Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 33.

– А почему не… А, это вы, Штирлиц.

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка», – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!» – закричал первый. И тут началась драка.

– Штирлиц, у вас есть план?

– Обижаете, герр Мюллер. У меня – водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Штирлиц шел на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла Принцальбрехтштрассе появились Петька и Василий Иванович. Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп, из правого – молот и скрестить их перед собой. Но, хотя серп уже давно проткнул карман и на каждом шагу втыкался в ляжку, а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать локтем, Штирлиц не торопился. Его что-то насторожило… Какая-то деталь… На лице Василия Ивановича вместо подобающей сизой картошки с красными прожилками красовался обычный розовый нос умеренно выпивающего человека. Умеренно… ПО-НЕМЕЦКИ умеренно…

Надо подстраховаться, решил Штирлиц и спросил:

– Простите, вы не напомните, сколько будет дважды два?

– Четыре! – немедленно последовал четкий ответ.

«Ловушка Мюллера! – рассуждал Штирлиц, быстро уходя по запасному маршруту. – Настоящий Василий Иванович думал бы не меньше получаса, считал бы на пальцах и все равно бы ответил «Пять».

– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.

– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.

– Глупости. У вас навязчивая идея.

Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.

– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?

– Просто я вчера сюда уже заходил.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

– Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. – Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Мюллер спрашивает у Штирлица:

– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?

– Мы, немцы, народ скупой, – выкрутился Штирлиц.

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:

– Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?

– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?

– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!

– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!

– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наша проблема!..

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

Про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

– Откуда вы знаете?

– Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

– Как?!

– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

– А хорошая?

– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Прогуливаясь по улице, Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:

– У-у-у-у-у-у!

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, это воет собака Баскервилей?

– Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:

– Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?

– Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!

– Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.