Inhuman beast/ Бесчеловечное животное

И это оказались мои последние слова сказанные ей до сегодняшнего утра, потому что она мне так и не перезвонила! Обладательница такого запредельного эго и мастерства будоражения мужских тел, вероятно искала себе папика по богаче, а ее случайный секс со мной нужен был толь для поддержания профессиональной формы, ну или просто захотелось тела помоложе. Бедняжка наверное уже устала от пузатых стариков с обвисшей кожей и висячим безжиненым хуями, над которыми ей нужно уссерно потрудиться прежде чем пробудить. Если бы она имела хоть малейшие зачатки ума, возможно додумалась бы поискать в интернете данные указанные в моей визитке и тогда бы смогла по достоинству оценить мое состояние. Вероятно, в таком случае, я подошел бы под твои критерии мужчины для обеспечения. Или ты сразу решила сдаться поняв то, что я тебе не по зубам?

Эта лицемерная сука еще поплатится за свою выходку.

Глава 3

180 непроизносимых слов

Беспамятства оказавшись в туалетной комнате, я мысленно поблагодарила бога за то, что в ней не было ни души. Захлопнув за собой дверь, я вставила в замочную скважину ключ, защитив себя, и не позволяя сейчас никому подобраться ко мне близко. Еще ощутимая дрожь, в моих влажных от пота ладонях, заставила их проскользить по охладевшей твердой двери от оловянной ручки до мелкой щели, отделяющею сейчас мой маленький остров безопасности от той арены со зверем, явно нуждающемся в клетке. В первые минуты нашей аварии мне казалось что он… Мое Приключение меня разглядывал, вспоминая моменты нашего маленького, общего, трепетного моему сердцу прошлого. Но когда он открыл свой рот, все мои секундные надежды снеслись гигантской безответной волной, погребая под себя разрушенные остатки моей чести. Униженная и растоптанная его запредельным эго, я скатилась спиной по двери на пол, в немом крике.

Безответно…

– Что за неквалифицированный персонал здесь работает? Вы предлагаете мне выводить эту тонущую посудину из убытков работая с такими… сотрудниками?

Его презренный взгляд, брошенный на меня как на отброс общества, прошелся по мне пренебрежительно, словно мое присутствие в одном помещении с ним отставляли остатки грязи на его безупречном стальном костюме. Но рваную кровоточащую рану внутри создали не эти слова, и не лезвия во взгляде, а сам факт, что он хотел находится как можно дальше от человека, чье присутствие пятнит его достоинство.

Ненавижу…

– Нет. Давайте все документы мне. Для начала я просмотрю их сам, а дальше мы определимся как будем вести встречу.

Его хлесткий язык давал мне увесистую пощёчину, каждый раз имея какой-либо контакт со мной. И даже если он его не находил, то явно искусственно создавал, что бы не упустить не единую возможность вкрутить металлический шуруп в брешь моего сердца. Отталкивающее электромагнитное поле не позволяло мне даже приблизиться к его длинным, знакомым мне до боли пальцам, запечатляя внеочередную ссадину внутри меня. Тонкая полоска сжимаемых им губ, мощная звериная челюсть, спадающие слегка на лоб угольно черные шелковые волосы – заново выжигали пламенем из воспоминаний его образ. Сердце мучительно сдавилось от какой то ноющей боли в нем, а слезы, незапланированно осадком, грохнулись на юбку, вырисовывая мокрый узор.

Поджав ноги к себе, я обвила их руками, в попытки защититься от реальности, и уткнулась влажными щеками в коленные чашечки. Разрушено разрыдавшись на полу, я пытаясь подавить внутреннее содрогание, но холод льдиного камня пролез сквозь ткань моей юбки и захватил в свою власть мои беззащитные ягодицы.

– У вас паралич конечностей или просто временные проблемы с координацией? Мне нужно знать такой нюанс, что бы в случае вашего увольнения вы не обратились в суд на нашу компанию.

Он наслаждался моей беззащитность и униженностью. Он наслаждался своей безграничной властью, заставляя меня ставать на колени перед ним. Он удовлетворял свои животные потребности, представляя меня в роли ручной, жалкой игрушки, которую после использования выбрасывают на помойку вместе с мусором. Демонстративно пройдясь длинными пальцами по безупречно сидящему на нем пиджаку, в мнимой попытке очистить себя от моих жалких внутренних страхов, звание конченного урода закрепилось за ним.

Пещерный. Животный. Варварский.

Призираю!

За все!

За то, что смог забыть тот созданный нами хрупкий мир. За поселившую в меня любовь. За ежедневные страдания от потери жизненно необходимого мне твоего запаха. За отсутствие прощания. За то, что что даже не узнал.

Я ненавижу тебя!

Завопив в беззвучном крике я вцепилась зубами в свои оголенные колени, что бы пересилить душевную, раздробляющую боль нанесением себе – физической. Что-то хрупкое и маленькое разорвалось на атомы у меня внутри и удар от взрывной волны был такой сильный, что я почувствовала как он пытался размозжить мою грудную клетку изнутри, вытесняя кости потребительской силой. Огромная, черная, адская дыра требующая только боли.

– Знаете на сегодня вашего присутствия в моем кабинете предостаточно. Будьте любезны покинуть нас и не попадайтесь мне сегодня на глаза, если не хотите стать первой в списке уволенных.

Последний артиллерийский выстрел перед оккупацией. Последняя пощечина. Последнее сказанное слово безвозвратно въевшееся глубоко внутрь.

Запомниться. Приживется. Увековечится.

Этот отпечаток, выжженный его губами на прозрачной материи моей души, будет наскально выбит как история на камне.

Призираю!

Если бы только можно было стереть воспоминания из головы, вытащить память его прикосновений из тела, забыть его лазурные глаза, притягательные губы, ставшие за одну ночь родные руки… Забыть слова, ласкающие пером мое сердце. Забыть прожитую историю и стереть, удалить, все мечты созданные по ночам своим чертовым воображение.

Я забила мокрыми ладонями мраморный пол в истерии осознания неизбежности реальности. Я хочу, что бы боль, причиняемая полом моим рукам, задушила внутреннюю. Он варварски украл у меня мои надежды и иллюзии. Он уничтожил их. Сжег мою маленькую девчачью честь.

Призираю.

Призираю!

Слышишь.. я призираю тебя!

Шевеля губами, я бесшумно заорала, продолжая наносить увечья безразличному властному полу, будто требуя обращения его внимания на меня. Словно я маленькая капризная девочка, просящая помощи, увидевшая в нем источник защиты, за которым я так хочу спрятаться. Укрыться. Но резкая, острая, стремительная как стрела боль подкосила мои упирающиеся в источник защиты ладони и, сдавшись, я приложилась к нему такому холодному добродетелью. Подарив своеобразное подобие тепла, он словил меня в падении и наградил свежим холодом, остужая мою вскипевшую кровь.

Легко.

Просто.

Выдох.

Еще одни.

Давай.

Вот так.

Стоя за моей спиной, он подсказывал мне как привольно. Пропускал через себя мой внутренний разожжённый огонь и вдыхал в меня новый, чистый, не отравляющий душу кислород. Он принял мое, такое не подходящее для него, тело, не требуя взамен ничего, а только наоборот, отдавая себя целиком. Не скрывая и не утаивая всю свою твердость и безразличие.

Маленькие лампы, цвета обожжённой глины, с оранжевым теплом внутри, оценивают меня сверху, посылая мне яркий тыквенный свет.

Мило…

Уставшее размякшее лицо впитало последнюю сырость. Любовь к Нему превратилась в мучительная пытку для меня, которая ощущается в каждой мышце, в каждой косточке, в каждой клеточке моего тела. А вонзившийся сегодня в меня отравляющий яд разносится по артериям заражая кровь, попадая в сердце, в мозг, в легкие. Мое Приключение за мгновение стал мощным, редким, химическим оружием против моего организма.

Против меня…

Инстинктивно свернувшись на родном полу в позе эмбриона, я прикрыла тяжелые от слез веки. Еще чуть-чуть… Пару выдохов и я выйду от сюда совершенно другой. Без булыжника на плечах. Без сожалений. Без единой возможности на каплю тепла к Нему. Никто не узнает о моих похороненных чувствах. Я больше никому не позволю влезть в мой крохотный мир и разрушить его. Никому больше не позволю царски поселиться в моем сердце и трактовать там свои законы.

Нет!

Раньше, когда мне было девять лет, я спрашивала маму, что такое любовь? Что я должна чувствовать к мальчику, который понравится мне? Как я пойму, что влюблена или люблю? В чем разница между влюбленностью и любовью? На мои выпытывающие вопросы она отвечала вкрадчиво, стандартно, наверное где-то даже по учебнику или из всеобще созданных мифических фраз. И я всегда жила со страхом в сердце, что повстречав того единственного, я могу его не узнать. Просто упустить свою судьбу. Но сегодня я чувствую, что могу дать сама себе ответ.

Когда ты видишь того самого, посланного кем-то или чем-то, чувства, вызванные им в твоей плоти, невозможно описать, ощутить или увидеть. Это нечто, названное в природе “любовью”, просто непосягаемо человеческими органами чувств. Оно за гранью нашего понимания и сознания. За гранью логических умозаключений. За гранью природного естества. Но если опуститься до физических процессов во вселенной – это когда за секунды тучи расступаются и выпускают на волю лучи парящего в небе солнца. Когда все жизненные процессы замедляются. Останавливаются. Когда земля больше не вращается. Когда песчинка замирает в воздухе. И глоток кислорода тебе больше не требуется. Есть только твое Я и его Я. Ваши сущности отрываются от земли. Выходят, переступают, рушат твое теперь уже не контролируемое поле. Назло всем законам физики и математики, соприкасаясь с невидимыми волнами, таким же родным по духу и виду, противоположного пола.

Вы – две половинки одного целого. Вы – два однополярных магнита, вопреки законам вселенной притягиваетесь, создавая единый нерушимый союз. Вы – два небесных тела. Два массивных шара. Две излучающих свет звезды в одном необъятном, не постижимом миром космосе, с одинаковыми параметрами, внутренним давлением и климатическими условиями.

Не смотря на спровоцированную им в моем сердце черную дыру, я все еще чувствую это – необъяснимое притяжение. Может природа специально посмеялась над людьми даря дар любить и влюбляться людям, не созданным быть друг с другом: в силу социального статуса, возраста, расстояния разделяющего их друг от друга на несколько сотен тысяч километров. Или это испытание? Испытание, данное одному или двоим? Что им нужно преодолеть? Себя? Или что-то? С кем им нужно бороться ? С кем-то? Или с самим собой?

Нас оставили без карты, без компаса и подсказок. Нет ни правильно ответа, ни правильного решения. Ты делаешь выбор по внутренним ощущениям, советам друзей или родителей, статей из журналов или опыта старших. Но нет ни схемы, ни формулы, ни шпаргалки объясняющей что необходимо сделать, чтобы быть любимым и любить. По мне так, это вечная внутренняя борьба с самим собой. Совладать над неистовым притяжением к объекту, укравшему твою душу и завоевавшему твое сердце. Пропускать его через себя, но не сохранять. Всегда стирать и удалять.

Смирись.