Счастье – внутри! Как вырастить счастливого и здорового ребенка

? непоследовательность требований;

? сверхзначимость отношений;

? коалиции, расшатывающие семейные отношения;

? отсутствие обратной связи и др.

Все вышеперечисленное – симптомы, с которыми приходят на консультацию семьи. Об этом мы и будем говорить в нашей книге.

«Почему в нашей книге?» – спросите вы. Потому что если бы не было вас, моего читателя, если бы не было моих клиентов, то не было бы и этих историй.

Через прямые или парадоксальные мысли я стремился донести идеи, чувства, переживания и ощущения, чтобы дать возможность что-то принять, к чему-то присоединиться, а с чем-то, возможно, поспорить или даже категорически не согласиться.

* * *

Вспоминаю истории своих клиентов. Искреннее сочувствие вызвал случай 50-летнего мужчины. Он, не сдерживая слез, сказал: «Если бы моя мать хотя бы раз в жизни спросила меня: “Сын, как у тебя дела в школе и что ты сегодня кушал?” и если бы мой отец хотя бы раз в жизни спросил: “Сын, у тебя все в порядке? Нужна моя помощь?” – я бы никогда не стал бандитом».

Жизнь этого мужчины кардинально изменилась благодаря его внутреннему желанию стать хорошим отцом для своих детей.

Я не то, что со мной случилось, я – то, чем я решил стать.

    К.Г. Юнг

Глава первая

О том, как мы можем свести с ума своего ребенка

Притча «Наставление»

Мать-змея давала наставление дочери:

– Доченька, в жизни нужно научиться твердо стоять на ногах, идти по жизни прямыми открытыми путями и ни перед кем не пресмыкаться.

– Хорошо, мама, – отвечала дочь. – Покажи, как это делать.

* * *

Довольно часто мы слышим, как родители говорят, что дети сводят их с ума. В глубине души многие родители понимают, что если наш ребенок сводит нас с ума, значит, это кому-то нужно. И этому ребенка кто-то, во-первых, учит, а во-вторых, это поведение кто-то провоцирует.

И скорее всего, это делаем мы сами. Делаем это не всегда осознанно, но тем не менее успешно достигаем результата. А потом сами же и удивляемся тому, что ребенок нас не слушается, дерзит, не выполняет правил и т. п.

Есть такая фраза: «Бояться нужно не собаки, а ее хозяина». Я здесь, конечно же, никого ни с кем не сравниваю, но хочу еще раз подчеркнуть, что поведение и характер ребенка, его мироощущение формируются в семье, и прежде всего – родителями.

Мы просим ребенка сделать домашнее задание, а потом забываем его проверить. Запрещаем ребенку употреблять вредные продукты, а потом сами же разрешаем это по праздникам. Говорим, что нужно доводить начатое дело до конца, а сами при малейшем сопротивлении ребенка разрешаем ему не ходить в бассейн, к репетитору, на секцию или пропустить занятия в школе.

В психологии есть такое понятие, как «двойное послание», или «двойной капкан»: Double Bind (автор термина – Грегори Бейтсон, 1956 г.). У нас в России это еще называют «шизофренической ситуацией». Двойное послание является патогенным вариантом общения в семье, при котором доминируют негативные эмоции (критика, унижение, устрашение партнера, недоверие к нему).

К чему оно приводит? К снижению самооценки и самоуважения, росту внутреннего напряжения, агрессии, тревоги и, как следствие, к невротическим или психосоматическим расстройствам.

Двойное послание – это комплекс противоречивых сообщений одного лица другому, на которые тот должен отвечать или как-то реагировать, действовать. Причем человек, на которого направлено двойное послание, получает взаимно противоречащие указания. Часто бывает, что эти указания находятся в разных плоскостях – вербальной (словесной) и телесной: когда, например, ребенок, которого попросили обнять родителя, пытается сделать это, но ощущает, что тот напрягается или отстраняется.

Вот еще несколько примеров двойных посланий:

? «Будь самостоятелен, но ничего не делай без разрешения», – говорит родитель сыну-подростку.

? «Говори, когда тебя спрашивают. Не смей огрызаться!»

? «Конечно, я тебя, дурочку, люблю!»

? Сидя в закрытой позе, сообщаем о готовности к диалогу, а своим видом и скрещенными ногами и руками показываем, что ни о каком диалоге не может быть и речи.

? Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает.

? Ребенок бежит к любимой мамочке показать свою поделку, рисунок. Мама безэмоционально произносит: «Очень красиво. Покажи папе». Папа пришел с работы уставший. Он, превозмогая себя, говорит: «Молодец. Иди покажи маме!»

? «Никогда ни на кого не ругайся и не давай себя оскорблять – понял?» – кричит мать на ребенка и добавляет какой-нибудь смачный эпитет. При этом ребенок не может дать отпор, так как за этим последует новая волна агрессии.

? «Не считай, что я тебя наказываю», – говорит отец, снимая ремень с брюк и готовя ребенка к экзекуции.

? Классика жанра: «Закрой рот и ешь!»

? «Молодец! Но ты можешь лучше!»

? Родители требуют от подростка, чтобы он не курил, не употреблял алкоголь, говорят, что это вредно, а сами показывают иное.

? Требуют от ребенка, чтобы он читал литературу, а не сидел в соцсетях. При этом сами не прочитали за последние годы ни одной книжки.

? Возможны также случаи, когда двойное послание создается не одним человеком, а двумя: например, один из родителей может отрицать предписания другого. Поэтому часто психологи говорят о том, что если родители хотят предъявить требования ребенку, то эти требования не должны противоречить друг другу.

? Многим покажется знакомой ситуация, когда мать взрослого неженатого сына говорит ему, что пора жениться. Но одновременно при этом она упрекает его в том, что он ухаживает за своей девушкой, тратит на нее деньги, проводит с ней много времени, ласково и нежно о ней отзывается и т. д.

Грегори Бейтсон и его соавторы (Д. Джексон, Дж. Уикленд, Дж. Хейли) считали двойное послание одним из объяснений происхождения шизофрении. Причиной развития этого заболевания, по их мнению, может быть воспитание ребенка в семье, где ситуация двойного послания является нормой общения.

При каких условиях может возникнуть двойное послание, или двойной капкан? Часто это происходит в семьях при следующих условиях:

? неоднократное словесное или невербальное воздействие, которое оказывают очень значимые для ребенка люди (родители, бабушки и дедушки, братья и сестры);

? наличие приказа;

? наличие приказа, противоположного первому;

? наличие третьего приказа, требующего участия или комментирования. (Например: «Докажи, что ты взрослый».)

Неспособность выполнить эти противоречивые указания может наказываться прекращением выражения любви к ребенку, отторжением, дистанцированием, молчанием.

И как бы ребенок ни среагировал, он все же останется в позиции жертвы, потому что любые его действия будут «неправильными». Это может привести его к отстраненности от реальности, уходу в себя, психопатическому поведению, алкоголизму, появлению различных страхов.

Прислушайтесь: нет ли в ваших словах двойных посланий?