свободную планету. И пошло-поехало. Первыми, разумеется, были корпорации, которые мгновенно захватили и заселили все, до чего смогли дотянуться. За ними последовала рабочая сила, потом ученые, за ними туристы и просто любопытствующие. А потом подтянулись все, кто ни попадя.

Выразив свое «фи» и набрав достаточное количество сторонников, улетели экоактивисты. Заявив, что Землю уже не спасти, они полетели спасать другую планету. За ними последовали религиозные фанатики, которые решили отправиться на поиски высшей силы; потом были искатели внеземных цивилизаций и еще много кто.

Но с самым большим скандалом в те времена улетала группа ученых и их сторонников, которые научились выращивать не просто запасные органы, а людей целиком. Много лет стояли жаркие споры об этичности таких действий. Общество разделилось. Кто-то считал это неприемлемым и возмутительным, а кто-то видел в этом прорыв и новые возможности. Но, тем не менее, такие разработки запрещались, а их организаторов преследовали. Поэтому они и были в числе первых, кто покидал планету. За ними последовала целая волна научных переселенцев, которые различными способами пытались усовершенствовать человека.

В итоге этого неконтролируемого и волнообразного процесса люди расселились по всей галактике. Но не все проходило гладко. Много людей погибало, так и не долетев до своей цели; многих убивала сама планета, которая оказывалась не такой уж и дружелюбной; кто-то сходил с ума и не мог приспособиться к новым условиям.

Прижились не все, но тем, кто смог, пришлось меняться, подстраиваясь под новую среду. И за столетия люди изменились, кто-то больше, кто-то меньше; у многих появилась своя культура, свои нормы морали и поведения. И, конечно, многие изменились физически: в некоторых из них уже с трудом можно было узнать людей, чьими далекими потомками они являлись. Не изменился почти нигде только язык – он как был общеземным, так и остался. Хотя в каких-то уголках галактики люди дошли до того, что изобрели новый или воскресили свой национальный язык.

Вот в таких новых и непривычных для них условиях людям опять пришлось учиться взаимодействовать, отстаивать свои интересы и ресурсы, но только уже на уровне своих планет. Сейчас, спустя столетия, этот процесс отладили, появился Галактический Союз, новые законы и правила. И вот уже почти сто лет не слышно о новых конфликтах или войнах – все заняты налаживанием своей жизни и построением новых миров для своих потомков.

Вынырнув из далеких мыслей, я поежилась и нехотя поднялась. Нужно возвращаться домой. У меня еще море дел до отлета. Нужно освободить свою комнатушку, разобрать вещи, избавившись почти от всех, и перегнать Гарика Марику – коллеге по работе, который согласился его купить за сущие копейки. Но это хоть что-то, отправлять его в переработку мне совсем не хотелось, а так, может, еще пару лет прослужит. Вскочив на сиденье, я не спеша поехала домой.

Два дня пролетели в непрерывной беготне. Я освобождала свою квартиру, нещадно избавляясь от ненужных вещей. Ведь с собой я могу взять только небольшую сумку: везти багаж было слишком дорого. Я экономила на всем, стараясь отложить как можно больше денег, ведь неизвестно, когда у меня получится найти работу, а жизнь на Келере дорогая.

Мне и так пришлось купить самый дешевый билет и добираться до Келера не прямым маршрутом, а окольными путями. Лететь придется долго. Корабль сначала полетит в галактику NGC 2419, куда повезет крупногабаритный товар, а затем сделает еще несколько остановок на станциях, на одной из которых я и планирую пересесть на другой корабль, который быстро и не очень дорого доставит меня на Келер.

Я столько раз уточняла и перепроверяла маршрут, что, наверное, уже выучила его наизусть. Было страшно сделать что-то не так и в итоге заблудиться. Хотя я прекрасно понимала, что вряд ли стоит этого бояться: сейчас транспортная доступность была на высоте. Но больше всего я боялась криокапсулы. Так как первый мой транспорт по своей сути будет грузовым и планирует лететь несколько недель, он принимает пассажиров только при условии перевозки их в криокапсулах.

А мне было жутко при мысли о том, что мое тело в замороженном состоянии будет заперто в какой-то капсуле. Тут же накатывал приступ клаустрофобии, и все доводы разума о том, что я этого не буду осознавать, не доходили до меня. Лишь огромным усилием воли я брала себя в руки и успокаивалась.