Дзинрикися

Саша. А почему нельзя сказать, что у меня уже есть невеста?

Вадик. Потому что тогда эта Лена точно закусит удила и найдёт Аньку. Она же себе уже что-то нарисовала. Ведь у неё, кроме станка, ещё и душонка какая-никакая, а есть… И потом, что же ты ей сразу о невесте не сказал?

Саша. Не знаю… Не успел.

Вадик. Да ладно! Скажи – тебе просто захотелось пожить их жизнью, покататься на её машинке…

Саша. Да я влип! Я думал, как бы мне ноги унести… Хотя, если быть до конца честным…

Вадик. Ничего страшного, не ты первый. Так было и так будет. Мужики поправляют свои финансовые дела с помощью жён… и своих, и чужих. А сейчас – работы нет, денег нет, остаётся только то, что при нас… Но ты на это взгляни, с другой стороны. Рецессия, падение ВВП – это самое лучшее время для каракатиц с деньгами. Они пробудились, встрепенулись и сейчас отхватывают себе самых лучших парней. А с такой экономикой, как у нас, мы и до бабки Степаниды доиграемся. Рубль упал, но он потом поднимется – а мы уже нет.

Саша. Как сказать, чтобы её не обидеть? Как-то мягко её остановить… объяснить… Я могу сослаться на то, что у меня сейчас нет нормальной работы. Или что-то в этом роде… Какие нужны слова? Что я должен при этом делать? Надо попросить прощения?.. Я могу ей сказать, что я не готов морально …

Вадик. Лучше сошлись на то, что ты не готов физически. Это убедительнее. Она ведь видела «жениха» в основном со спины. Пусть теперь узнает тебя не только с тыла и поймёт, что ты дебил.

Саша. Наверно, я похож на дебила…

Вадик. Пока не очень. Но ты имеешь дело с пиарщиком высокого класса. Обычно я из ничтожества лепил человека, здесь же обратный случай. Надо убрать то, что делает тебя личностью. Долой кандидатскую, долой университет, экономическое образование. Долой английский язык. Убираем твою пресловутую врождённую интеллигентность… Итак! Нужна повышенная потливость… пузатость… Пузатость у нас есть… Так. Когда приблизишься к этой Лене, попробуй чуть приоткрыть рот. Открой и не закрывай, как будто на пролетающую птичку смотришь. (Показывая, открыл рот, смотрит.) Только птичка уже улетела, а ты всё смотришь. Ну вот. Вот и всё, и нет мысли на челе… Я сделал человека из одного губернатора. Это был мой лучший проект. И рот я ему закрыл, и говорить научил. А до меня он так и ходил с открытым ртом… Попробуй.

Саша открыл рот.

Какой овощ знатный! Тебе надо что-то возглавить, какой-нибудь регион.

Саша. Так и стоять с открытым ртом?

Вадик. Да.

Саша. Не перебор?

Вадик. С женщиной не бойся переборщить, они это прощают. Вот если ты недобираешь – начинаются проблемы. Но некоторым бабам нравятся такие идиоты, они это называют «наивный и чистый человек»… Стоп! Они не любят, когда мы с ними в чём-то не соглашаемся. Они нас называют «упёртыми». Недавно вёз одну пару, услышал, как дама в сердцах назвала своего «носорогом». Поэтому лучше всего тебе обзавестись собственным мнением, по всем без исключения вопросам. С этим у тебя проблемы. Потому что ты потенциальный подкаблучник.

Саша. Я подкаблучник?

Вадик. Ну не я же? Мужик всегда должен помнить, что когда-то свирепствовал матриархат, и они вдоволь попили нашей кровушки. Чуть женщине слабину показал – она уже басом с тобой говорит, один раз позволил ей цыкнуть на себя – и всё, можешь шить себе сарафан. Анька у тебя любит верховодить.

Саша. Не надо! Не начинай!

Вадик. Ладно, это твои куры – мне бы со своими разобраться.

Саша. Ну давай дальше: я упёртый, и что?

Вадик. Но стра-а-шно упёртый! В этом случае рот наоборот закрой, стисни зубы. Стисни.

Саша выполняет всё, что говорит Вадик.

И стой на своём. Брови сдвинь. Ещё! И уже не раздвигай. Зер гуд! Ни в чём с ней не соглашайся. Высказывай ей своё мнение по любому поводу и без повода. Сегодня какой день?

Саша. Среда.

Вадик. Как среда! Четверг.

Саша(не понимая). Четверг? Да нет, точно… среда.

Вадик(грозно). Четверг. Брови сдвинь.

Саша(пробует). Четверг.

Вадик(играя женщину). Милый, ты что-то путаешь, сегодня среда.

Саша. Четверг.

Вадик. Твёрже. Стой на своём.

Саша(зверея). Четверг!

Вадик. Зер гуд. Но особенно будь извергом, если вдруг поднимается чисто женская тема. Например, какие кому идут цвета… Прицепись к тому, что, скажем, брюнеткам не идём розовый цвет, – и всё, и лежи костьми на своём. Давай.

Саша. Зачем мне с ней обсуждать цвета?

Вадик. Давай!

Саша. Розовый брюнеткам не идёт.

Вадик(играя женщину). Да что ты, милый!

Саша(свирепо). Не идёт!..

Вадик. Хорошо. С этим разобрались. Всё! Будем считать, что инструктаж ты прошёл. Можешь к ней ехать. (Задумчиво смотрит на Сашу.) Эта Лена, как она выглядит-то хоть? Не каракатица?

Саша. Всё у неё отлично. Не пропадёт…

Вадик. Большой уверенности в голосе не слышу. Становой хребет?

Саша. Это что?

Вадик. Станок. Ста-нок! Становой хребет генофонда.

Саша. Она свободна… раскована.

Вадик. Можно мне всё-таки задать тебе мужской вопрос?

Саша. Опять про то же?

Вадик. А про что ещё? Милый, мы же не кошку в дом берём… или, в нашем случае лучше сказать, они не кота в дом берут. Всё-таки с человеком придётся грешить до глубокой старости. Что у тебя было с этой с Леной? Только честно.

Саша. В смысле, спал ли я с ней?

Вадик. Нет, вышивал на пяльцах! Ты ведь её всё-таки употребил, бесстыдник? Иначе ты бы так не бесновался. Ну давай колись, колись! Употребил?