Сказки ночного города

– Да все просто. Сперва посмотрим «культурную программу», потом – награждение всяких деятелей. Ну и фуршет, конечно.

– Отлично. Кстати, мне кажется, пора выходить – седьмой час все-таки.

– Ой, действительно! Погоди, сейчас оденусь…

А, разве, я не сказал вам, что когда Инна ушла в душ, она забыла закрыть дверь? И, конечно же, я не смог отказать себе в небольшом адьюльтере. Кстати, целуется Инночка просто божественно…

Такси подвезло нас как раз к той стадии начала сейшена, когда публика еще не разогрелась шампанским до нужной стадии, но режиссер уже начал напрягаться по поводу отсутствующей ведущей. Последним оказался весьма педишной наружности вьюнош:

– Аннет! Где вы пропали?

– Сорри, малыш, встречала гостя. Знакомься: Барон Самеди.

Манерное лицо вьюноша немного перекосило. Перед ним стоял известный критик, законодатель тренда… в паленых джинсах…

– Э…

Я протянул ему руку.

– Антон.

– Аааалексей…

– Просто охуеть можно как приятно, Леха! – я снова входил в образ, – А какой кретин тебя надоумил надеть лакированные туфли? Это же полный аццтой!

С этими словами я круто развернулся и прошел к столику с табличкой, где было указано мое имя..

Программа шла своим чередом до тех пор, пока очаровательная (а что, раньше я говорил что-то другое?) Инночка-Аннет не произнесла:

– А теперь мы хотим представить Вам нашего почетного гостя, популярного блогера и настоящего ценителя прекрасного, Барона Самеди!

Зал взорвался овацией. Звездный час пробил, и я, тщательно копируя манеру одного из родоначальников жанра стэнд-ап, поднялся на сцену. О, господа, впервой ли мне было кривить душой? Отнюдь. Скажу по секрету, это примерно те же ощущения, что при выкладывании в сеть очередной эпистолярии на тему торчащих из-под джинсов трусиков…

– Буэнос ночес, амигос! – начал я, преувеличенно пафосным тоном, – Я вижу среди вас тех, кто абсолютно искренне чувствует мир и при этом не желает оставаться в стороне от него. Я хочу передать вам поистине великие слова моего друга, господина Новикова: «Скажи мне, где тебя можно найти, и я скажу кто ты…". Сегодня я вижу истинный цвет общества, не побоюсь сказать – элиту оного, в этом дворце. Но скажите, разве один визит в году в модное место решает? Ни в коем случае! Я хочу сказать, что мое сердце, ощущавшее тепло Buddha bar и драйв Batcave’а все равно принадлежит Украине. И я хочу сделать все, чтобы каждый из вас ежедневно мог посещать настоящую модную тусовку. Двадцать четыре часа семь дней в неделю. Я обойду все рестораны и клубы Днепропетровска и отдам свой голос лучшему! Я буду писать о них для вас, и пусть халдеи напрягаются! Слуги должны быть народными!

Откровенно говоря, я даже не представлял, к чему приведет вся эта ахинея…

Не успели утихнуть аплодисменты, а я – выпить двести грамм виски, ко мне подбежала сексапильная куколка со значком «national television».

– Простите, всего пара вопросов!

Инночки на горизонте не наблюдалось, а потому я благосклонно кивнул. Камера ослепила меня своей «фарой», а нимфетка-журналист затарахтела:

– Какой из ресторанов вы посетите первым?

Я вальяжно затянулся сигаретой и, как подобает звезде, ответил:

– Тот, который изберет моя спутница, Аннет Кисс. Но пусть его название будет в секрете до тех пор, пока я не посещу его.

– Госпожа Кисс? Редактор Мегаполиса» и колумнист? Охарактеризуйте ваши отношения!

– Она моя любовница. И скажу откровенно, она талантлива не только в журналистике.

– Барон, Вы женаты?

– Ни в коем случае!

– То есть, Вы – свободная партия?

– Увы. Аннет и «Мегаполис» – это девяносто процентов моего сердца.

– Вы уже сделали ей предложение?

– Сходите нахуй и на нем умрите.

– У Вас есть соображения по поводу открытия своего лейбла в Днепропетровске?

А вот тут я «завис». Канары? Мальдивы? Да весь мир сейчас лежал у ног Антона Бородая!! Афера с «пожрать на халяву» в крутейших кабаках города просто отходила на… даже не на второй, а как минимум на десятый план!

– Без комментариев, девочка. Достаточно. Я устал.

– Но…

– Милая, ты слово «хуй» знаешь? Сходи на него. И попробуй только переврать интервью. Ноги оторву и в жопу засуну…

Вам, наверняка, кажется непонятным, откуда столько апломба может быть у двадцатичетырехлетнего паренька, обитающего в большом городе чуть менее суток. И это логично, хотя для пояснения можно смело писать отдельный трактат. Самое главное – это доза алкоголя и мифическая Москва, дальше которой отступить невозможно. Лгать же и лицемерить, на самом деле, не сложно. Этому с легкостью учит Интернет. Главное, делать это в незнакомой компании.

Торжественная часть закончилась и богема немедленно приступила к поглощению всего того, что находилось на фуршетном столе. Уставшая, но довольная Иннулька подошла ко мне:

– Это твое заявление означает то, что какое-то время ты поживешь у меня?

– Теоретически, я думал о том, что жить буду в «Санрайзе»… – я достаточно похабно провел кончиком язык по верхней губе, – Однако, разве я могу лишить себя перспективы провести время с красавицей, не напрягаясь обща… гостиничными стенами?

Зардевшаяся Инна-Аннет упорхнула охуевать от себя собственной персоной, а я спер с соседнего столика добрые полбутылки коньяку, когда рядом со мной нарисовалась неподдающаяся цивилизованному описанию репа чудовищных габаритов.

– Здравствуйте… эээээ… князь… ээээ…

– Не князь, в смысле титула, Барон в смысле имени – прошу заметить.

– Да-да! Именно о вас и говорили мне.

– А можно без экивоков?

– Меня зовут Альберт Мугинштейн. Я владелец ряда ресторанов и ни в коем случае не хотел бы… ну, вы понимаете, я-то как раз хотел…

Эта огромная махина, деньги из которой так и перли заискивала предо мной!! Это была победа интернет-фриков над системой!!

– Господин Альберт, я устал. Чего вы хотите конкретно?