Кинематографика любви

Эдгар придумывал изощренные пытки: он засунул бабушке в нос восемь перьев, добытых из подушки, в уши закладывал яблочные зернышки, но преступник молчал.

Эдгар залез к ней под одеяло, обнял и зарыдал. Когда он проснулся, бабушки уже не было. Больше Эдгар никогда ее не видел. Но помнил, что в последний день, когда он видел бабушку, она съела целую банку малинового варенья.

АЙ-ДЕФ-ЗИРО

Новый заказчик, не уведомляя, установил на мой компьютер, телефон, планшет специальное приложение, и теперь я вижу своих коллег в видео-формате на всех устройствах, всякий раз, когда они выходят на связь. Судя по тому, что я вижу, они тоже работают на удаленке. Губастая блондинка с неопрятным хвостом валяется на старом диване в цветочек, парень моется в душе – не разглядеть лица, кто-то светится глазами из черноты, бородатый парень в рубахе с пальмами потягивает голубой коктейль на пляже. Когда раздается звонок, я могу ткнуть в монитор компьютера пальцем, и все они отобразятся в раскладке масонри, заполнив экран.

Звонят второй раз. В прошлый я не поняла, в чем состоит задача – обсуждали, точнее галдели все одновременно, о визуализации бизнес-процессов, описании их в нотациях BPMN, IDEF0, создании продуктов по гибким методикам, и связь прервалась. Я не переживала, так как это общение было мало похоже на поиск решения, и я не была уверена, взяли меня на работу или нет.

Второй звонок. Тыкаю в монитор и вижу себя в стеке видео-кубриков на экране. Какого черта! Обычно я использую аудиоформат, смотрю в монитор, а на телефоне ищу кнопку отключения видео – не нахожу. Они говорят о разработке админки на Laravel и называют изюминкой админпанели наличие в ней менеджера базы данных, упрощенного аналога phpMyAdmin. Во мне поднимается волна протеста, я уже понимаю, что они кромешные идиоты с дикой фантазией и жопоручки, но не могу аргументированно вступить в диалог, так как ничего не знаю об изначальной задаче проекта – меня в курс не вводили. Вклиниться с вопросом в гвалт не представляется возможным – они друг друга не слышат. Я не понимаю, что происходит, и, все-таки зажмурившись, громко спрашиваю:

– Простите, но я так и не поняла, можете уточнить, какую задачу мы решаем?

– Никакую, – отвечают спокойно.

– Мы следим за вашими реакциями, смотрим, как вы общаетесь.

Я приехала на очную встречу с представителем компании – молодым парнем по имени Деймантас. Он жестом приглашает присесть на диванчик в холле медицинской организации, не имеющей отношения к компании, в которой я… работаю. И без прелюдий, так, словно мы давно знакомы:

– Пойми, мы не можем трудоустроить тебя официально, это же будет понижение – в трудовой будет записано «Рязанская область». Понимаешь?

– Ну, может тогда в качестве самозанятого? – спрашиваю. – Или трудовой договор?

– Нет, – говорит, – никаких договоров.

Достает из-за спины шприц и делает мне инъекцию в плечо. Что происходит? Что мне колят?

Оборачиваюсь в поисках ответов и вижу, что мой супруг натягивает штаны, ему тоже сделали инъекцию, только в попу.

Мои коллеги здесь инкогнито, они делают вид, что являются сотрудниками медицинской организации. На диванчик напротив присаживается второй сотрудник компании – то ли узбек, то ли казах – улыбается и раздваивается. Что происходит? Узбек-казах, точнее оба, делают жесты руками в противоположные стороны, чтобы я удостоверилась – их двое, они близнецы. Ок.

Блямкнул ватсап – один из моих коллег отправил бабушке сообщение с фотографиями теплых тапок на овчине: «Бабуля, какие тебе прислать?» Наши мессенджеры также сопряжены – мы видим все сообщения друг друга.

Деймантас, оглядываясь по сторонам, дрожащими руками достает из портфеля пачку листов со сложными схемами – черно-белыми, цветными и быстро на ухо говорит:

– Здесь наши процессы в самых популярных нотациях – оптимизируй их. И еще, только отвечай быстро: в какой папке хранятся модифицированные шаблоны компонентов?

– В папке local…

И прежде чем я успела задать вопрос, в соответствии с чем или на основании чего оптимизировать бизнес-процессы, Деймантас и близнецы исчезли.

Чувствую себя неважно. Не очень уверенно… во всем. Мне нужно домой. Начинается ливень, промокаю моментально до нитки. Мои туфли-лодочки чавкают и на глазах превращаются в калоши. Может, это укол? Впереди автобусная остановка. Мама присылает видео, в котором омерзительный старикашка блеет о чипировании народа. Отправляю в ответ из чата Деймантаса мем с валяющимися пьяницами и надписью сверху: «Билл Гейтс начал отключать россиян через спутник». Мама в ответ:

– Это правда, доча?

– Женщина, успокойтесь, ваша дочь пошутила, – отвечает маме другой мой новый коллега Анвар.

– Доча, хто это?

МИЗАНТРОПЫ

Утром Славин первым делом варил кофе, закуривал сигаретку и открывал новости. Каждый день падают самолеты, а американские ученые доказывают, что у человечества усыхают мозги. Впервые они сильно уменьшились в результате появления коллективного сознания 3000 лет назад. С тех пор усыхание продолжается. Главный мозговед страны Савельев утверждает, что мозги американцев, в результате прихода к власти демократов, усохли аж на 250 граммов. У нас тоже все идиоты, говорит Савельев, но американцы ваще тупые (возможно, Славин Задорнова и не смотрел, но благодаря тому, что является частью коллективного сознания, вспомнил Задорновское «Ну тупые!»).

В последние две недели от ковида ежедневно умирают больше тысячи человек. В пятницу только не умирали почему-то, или просто новость не стали давать накануне выходных – пусть порадуются.

Под Саратовом заключенных пытают изощренными способами, в том числе трахают в жопу шваброй. Судя по материалам статьи, происходит это уже много лет и не только в Саратовской тюремной больнице. Узнали об этом инциденте благодаря программисту, имевшему доступы к компьютерам ФСИН и слившему «Секретный архив спецслужб», за что он теперь объявлен в федеральный розыск за разглашение государственных тайн.

Несколько раз в год выдающихся ученых объявляют предателями, вменяют старичкам госизмену и шпионаж. В комментариях к многочисленным новостям о предателях родины генерал ФСБ подтверждает, что действительно, дел о государственной измене будет все больше, потому что у людей разрушены основные принципы морали, а для государства важно не само наказание как таковое, а демонстрация его неотвратимости, нужно фильтровать баз… э-э-э, речь.

Школьники и студенты все чаще берут в руки оружие и идут убивать ненавистных одноклассников и учителей. Последующая экспертиза на психическое здоровье, показывает – здоровы!

НАТО стягивает и стягивает военные силы к нашим границам.

Останавливают работу общепит и салоны красоты, дорожают морковь и гречка. Господи, как страшно жить! (Коллективное сознание снова подкидывает пассаж Задорнова. Он так и называется «Как страшно жить!)

Славин утирает пот со лба, закуривает десятую сигарету, дожевывает кофейную гущу и переключается на фейсбук (Принадлежит компании Meta, деятельность которой признана в РФ экстремисткой. Фейсбук/Facebook – организация признана экстремистской и запрещена на территории России).

Да здравствует поэзия!

Анфиса Розенталь предупреждает: «Не надо врать обидой сожалений, слегка соприкоснувшись рукавами».

Оксана Горемыкина устала быть красивой, хочет общаться с людьми, но не может и не понимает, то ли это постковидный синдром, то ли утомила саму себя и хочет влюбиться.

Петр Оголтелый из Уфы просит молитв за почившую бабушку из Самарканда.

И снова стихи, диалог поэтов. Она ему: «Ты узнаешь меня по крылу, по клейму на наплаканной соли». Он в ответ: «Но я могу себе позволить разбить дотошность мелочей, из безобразности раздольной, среди доступных палачей».

Снова жалобы постковидных – расстроенный муж пишет, что к жене вернулось обоняние, но все пахнет дерьмом!

Литератор из Кронштадта предлагает массовый суицид.

«А что, дельное предложение», – думает Славин.

Просветленный бизнес-тренер приглашает посетить его мастер-класс «Эндокринная система в контексте вертикального выстраивания» по прочистке чакр, пониманию работы гормонов и настройке их на самовыражение.

Стихи от Робота Вадима.

Реклама книжного магазина: «Разъяренная вагина» Евгении Коловоротной.

Савин гасит сигарету. Дрожащей рукой тянется к проводу, чтобы выдернуть себя из Сети навсегда, но замирает. Достойно ли смиряться под потоками самовыражений, то есть ударами судьбы, иль надо оказать сопротивленье? Вот в чем вопрос.

Шурики мрут как мухи, по Гоголю, по тыще в день, а лучше не становится.

Савин принимает решение выдернуть шнур, но в правом углу ноутбука всплывает сообщение из «Яндекс дзена»: «Пятнадцать способов принять самого себя и полюбить людей».

Одним глазочком и отключусь.

ТРИ ПЁРЫШКА