Взрослые истории. Перестать страдать и начать жить

Но движение к Взрослому эго – состоянию не является врождённой способностью. Этому нужно учиться. Кто может научить ребёнка – подростка – молодого человека? Правильно, родители. Вообще родители учат своего ребёнка всему – отношениям, эмоциям, реакциям, образу жизни – вне зависимости от своего желания и умения это делать.

Чему Иван Семёнович и Татьяна Петровна научили Алису, что впитала она в этой семейной системе? Давайте изучать этот вопрос.

Пока Алиса проводит время на балконе, её отец приезжает домой в обеденный перерыв. Первое, что он слышит – жалобы Татьяны Петровны на дочь и обвинения в неправильном воспитании:

– Дождались! Полюбуйся на неё! А всё ты! Всё её в задницу целовал в детстве. Она вот и выросла. А теперь неизвестно что будет!

Ну конечно, Татьяна Петровна не виновата! Конечно, всё испортил отец. Сбросить, сбросить с себя ответственность, ведь я всё делаю правильно, это они плохие! Повторюсь: простительно такое поведение ребёнку до шести лет, но уж никак не взрослому человеку.

Дочь – прекрасный повод для обоих слить внутреннюю агрессию. Человек, как резервуар, наполнен эмоциями, и эмоции эти самовосполняемы. Сливая гнев и раздражение, родители скоро вновь наполняются ими, и всё повторяется. Закон сохранения энергии!

Мы знаем, что спорт прекрасно помогает утилизировать агрессию. Такую же функцию несут различные ток – шоу, давая возможность зрителям повозмущаться, позлиться, понегодовать – и успокоиться на некоторое время. В данной семье помойным ведром является Алиса.

Друзья мои, родительство – огромная ответственность. Мать и отец всегда накладывают на детей свои собственные нерешённые психологические проблемы. Они поступают так неосознанно, но это не меняет сути. Чем более здоровыми психологически являются родители, тем более развитыми, уверенными в себе и успешными вырастают дети.

И вот деталь вторая. Недовольство своей жизнью, отсутствие самореализации, обиды на окружающих людей и вообще на жизнь – всё это Иван Семёнович и Татьяна Петровна наваливают на дочь, заставляя её тащить груз их собственных неудач и негатива. И Алиса всё это приняла и тащит. Стоит ли удивляться, что она далеко не идеал?

Отец и мать сердятся на неё, но они вырастили дочку именно такой, какой хотели. Что происходит-то и цель, помните эту гипотезу? Ведь дочь была им нужна как раз для этого – сливать в её внутренний сосуд помои, а затем обвинять её саму и друг друга. Если бы Алиса вдруг – в нарушение законов психологии – выросла бы послушной, трудолюбивой умницей, куда бы сливали родители свою агрессию? Пожалуй, они бы задохнулись…

Третья деталь: отношения между родителями. Хотелось бы видеть здесь любовь, взаимное уважение, желание поддержать друг друга, вместе обдумать проблему и найти решение. Какое там… И близко никогда подобного не было… Да и есть ли вообще у них способность любить и уважать другого человека? Ни капли! В резервуаре этих людей нет таких наполнителей, а значит, они не могут воспроизвести эти эмоции и научить им своих детей. Более того, им самим не у кого было научиться уважительным взаимоотношениям. И распространяется эмоциональная ограниченность, передаваясь от поколения к поколению.

Итак, мы видим семейное сообщество, в котором отсутствуют любовь и благодарность, а вместо них – агрессия и претензии друг к другу. Иван Семёнович и Татьяна Петровна воюют дома друг с другом и с дочерью, воюют на работе с начальством, коллегами и с самой работой. Всегда всем недовольны и раздражены.

Деталь четвёртая. Иван Семёнович, разумеется, регулярно закидывает за воротник и принимает на грудь. Почему «разумеется»? Ну, а как же – он ведь должен давать жене повод для недовольства и раздражения. Периодически он жалуется на боль в сердце. Может быть, действительно сердечко пошаливает, а может быть, он таким образом отводит от себя слишком уж рьяные нападки супруги.

Алкоголь – штука опасная. И даже не в смысле больного сердца или печени, хотя это тоже немаловажно. Главная опасность в разъедании мозгов и деградации личности. Когда человек проходит точку невозврата в употреблении алкоголя, то в его жизни не остаётся других интересов, кроме выпивки. Иван Семёнович не читает книг, не занимается спортом, не имеет никаких увлечений – и не чувствует свою убогость.

Нет – нет, он не заложник обстоятельств. Причина его ограниченности не в отсутствии Интернета, невозможности достать хорошие книги или закрытии всех спортивных секций города. Причина внутри человека, в его черепной коробке: нет потребности роста, нет желания напрягаться. Есть хорошо отработанные навыки – выпить, проспаться, поругаться с женой или дочерью, съездить на работу, вечером снова накатить… и идёт жизнь по проторенной дорожке, а чем плохо?

Так и сосуществуют в одном пространстве эти двое детей во взрослых телах; обиженные, злые дети из несчастливого детства… Огромным количеством проблем изранены их души, но они этого не понимают и не умеют с этим справляться.

Между тем диалог на кухне продолжается. Татьяна Петровна без паузы переходит к другой теме:

– Лампочку кто-нибудь починит в этом доме, или нет?!

Это гневное высказывание адресовано мужу, и между строк слышится: «Ты идиот и лентяй! Ничего не можешь сделать!»

И здесь кроется пятая деталь: люди не хороши и не плохи сами по себе. Они становятся такими, какими вы их видите, и ведут себя так, какого поведения вы от них ожидаете. Каждый человек в вашем окружении является следствием вашего отношения к нему. Иван Семёнович, как может, старается оправдать ожидания своей жены: ничего не делает.

А с другой стороны, если в доме будет полный порядок, о чём им говорить друг с другом? Чем заполнить пустоту? На что раздражаться и злиться? Вот то – то…

Иван Семёнович получил от жены порцию негатива для передачи дальше и идёт разбираться с дочерью. Был Жертвой – стал Преследователем.

– Алиса! – кричит он, пытаясь переорать музыку. – Иди сюда! Я кому сказал!!!

Алиса никак не реагирует на эти вопли, зная, что отец покричит, успокоится, и на этом её воспитание закончится.

Иван Семёнович выходит на балкон и совершенно другим тоном, без всякого крика, но с беспомощным упрёком спрашивает дочь:

– Алиска, ну ты хоть соображаешь, что ты делаешь, а? Ну что ж ты маму так изводишь?

А теперь внимание – вопрос: кому предназначался его бешеный крик секунду назад? Правильный ответ: жене, а не дочери. Накричал на Алису – угодил Татьяне Петровне. Не накричал – сам огрёб. Поэтому Иван Семёнович обеспокоен не судьбой своей дочери, её будущим или её моральным обликом. Вовсе нет, главная его цель – задобрить жену, чтобы она хоть ненадолго перестала на него наезжать.

– Как мы людям-то в глаза смотреть будем? – продолжает папаша. («Нам, дочка, нет дела до тебя, а вот что чужие люди скажут – это гораздо важнее. Ты должна быть такой, чтобы люди про нас хорошо думали».)

В этой позиции явно прослеживается шестая деталь: если ты соответствуешь нашим представлениям о хорошей дочери – мы тебя любим. Не соответствуешь – не любим. Именно такая условная любовь и есть предпосылка к страданиям человека на всю его жизнь.

Но действительная любовь всегда безусловна, когда ребёнка принимают всяким, смеющимся и плачущим, тихим и гиперактивным, здоровым и больным. В противном случае малыш быстро учится тому, что любовь (вернее, её видимость) нужно выпрашивать, получать хитростью или напором – и сломанная психика ему обеспечена.

Алиса, отвернувшись от отца, смотрит куда-то вдаль, совершенно не слушая. Похоже, что для неё это лишь сотрясение воздуха, которое можно проигнорировать.

Дорогие читатели, важный момент: никогда не говорите в закрытые уши! Производя бесполезные звуковые колебания, вы утрачиваете уважение к себе и теряете возможность дальнейшего взаимопонимания с вашим собеседником. Прежде, чем начать говорить, убедитесь, что человек готов слушать и слышать. Пусть он будет сухой губкой, которая впитает все ваши речи, или пустым стаканом, ждущим, чтобы его наполнили. Диалог – это всегда общее действие, в котором должны участвовать оба собеседника. Но если вас не слушают, лучше вообще не открывайте рот.

А в данной сцене, как вы уже понимаете, Ивану Семёновичу не нужен результат. Он просто сливает негатив.

– Вместо того, чтобы помогать маме, шляешься с этой своей Казаковой. Это всё она, стерва, тебя подбивает!

Что в этой фразе? Дорогая дочь, ты шлюха («шляешься»); ты дура, не имеющая собственных мозгов («она тебя подбивает»); ты стерва (скажи мне, кто твой друг…).

Как вам нравится такая забота отца о собственной дочери? Конечно, он сам уверен, что правильно воспитывает дочь! Но вот они – детали, которые ломают жизнь Алисы, превращая её в кошмар. Ребёнок становится таким, каким его считают.

– Чтоб я её близко здесь не видел! Чтобы на метр к нашему двору не приближалась! – распаляется Иван Семёнович.

Такого рода наставления сродни прикладыванию подорожника к оторванной руке. Вспомним: Алисе не восемь месяцев, а восемнадцать лет. Вся, с головы до ног, она уже готовый продукт родительского «воспитания». Можно предположить, что в детстве ей разрешалось делать всё, что она хочет, лишь бы не мешала родителям. И да, она привыкла делать всё, что хочет. И в то же время научилась генерировать проблемы, а не справляться с ними – ведь родители и сами поступают именно так.

– Какой телефон у неё?! Какой телефон, я спрашиваю?! – рявкает папаша в спину дочери, которая, всё так же молча, уходит с балкона в комнату.

– Она говорит, что у Казаковой нет телефона! – тут же включается мамаша.

О присутствующей здесь дочке маменька привычно говорит в третьем лице. А это, как мы знаем, демонстрация полного пренебрежения.

Неприятная картина получается, согласны? От всей души можно пожалеть детей, которые являются для своих родителей не целью, а средством: средством получить алименты, или заставить жениться, или получить дополнительную жилплощадь, или угодить бабушкам – дедушкам…

– Алиса, ну неужели тебе нисколько не стыдно? – усталым голосом спрашивает отец. Он опять играет Жертву.

Ловушка драматического треугольника заключается в том, что, находясь внутри него, невозможно решить ни одну проблему, даже самую маленькую. Прыгая по вершинам треугольника, превращаясь из Преследователя в Жертву, затем в Спасателя, и снова в Преследователя, человек заклинает себя на повторение и углубление своих невзгод.

Более того, участники треугольника не хотят решения проблем, они боятся этого! Что им делать, если проблема исчезнет? Как играть дальше? Куда податься? Нет – нет, в треугольнике комфортнее, привычнее, здесь всё знакомое и понятное.

А представьте себе, что некая высшая сила извлекла, например, Жертву из треугольника и поместила её в райское местечко, где нет ни проблем, ни драконов. Что первым делом сделает Жертва? Правильно – быстренько построит новый треугольник и станет сам себе и Преследователем, и Спасателем! Потому что эта геометрическая фигура – не во внешнем пространстве, а во внутреннем.

– Мы с матерью бьёмся как рыба об лёд, чтобы вас хоть как-то на ноги поставить! – продолжает Иван Семёнович свою воспитательную тираду.

Вот он уже в роли Спасателя, и может даже сложиться впечатление, что они Татьяной Петровной сообща стараются вырастить хороших детей, обеспечить им будущее…

Нет, всё не так, и мы уже достаточно подробно разобрались с функциями родителей в этой конкретной семье.

А вообще, действительно ли детям требуется, чтобы родители бились как рыбы об лёд? По моему мнению, детям важнее нечто иное – уважение, любовь, интерес родителей к их личности и к их жизни, всестороннее образование. Тогда дети и сами встанут на ноги прекрасным образом, не нужно будет их «ставить».